Диана Кристиан - ТВОРИМ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, или Как создать Экопоселение

комментирует сказанное (в группах, которые следуют коренным индейским традициям, слушатели могут

издать возглас "хо!", если слова говорящего глубоко тронули их). Закончив свою речь, человек возвращает

жезл (или другой ритуальный объект) в центр круга, и наступает короткий период молчания. Следующий

человек, желающий высказаться, проделывает то же самое. За ним - другие, до тех пор, пока каждый

желающий не выскажется. При этом не обязательно, чтобы говорили все. В одних группах принято, что

один человек может говорить только один раз, в других можно брать слово дважды или трижды.

В другом варианте этого действа человек, закончив речь, передает жезл соседу слева, и тот говорит

после него. И так далее, по кругу. В некоторых группах жезл должен пройти так три или четыре раза, при

этом каждый говорит от одной до трех минут.

КОРНИ КОНФЛИКТА:

ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся

тихонько прокрасться в обход него, - рассказывает Ларри Капловиц. - Мы научились воспринимать его как

возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды.

Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и

устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения и мышления,

прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже

недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым,

всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть "Довольно!"».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию,

когда есть по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по

крайней мере один из них придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно

имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях

и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности,

содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а

еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям - в

принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально

здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде,

тепле и т.п., но и эмоциональные – в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении,

признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например, достаточной заботы и внимания, эти

потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека

бессознательный страх, что он никогда не получит достаточной заботы или внимания. В итоге, боль оттого,

что давным-давно эти потребности не были удовлетворены, может всплыть на поверхность 20, 30 или 40 лет

спустя и спровоцировать конфликт в общине.

Наличие глубоко захороненных эмоционально заряженных потребностей - это еще не проблема.

Проблемой является неосознанное ожидание того, что община каким-то образом удовлетворит их. Тайное

молчаливое ожидание, что община или кто-то из ее членов должны обеспечить то, чего как бы не хватает,

создает острие конфликта. Вот почему споры будто бы о вопросах идеологии, приоритетах, ценностях

приобретают такое напряжение. Я могу считать, что община означает максимальную заботу о каждом

(потому что, будучи ребенком, я отчаянно нуждался в родительском внимании и не получил его); ты

можешь считать, что община означает свободу для каждого делать все, что он хочет (потому что в детстве

ты отчаянно нуждался в самостоятельности и не получил ее). В итоге мы ведем отчаянный спор о том, что

же в действительности означает "община".

Что можно с этим сделать?

Мы можем развить хорошие навыки общения и взаимодействия, научиться спокойно принимать

реакцию других на наши поступки и при необходимости корректировать свое поведение; найти пути

исцеления наших личных проблем, и, если конфликт возникает, подходить к нему конструктивно.

ПЯТЬ СПОСОБОВ ОТРЕАГИРОВАТЬ НА КОНФЛИКТ

1. Проигнорировать и подавить.Редко является осознанным выбором, скорее

это сложившаяся защитная реакция, попытка убежать от проблемы. Такой ответ

подрывает эмоциональное благополучие группы. Люди могут не замечать, что с

течением времени между ними накапливаются скрытые обиды, но посторонний

наблюдатель это заметит: "Почему атмосфера в этой группе так тяжела?". И

подобно мячику, спрятанному под ковёр, проигнорированный конфликт, стремится

где-нибудь вылезти наружу.

2. Уйти.Оставить тему, покинуть комнату, уйти из группы или общины. Еще

один распространенный, как правило, неосознанный выбор. Это обычно проигрышная

ситуация как для отдельного человека, так и для группы.

3. Броситься в борьбу.Некоторые люди оживляются при возникновении

конфликта и ощущают прилив бодрости и сил , когда борются с другими. Они,

возможно, жаждут эмоциональной насыщенности, накала страстей для того, чтобы

ощущать, что живут, или убеждены, что дать отпор оппоненту означает быть

честным. Они бессознательно стремятся воспроизвести, пусть негативный, но зато

привычный и понятный опыт, идущий еще из раннего детства. Некоторые люди не

умеют выражать свои чувства осознанно и когда, ругаясь с другими,

освобождаются от долго подавлявшегося гнева, они чувствуют облегчение, дав ему

выход. Другие люди только тогда ощущают контакт с кем-либо, когда

"попробовали его на зуб" – словно проверяя человека на прочность, прежде чем

начать доверять ему. Вступая в борьбу, люди часто стремятся удовлетворить

потребность в эмоциональном оживлении, выражении индивидуальности,

оздоровлении, доверии, связи с другими людьми, но попытка сделать это при

помощи борьбы может, как раз наоборот, отпугнуть других, в том числе от группы

в целом.

4. Изменить свое восприятие.В этом случае эмоциональные потрясения

считаются благоприятной возможностью для личностного роста и духовного

развития. Ты не пытаешься отвечать на сами события, которые тебя расстраивают,

но стремишься проникнуть вглубь гнева, страха или грусти, возникающих в тебе,