Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

Теперь мы подошли к щекотливой теме роли жертвы и его или ее ответственности за происходящее. Очевидно, что некоторые люди не в состоянии защитить себя от целеустремленного намерения других людей преследовать и причинять им вред. Примеры многочисленны: неумолимые издевательства над евреями в годы Второй мировой войны, католики и протестанты в Ирландии, Израиль и палестинцы, афро-американцы в центральных районах городов или жертвы изнасилования и инцеста.

Тем не менее, в некоторых менее очевидных ситуациях Жертва создает такую ситуацию, принимая преследования. Конечно, Хелен соглашается на протяжении многих лет с тем, что с ней происходит. Существует тенденция винить женщин, которые являются жертвами насилия супругов, и детей, которым не удается остановить ужасные обстоятельства, в которые они попадают. Тем не менее, когда женщина находится в тисках жестокой ситуации, без ресурсов чтобы помочь себе, необходимо рассмотреть возможность невменяемости. В других случаях жертва должна принять такую же ответственность за ситуацию, как спасатель или преследователь.

Самое главное помнить, что Спасение в конечном счете и неизбежно вызывает гнев; Спасателю надоедает недобросовестная ситуация или необходимость делать то, что он или она на самом деле не хотят делать, жертве надоедает снисходительное отношение. Неизбежно, спасатель будет преследовать жертву и / или жертва будет преследовать спасателя. Гнев будет переполнен во всех направлениях. Когда мы видим, что мы играли какую-либо из этих трех ролей, эмоционально грамотным решением будет остановиться, извиниться и исправить ситуацию.

ОБОБЩЕНИЕ

Эмоциональные ошибки, которые мы совершаем

Людям нужны поглаживания. По человеческим меркам, это означает, что они нуждаются в любви и привязанности. Они должны любить и быть любимыми, и для того, чтобы получить то, что им нужно, люди будут идти на крайние меры, подобные крайностям, на которые люди идут, когда они испытывают голод.

Когда поглаживания недоступны, люди будут получать их, играя в эмоциональные игры. К сожалению, поглаживания, полученные из таких игр в основном негативны, и имеют вредные эмоциональные побочные эффекты. Люди, которые получают свои поглаживания подобным образом, делают это в бесконечной череде игр, все из которых вписываются в жизненный сценарий. Каждый отдельный жизненный сценарий принимается маленьким ребенком в начале жизни и призывает к принятию множества игр и ролей, каждая из которых генерирует различные виды эмоционально дорогостоящего набора эмоциональных ошибок. Существуют роли Преследователя, Спасателя и Жертвы, и когда люди играют в игры, то они переключатся из одной роли в другую в бесконечной эмоциональной карусели несчастий.

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 10: принесение извинений за своего Спасателя.

Устранение Спасателя. Заманчиво все же хотеть сделать что-то для других, но сказать "Нет", хотя это может быть трудно, учиться не спасать это очень важно для тех, кто хочет сохранить и развивать серьезные отношения. Когда мы оказываемся в роли Спасателя в повторяющемся цикле созависимости, важно исправить свою ошибку, признав ее, остановиться и извиниться. Вот как это делается:

"Когда я (опишите действие), я Спасаю тебя, потому что:

(1) Я действительно не хочу это делать, или

(2), Потому что я знаю, что я делаю больше, чем нужно.

Я прошу прощения и сделаю лучше в следующий раз. Ты примешь мои извинения"?

Это должно делаться с осторожностью. Узнав, что кто-то был Спасателем вы можете чувствовать себя вполне униженным и генерировать много стыда и гнева, особенно если вы не просили, чтобы вас спасали. Кроме того, узнав, что кто-то рядом с вами больше не хочет делать то, что он или она делал уже некоторое время, вы можете почувствовать себя отвергнутым и испытать чувство страха. Важно подойти к этому осторожно, и очень важно быть настолько заботливым насколько это возможно, когда вы берете надлежащую ответственность за ошибку спасения.

Чтобы остановить спасение, вы должны уточнить, что вы хотите или не хотите делать, и то, что является справедливым. И, конечно, вы должны решить, что именно в ваших действиях является Спасателем. Лучший способ сделать это, задать себе вопросы о том, что вы делаете, и должны ли вы или не должны продолжать делать это. Например, вам может понадобиться спросить себя:

• Хочу ли я продолжить этот разговор?

• Хочу ли я заниматься сексом?

• Хочу ли я отремонтировать автомобиль?

• Хочу ли я провести время с семьей моего мужа?

• Хочу ли я готовить сегодня?

Иногда ваш Спасатель может включать в себя желание делать больше, чем должно. Если это так, то вы должны спросить себя, что представляет собой доля ваших усилий, участвующих в отношениях. Вопросы, которые вы можете задать себе, будут похожи на следующие:

• Справедливо ли для меня помыть посуду, если Мэри готовит, или я должен также подмести пол?

• Справедливо ли то, что я всегда начинаю секс?

• Должен ли я всегда платить за обед?

• Справедливо ли то, что я всегда забираю детей из школы?

• Шарон говорил мне о своих проблемах с сестрой в течение нескольких месяцев. Должен ли я выслушать ее или сказать ей, что мне скучна эта тема?

• Я пытался быть полезным для Тома с его проблемой со спиртным, но он продолжает пить. Могу ли я быть больше заинтересован в его трезвости, чем он? Он пытается так же усердно, как я?

Другими словами, вы должны научиться знать, что вы хотите делать и что вы думаете относительно справедливости распределения обязанностей во взаимоотношениях. Позвольте мне прояснить это с помощью примера Гарри и Хелен:

Когда Хелен моет посуду, потому что Гарри настаивает не оставлять ее до следующего утра, она делает то, что она ненавидит, так что она Спасатель.

Когда она готовит обед каждый вечер, пока Гарри смотрит телевизор, она делает больше, чем ей положено - и, следовательно, она Спасатель, даже если она любит и готова готовить.

Когда она пытается свести к минимуму стресс в его жизни, чтобы у него было меньше желания пить, а он пьет еще больше, она делает больше, чем ей положено в их борьбе за трезвость.

При остановке Спасателя, мы, как правило, испытываем необходимость в компенсации и в конечном итоге становимся Преследователем. Таким образом, в то время когда Спасатель должен быть остановлен, важно поддерживать заботливые и любящие отношения. Для того, чтобы остановить Спасателя нужно милосердие - к другому и к себе - и есть тонкая грань между не Спасателем и Преследователем. Для Жертвы, которую больше не спасают разница между ними, как день и ночь и является либо разрушительной, либо расширяющей права и возможности или и тем и другим вместе.