Сью Хэдфилд - Что тебя останавливает?

Счастье предполагает взаимоотношения, где партнеры в одинаковой мере радуются жизни, — не этого ли все мы хотим для себя и своих детей? Тяжелые времена переживают все семьи, но нужно научиться справляться с перепадом настроения, гормонами, взаимоисключающими желаниями и запросами — все это неотъемлемая часть совместной жизни.

В своей книге Intimacy психолог Зияд Марар исследует четыре составляющие истинной близости: доброту, повышенную эмоциональность, взаимность и общую тайну (ощущение, что вы одни на белом свете). Но наиболее важный ингредиент — взаимная честность. Это главный фактор жизнеспособности взаимоотношений, основанных на любви.

Совместимость становится возможна только с пониманием и принятием того факта, что жизнь состоит из приливов и отливов, что иногда невозможно поддерживать баланс «работа — жизнь», что случаются не подвластные нам вещи и все летит в тартарары — такова реальность.

Что тебя останавливает:не пренебрегай помощью специалиста

Если тебя что-то гнетет, нужно обсудить причины со своим партнером и, возможно, обратиться к специалисту. Используй все возможные средства, чтобы незамедлительно разрешить возникшие проблемы и исправить ситуацию. Если у тебя с души воротит от одной мысли, что после работы придется идти домой, — значит, имеются большие проблемы. Дом должен быть храмом любви и добра для каждого в нем живущего. Поэтому для обретения душевного спокойствия и реализации своего потенциала очень важно разобраться со всеми домашними проблемами. Если семье или взаимоотношениям присвоен высший рейтинг среди твоих ценностей (см. главу 2), они должны быть и твоим высшим приоритетом. Разумеется, несемейные люди также смогут многое узнать и понять о перспективах своих взаимоотношений, карьеры и материального положения, обратившись к специалисту.

Желать того, что отвечает лучшим интересам твоего партнера, — отличный критерий жизнеспособности взаимоотношений, основанных на любви. И если это желание обоюдно, то отношения обречены на успех. Проблемы начинаются, когда отношения этому критерию не соответствуют — вот тогда семейный очаг превращается в зону конфликтов и несчастий. Переломить и исправить сложившуюся ситуацию, в особенности когда речь идет о благополучии детей, — вот самая трудная из всех перемен, которую людям когда-либо доводилось осуществлять в своей жизни.

Медлить можешь ты, но не время: потерянного времени не найти.

Бенджамин Франклин

Как и многие другие женщины, услышав тиканье своих биологических часов, Ли впала в панику и больше не захотела откладывать рождение детей. Порой после тридцати женщины в спешке сходятся с неподходящими мужчинами только ради того, чтобы создать семью. Нет смысла гадать, осталась бы Ли одна без семьи и детей, если бы не вышла замуж за Иэна, и провела бы она всю свою оставшуюся жизнь в сожалениях об этом или нет. Между тем, если человек не разрывает отношений с неподходящим партнером, это свидетельствует о его отношении к себе самому. Решение о том, насколько подходит тебе партнер и стоит ли тратить время и силы на сохранение с ним отношений, можешь принять только ты.

Биологические часы

Когда Ли было тридцать, ее давний партнер оставил ее ради другой женщины. И это когда они уже начали говорить о создании семьи! Ли была буквально убита его предательством. Еще она беспокоилась, сможет ли когда-нибудь иметь детей. Затем она встретила Иэна, который был старше ее на двенадцать лет, и вскоре забеременела. Ли была счастлива иметь семью, но разочарована отношением к ней любовника: он полностью взвалил на нее заботу о ребенке, ожидая при этом, что она будет в полную силу работать и зарабатывать. Он недостойно вел себя в финансовых вопросах, и все расходы на детей стали обязанностью Ли.

Постоянные ссоры привели ее к мысли, что она совершила ошибку, выйдя замуж за Иэна исключительно для того чтобы иметь детей. Ли приняла решение оставить его, как только младший сын окончит среднюю школу. Потом компания, в которой работал Иэн, обанкротилась, он лишился работы, надежды найти новую не было, и он впал в депрессию. Ли понимала, что в шестьдесят лет снова найти работу ему будет крайне сложно.

Так как они всегда ссорились из-за денег, им обоим было трудно смириться с тем, что пришлось поменяться ролями. Ли угнетало постоянное присутствие Иэна в доме — они все время или ругались, или вообще не разговаривали. Она чувствовала за собой вину, считая, что раз вышла за него замуж, то ответственна за его будущее.

Ли решила подождать, пока дети станут большими, хотя из-за тяжелой атмосферы в доме они росли очень несчастливыми. Заводя детей, родители обязаны обеспечить им условия, в которых они чувствовали бы себя защищенными и желанными. Когда дети малы, взаимоотношения подвергаются наиболее серьезным испытаниям, ведь наваливается великое множество забот и хлопот. От родителей требуются добросовестные переговоры и согласие по поводу справедливого распределения бремени ухода за детьми, ведения хозяйства и заработков.

Ли сожалела только об одном: она не обратилась за помощью к специалисту на раннем этапе своего брака. Такая помощь зачастую рассматривается как последнее средство сохранения разваливающихся отношений, и если между людьми все-таки осталась хотя бы самая малая толика любви, стоит вложить в это время и силы.

Дети всегда хотят, чтобы мама и папа жили вместе. Но они вырастают и уходят из дома, чтобы устроить собственную жизнь, оставляя родителей в прошлом. Иногда в качестве предлога для бездействия используют других людей, потому что не хотят брать на себя ответственность за принятие решений: вдруг эти решения окажутся неправильными? Бесполезно винить в собственных несчастьях других. Если ты определился со своими желаниями и наиболее значимыми ценностями, нужно самому принимать решение — ведь это твоя жизнь.

Никогда нельзя поддерживать отношения, если в них присутствуют насилие или опасность для физического или душевного здоровья партнеров. Ссоры из-за распределения домашних обязанностей и денег предотвращаются при наличии доброй воли с обеих сторон. Согласно исследованию Университета штата Юта, по частоте «денежных» ссор можно с высокой степенью вероятности предсказать, что развод не за горами: у пар, которые ссорятся из-за денег один раз в неделю, вероятность развода возрастает в тридцать раз. Беда в том, что конфликты из-за денег нередко возникают ввиду разных позиций партнеров, а не по причине сложного финансового положения. Иными словами, дело не в том, сколько имеется средств: богатые так же ссорятся из-за денег, как и все прочие семейные пары.