Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

Сейчас то же самое. Надеюсь однажды я научусь противостоять всем этим дружеским "слабо?"

Маша, которая так явно рвалась танцевать, делать это почти не умеет. Топчется на месте и качает задом, как это принято у банальных девушек. Юрец вяло покачивается. Лица у обоих серьезные. Я блять в космосе. Какой нахуй смысл во всем этом?

Заиграл R&B.

На сцену выскакивают два уёбка.

Один а-ля модный тип: узкие джинсы, обтягивающая рубашка, спортивное телосложение, модная прическа.

Второй: сгорбленный, в очках, брюки на размер больше, с рынка по сходной цене, свитер цвета тухлого говна. И если он не играет роль лоха тем хуже – он и есть лох.

Первый начинает зычным голосом:

– И вот самое время для нашего шоу!

Второй продолжает:

– Мы пришли к вам, чтобы поднять настроение…

Тем временем откуда ни возьмись появляется стадо молодежи, подтягивающееся к сцене, улыбающееся, как бараны. Откуда они взялись?

– …а еще очень хорошо поднимает настроение пиво, особенно…

–…если оно "Пильзенское"…

–…только у нас вы найдете настоящее "Пильзенское" пиво…

Хоть какое-то движение. Ок.

– …а сейчас нам нужны двое добровольцев,– восклицает Модный тип,– чтобы провести конкурс. Один парень и одна девушка. Есть желающие?

– Я!– Говорю я и поднимаюсь на сцену.

Вслед за мной поднимается крашеная блондинка небольшого роста. Полускромная полудура с весьма усредненными жопой и сиськами. Сразу видно, что пришла она с подругами, без своего парня, которого очень любит и никому другому не даст ни на сантиметр. К тому же таких желающих наверняка находится немного.

– Как тебя зовут?

– Наташа.

Ну, естественно

– Наталья! Наталья Прекрасная! Прекрасная Наталья!– Орет Модный тип.

По-турецки это звучит явно иначе.

– Премудрая!– Орет Лох и похоже, что за это им платят деньги.

– А тебя как зовут, рыцарь на белом коне?– Спрашивает меня Модный тип.

Пиздец аналогия.

– Вова. Вова Батарейкин.

– Крутое имя. А ты шутник,– и подставляет мне микрофон, чтобы я в него что-то ответил.

– Ну а ты…э,– пауза,– …ведущий.

– Итак, первое игровое задание,– говорит Модный тип.– На столе стаканы, в стаканах алкоголь. Все сейчас хотят оказаться на этой сцене и всё выпить.

– Я хочу! Сюда давай!– голос из зала.

– Нет, нет, нет, молодой человек. Сейчас будут пить Наташа и Вова. А потом они будут… Ну, это вы сами увидите, что они потом будут делать.

Да, блять, ебаться будем. Я нагну эту тухлую дуру и суну ей в очко. Как будто блять это возможно. Как будто вы все просто посмотрите и не станете мешать. Как будто сам директор клуба подойдет и похлопает, если я нагну тощее тельце этой дуры и вставлю в неё хуй между костистых булок. На что ты намекаешь недоговаривая, чучело?

– Выбираем себе мысленно по напитку,– продолжает Лох,– на скорость выпиваем и смотрим, что написано на дне. И кто первым выпьет, тому дадим приз, который там написан.

– Очень хороший и наверняка нужный каждому приз,– добавляет Модный тип.

Алкоголь это прикольно. Беру коктейль синего цвета. Никогда не пил коктейлей синего цвета.

Наташа тоже берет стакан.

– Ита-а-ак… начали!

Играет веселая музыка, мы пьем.

– Молодцы! Выпили! Никто в этом конкурсе не выиграл, но не расстраивайтесь…– Говорит Модный тип.

– …а лучше переверните стаканы и посмотрите на дно.

– Наташа, что написано у тебя на дне?

У Наташи на дне есть надпись?

– Зажигалка,– морщится Наташа.

