Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

* Другой пример: насыщенные виной самообвинения как реакция Критикующего Родителя, чтобы избежать ответственности:

Джон: (плача) "Я был слаб и поддался Дьяволу, я заслуживаю вечного проклятия. Я так сожалею! "

* Извинение также может быть лицемерным и обелять нанесенную травму:

Марк: (улыбаясь): "Я знаю, я знаю, я так ужасен. Я прошу прощения"

Каждая из этих транзакций отражает различное отношение (рациональное, самоедское, самодовольное). Эти отношения имеют своим источником оборонительное эго-состояние Ребенка. Опять же, мироощущением и последовательным эмоциональным содержанием, необходимыми для эффективного извинения являются сердечные, эмпатичные, эмоциональные реакции на вред или боль, вызванные своим поведением.

Гарри, например, часто и обильно с ненавистью к себе извинялся перед Хелен. Тем не менее, едва он понимал, что он говорил и, конечно, был минимально искренним. Он знал, как успокоить Хелен, поэтому он наперед извинялся, когда у них возникали конфликты. Она принимала его извинения, но через несколько дней, может быть, часов - она чувствовала, как будто она была обманута. Извинение должно быть искреннее и должно быть за конкретное поведение, или оно бессмысленно и, в конечном счете, неэффективно. Слова сами по себе не изменяют и не успокаивают потерпевшую сторону. И, конечно, извинения, что не повлекли за собой изменение поведения, быстро оказываются бессмысленными.

Ошибка извинения # 2: Обвинение жертвы. Когда мы обнаруживаем, что были для кого-то Спасателем, то очень легко начать злиться на него или нее. Пример Хелен: после длительных спасений она была в ярости на Гарри. Нападение на другого человека, на которого мы злимся, редко является правильным ответом и, конечно, является неправильным выбором, когда вы решите перестать быть Спасателем. Гнев может повредить вашим отношениям с любимым человеком, для которого вы были Спасателем, поэтому важно остановить Спасение, прежде чем ваш гнев накопится. Делайте это с нежными и заботливыми объяснениями, а не резкими выводами. Прежде всего, не обвиняйте жертву в вашей ошибке. Не забывайте, Спасение, безусловно, ошибка с вашей стороны, и не обязательно со стороны Спасаемого/Жертвы - который может даже не знать, что вы Спасатель и может не хотеть, чтобы его спасали.

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 12: Принесение извинений за роль Жертвы.

Последнее, но не менее важное в данном каталоге корректирующих процедур, это устранение поведения Жертвы.

Один из способов вернуть себе власть, когда мы чувствуем себя полностью разгромленными и бессильными, это играть в игры в роли жертвы. Одной из первых игр, которую открыл Эрик Берн и которая красиво иллюстрирует этот принцип, является игра: "Почему бы вам не…? Да, но… "

В этой игре человек, играющий роль жертвы закидывает крючок одному или нескольким людям, чтобы они помогли ему решить проблему, которую он считает безнадежной. Например, Брюс ненавидит свою работу и своего босса и уверен, что его коллеги ненавидят его. Что он должен делать? Он описывает ситуацию ряду своих друзей. Они пытаются помочь:

Тед: "Почему бы тебе не пойти и найти другую работу?"

Брюс: "Да, это хорошая идея, но нет рабочих мест, которые платят, как это"

Нед: "Почему бы тебе не получить профсоюзного посредника и проработать проблему с твоим боссом?"

Брюс: "Да, я думал об этом, но сейчас мой профсоюзный посредник женщина, и она не понимает подобных проблем"

Фред: "Почему бы тебе не пойти на медитацию на выходные и создать белый свет вокруг себя, который защитит тебя от вреда?"

Брюс: "Да, конечно, ты не видел, сколько стоят эти выходные?"

Тед: "Я думаю, ты прав; это довольно безнадежная ситуация. Если бы я был на твоем месте, я бы хотел себя убить".

Брюс: "Я знаю, что нет никакого смысла. Я думаю, вы, ребята, не можете мне помочь. Это правда, не так ли? Давайте напьемся"

На данный момент все находятся в депрессии. Брюс злорадствует, что в его силах собрать комнату, полную собутыльников и его мрачный взгляд на мир оправдан. На следующий день Брюс покупает книгу «Достижение эмоциональной грамотности» и читает о роли Жертвы. Он осознает свои тенденции к депрессии и ощущению безнадежности, и что лучший способ выйти из этой роли, это извиниться. В следующий раз, когда он собирается вместе с приятелями, он поражает всех словами:

"Слушайте, ребята, я хочу извиниться за что-то". Все ошеломленно молчат, но слушают. "Я чувствую, что когда я начинаю жаловаться на работу, и не принимаю советы, которые предлагаются, то я на самом деле действую как бессильная Жертва, и я понимаю, что это должно быть разочаровывает. Я прошу прощения. Я не собираюсь больше этого делать".

Тед: "Что это, двенадцать шагов к изменению или что-то другое?"

Брюс: "Что-то вроде этого. Однако я серьезно, и я хочу, чтобы вы, ребята, приняли мои извинения. Вы примете их?"

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 13: Принятие извинения.

Выслушав извинения и после вдумчивого самоанализа, мы можем сделать одно из следующих действий:

• Дать прощение

• Отложить прощение до дополнительных изменений

• Отклонить его

Получить прощение - это дар, который не всегда может быть предоставлен. Прощение целиком и полностью зависит от того, насколько наши сердца реагируют прощением на извинения и невозможно и нецелесообразно заставлять сердце любить, ненавидеть и прощать. Следовательно, в эмоционально грамотных отношениях настолько же важно, чтобы мы правильно предоставляли или отказывали в прощении, как и то, когда мы просим этого.

Существует, очевидно, большое мастерство в принесении сердечного извинения. Мало кто знает, однако, что есть не менее важное умение принимать или отклонять извинения, когда они даются.

В случае Мэри и Джона на совещании, начальное извинение Джона (про кофе и печенье) не работает. Как Мэри обращаться с извинением ее коллеги, если она не хочет его принять?

Ошибка принятия извинения # 1: Прощение слишком легко дается

Мэри может сказать: "Нет проблем, все в порядке". Делая это она, вероятно, пытается избежать унижения с помощью чувства покровительства. Или она может даже попытаться спасти Джона от ответственности, чтобы быть вежливой.

Лучше этого не делать. Извинение не приносит существенного эмоционального исцеления, если оно принимается без отражения. Если кто-то дает вам небрежное извинение, и вы говорите "Нет проблем", вы, вероятно, будете чувствовать себя так же плохо, как раньше. Вы, наверное, приняли извинения, потому что вы знали, что этого ожидает от вас общество. Даже если извинения искренние и чистосердечные, вы можете сделать его бесполезным, принимая его поверхностным образом. Эмоционально адекватным ответом всегда будет подумать про извинение и решить, хотите ли вы принять его или нет. Если извинение не работает, важно отказаться от него.