Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут!

– Эй, ты забыл, что я капитан?

– А ты попроси о помощи по своему микрофону, гребаный крысеныш!

– Одиссея с вашей матерью тянется довольно долго.

– Пятьсот лет пролетели как один день.

Надо только избавиться от тараканов. Тот, что оказался у тебя в салате был просто жуть!

– Как твоя мать? Часто звонишь ей?

– Матушка умерла.

– Правда? Когда?

– Полгода назад.

– Передавай ей привет от меня. Она по-прежнему сидит на диете?

Что я за человек такой, если меня хочет убить собственная мать?

Нас довели оральный секс и психоаналитики.

– Это же дядя Джуниор!

– Да. Возмутительно! Арестовали законопослушного бизнесмена!

– Папа, не паясничай.

– Дядю Джуниора арестовали.

– Клево!

– Зачем я тогда купил этот внедорожник?

– Чтобы уменьшить запасы бензина в стране?

– Сильвио?

– Что?

– «Что»! Меня долго не было. Изобрази?

– «Только я подумал, что завязал, как меня снова втянули в дело!»

Опять мой придурок-племянник!

– Ты до сих пор с Адольфом?

– С Рольфом.

Хочу, чтобы ты поговорил с лысым уродом, который называет себя братом моего отца.

– Все лавры – победителю.

– Убирайся, пока я не заткнул твою жирную пасть твоими же цитатами.

Нельзя сбрасывать со счетов стремление человека к свободе.

– Ты видел меня по телеку?

– Вы выступали по телевизору? В каком шоу?

– В вечерних новостях.

– Да, ну и что?

– Как я выглядел, честно?

– Вы были похожи на себя, хорошо выглядели.

– А мне не понравилось. Может, сделать новую оправу?

Отец мне говорил: «Никогда не старей». Нужно было его слушаться.

«Жиртрест»! Изредка на себя в зеркало смотри, бездушный урод!

– Забыл, ты же не ешь свинину. В этом смысле.

– О, я понял!

– Что тут понимать? Она вегетарианка.

Это поколение почти ушло. Когда умрет последний в наших семьях, мы станем стариками.

– Энтони, не дай мне умереть с этой виной.

– Послушай меня, старый дурак, ты не умрешь!

– Помирись с матерью.

Она балуется экстази, а орете на меня?

– Папа, я больше не буду.

– Если бы за каждый раз, когда ты это говоришь с тех пор как научилась разговаривать, я получал по двадцать пять центов, то сейчас бы меня уже двадцать четыре часа в сутки ждал личный самолет!

– Есть поговорка: из двадцати проступков детей игнорируйте девятнадцать.

– Есть итальянская поговорка: один раз облажался – два зуба долой.

Не пытайся найти смысл в ее словах.

Значит, Стив просто проходил мимо, стучался во все двери, пока не сорвал джекпот?

Я старой закалки. Хочешь поднимать на нее руку, дай ей свою фамилию.

– А ты помнишь первый минет?

– Да, конечно!

– И быстро парень кончил? Слышал? Я спросил: «Ты помнишь свой первый минет?» Он ответил «да». Я спросил: «И быстро парень кончил?»

Я прошу тебя оказать услугу, хочешь – окажи, нет – иди в задницу.

– Как твоя сестра?

– Ты это к чему?

– Что?

– О моей сестре.

– Я о Дженис. Как у нее дела?

– Я думал, ты решил подколоть меня. Типа «как твоя сестра – трахни свою мать».

– Этот дом похож на долбанный притон! Там воняет мочой, блевотина на прекрасном полу ручной работы.

– Напоминает твою квартиру в Венеции.

– Я теперь дедушка, Рич, представляешь?

– Пожалуйста, никаких фотографий. Выставлять напоказ медицинские отклонения противозаконно!

– Сильвио сказал не брать денег.

– Кому ты только что отсосала: мне или ему?

– А он нам не дальний родственник?

– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.

– Мама поедет?

– Нет, это деловая поездка.

– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.

– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.

«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.

Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.

Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.

Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.

– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.

– Я лучше сдохну.

– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?

– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.

– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?

– Тони! Спускайся, поешь.

– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!

– Ты кто?

– Я из Америки.

– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?

– Как сказать «Стероиды»?

– Стероидо.

– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?

– Не хочешь трахнуть меня?

– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.

У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.

– Уже доели?

– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.

Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!

– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.

– Ага, как Израиль с Палестиной!

– Козёл!

– Yeah! Koziol you!

У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?

Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.

Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.

Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.

Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.

– Я просто сыр хотел убрать.

– Зачем? Почему сейчас?

– Ну, я просто…

– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!