У Наташи на дне зажигалка. То есть со дна её можно зажечь. Коры.

– Чудо-зажигалка!– радуется Модный.– Эта чудо-зажигалка зажигается каждый раз, когда вы её зажигаете. Зажигай, Наташа, с зажигалкой!

– А что выиграл Вова?

Я показываю ведущему дно стакана.

– А Вова выиграл две бутылки прекрасного "Пильзенского" пива! Вова, ты рад?

– Неописуемо.– Отвечаю.

– Даже так!– продолжает Модный.– Отлично! Ну что, ребята, раз вы друг друга не перепили, то вот вам следующий конкурс – надо же выявить сильнейшего. Вы должны собрать как можно больше предметов одежды, не важно чьей, своей или чужой, главное – больше, чем соперник.

Вообще то я выпил быстрее, но раздеться перед залом все же приятненько.

– Но учтите, два ботинка считаются за один, также и с носками и с чулками,– добавляет Лох. – Зрители, а вы болейте и кричите громче, подбадривайте конкурсантов.

– Итак, готовы? Начали!

Опять веселая музыка, совсем как в садике, когда одна из нянечек играет на пианино.

– Ммм, какие у Вовы штанишки теплые. Ого, а под ними еще одни,– подъебывает Модный тип.

– Ну холодно же на улице,– продолжает подъебывать Лох.

– Хорош подъебывать,– говорю я.

Наоборот ништяк, что одел подштанники. Уделаю эту Наташу и отхвачу еще пару пива. Па-роч-ку.

– Юрец, давай блять, шмотки свои подкидывай.– Говорю я Юре, как бы намекая, что этот клуб был его идеей.

И Юрец расчехляется. Маша поддерживает эту идею раздеваясь до лифчика и колготок. Юрец оставляет на себе джинсы. Коры. Я сам разделся до трусов. Их уж не снимаю, а то хуй знает как это расценится. А все остальное прекрасно рассмотрят местные девочки и может не зря я сюда пришел сегодня.

Своя одежда кончилась и я решил пройтись по залу. И не зря: Одна чикса даёт мне свой шарфик. Остальные просто шарахаются. А что шарахаться? Вы сами сюда пришли, стопудов знали, что здесь бывает что-то вроде этого. Были бы культурными сидели бы в библиотеках.

Возвращаюсь на сцену. Обожаю сцены.

– Стоп! Время закончилось, начинаем считать вещи.– Объявляет Модный тип.

Ведущие считают шмотки, трогая мои носки и подштанники.

Пока они это делают я что-то обращаю внимание на Юрца с Машей. Юрец стоит как расплавленный качок, его мохнатый мамон нависает на ширинку. Юрец улыбается. Всё в норме. Невозмутим как слон из Индии. Маша тоже с мамоном и со здоровой жопой, в колготках до титек, с этим тёткинским лифчиком. И тоже улыбается. У неё тоже всё в норме.

У меня вообще огонь. Я пьян, раздет, весел. И хоть это ебучее сельпо столпилось вокруг стадом баранов я все равно на сцене, на меня направлен луч света и самый заметный сейчас человек во всем этом заведении – я.

Что об этом думают бараны? Вообще параллельно. Ведущие? Даже рядом не интересно. Я стою на сцене в трусах-боксерах, мое прекрасное тело видно каждому, я самый охуительный чел в эту секунду времени и это истина.

Ведущие всё считают, а если расшифровать сейчас то, как сморят на меня мои спутники, то будет что-то вроде:

Юрец: "Илюха, все у тебя будет ништяк. Ты втянешься. Ты тоже станешь нормальным, таким как мы".

Маша: "Стою тут почти голая. Все на меня смотрят. На мою далекую от идеала фигуру. Да еще и босиком, на грязном полу. Колготки придется стирать, туфли изнутри замараю. Ну и ладно. Зато я могу помочь этому парню, другу Юры. Может что-то выиграет, полегче станет втягиваться после армии".