Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

Стопудов именно такие мысли. Потому что жалость так и прёт из их глазниц.

А ведь на самом деле я сейчас в тотальном кайфе. И меня прёт, что на меня смотрят. И не важно кто что думает, мне хорошо. Может через несколько секунд я буду чувствовать себя совершенно иначе. Но сейчас-то мне хорошо. Сейчас мне отлично.

– Вован,– прерывает мои мысли Модный тип,– прими наши поздравления, ты выиграл четыре билета на любой день в развлекательный комплекс "Джумба" и два часа бесплатной игры в боулинг на неограниченное количество человек. Ты рад?

– Я был бы более рад алкоголю. Обменяйте всё это на бухло в равноценном порядке и тогда все будет как надо.

– Владимир, мы не обмениваем подарки. Прими свой приз и будь счастлив.– Говорит Лох, которому явно не хватает пары ударов молотком по голове.

– А сейчас, дорогие гости, продолжим нашу музыкальную программу, мы с вами не прощаемся,– говорит Модный тип.

– Мы еще вернемся,– Лох

– DJ Cat, встре-е-ечаем!!!– И снова Модный. Самый модный чел в Джумбе. Или чел, который очень старается быть самым модным челом в Джумбе. А может быть даже в Набережных Челнах. Пацан к успеху идёт!

Раздались довольно убогие скрэтчи, быдлота потянулась на танцпол. Людей стало чуть больше. Видимо Джумба не такой отстойный клуб, как мне показалось ранее.

Как бы там ни было я решил подкатить к той самке, которая одолжила мне шафр. Ведь если чикса дала мне свою шмотку, то это можно расценивать как сигнал, верно?

Я подхожу к бару, забираю трофейное пиво и направляюсь к той тёлке. Я понимаю, что если пивасом не ограничится, то я сам – это все, что я могу ей предложить. И кажется это не лучший вариант, даже не смотря на мою исключительность. Потому что прошли те времена, когда можно было проехаться по ушам, посмотреть на звезды и вдуть потому что романтика. Сейчас нужно башлять. За коктейли, за еду, за такси и за постельное белье. Хотя, может мне так только кажется? Ведь какова вероятность того, что денежный эквивалент внимания обязателен? Ничтожна, учитывая всемирную историю.

Брюнетка, реально пухлые губы, вызывающие яркий ассоциативный ряд, помада красного цвета. Почти высокая, стройная. Второй размер. Постельный. Потому что в одежде такие титьки не очень смотрятся, а для постели – вполне. Хороший почти женский зад. Обтянутый тонкой, черной, из мягкой ткани юбкой. Прибор. Станок. Круглый, выпирающий. Учитывая тот факт, что Мальчишник уже раздвинул границы дозволенного такому заду можно посвятить песню и показывать клип с утра до вечера. Так и назвать её "Станок". А еще высокие каблуки, четко прорисовывающие икры и крепкие ноги. Готовая, кобыла.

***

Подхожу к ней, делаю паузу, глядя в глаза и говорю:

– Хочешь…

Если главный постулат маркетинга гласит "Продавай так, как будто уже продал", то в знакомства это можно перефразировать как "Подкатывай так, как будто уже выебал". Это, конечно, шутка. Хотя… Один мой знакомый, придумавший термин "Бросок тигра" знакомился просто хватая новую девушку за пизду. Без слов. Так что неизвестно что может случиться – нужно просто спросить.

Она молчит. Ждёт продолжения. И я продолжаю:

– …получить свой шарфик обратно?

Протягиваю ей шарф.

Она берет шарф, вертит его в руке, во второй бокал с либо шампанским, либо "Буратино". Это не мешает мне предложить:

– По пиву?

– Нет, спасибо,– она показывает фужер,– я не мешаю спиртное. Тебя правда зовут Вова Батарейкин?

Значит точно не "Буратино".

– Нет. Конечно, нет. Меня зовут Илья, а тебя?

– Юлия.

– Отлично. Мое любимое имя.

На этот раз правда совпало. Юлия реально моё любимое женское имя.

– Лестно слышать. Я, кстати, за тебя болела…

– Да-а-а? Тебе понравилось как я выгляжу?

– Ну-у-у, да.– Говорит она несколько удивленно. Нечего тут удивляться, нормальный вопрос.

– Хочешь посмотреть поближе?

Она делает паузу, как-то странно смотрит на меня, и говорит:

– Может быть. Пойдем, присядем.

Мы присаживаемся на диван, она держит дистанцию. Ок, можно и издалека.

– Давай поговорим о тебе.– Предлагаю я.

– Давай лучше о тебе.– Предлагает она.

Ну давай обо мне. Я вообще люблю когда обо мне.

– Я дембель.

– Правда? Ну и как в армии?

– Там все классно.

Да, я больше не хочу говорить с бабами об армии. Об армии можно говорить только с теми, кто был в армии. Более того – кто был в АРМИИ, а не в сраных внутренних, ракетных или еще хуже РХБЗ войсках. Эта тема доступна не каждому. Она – привилегия. Привилегия, недоступная самкам.

– Надя!– Крикнул женский голос откуда-то.

Моя новая подруга "Юля" обернулась.

– Подойди на минуту!– Тот же голос.

– Илюш, я отойду на минутку.– Говорит мне "Юля" и уходит.

Вот сучка, обманула. Вообще-то это не неожиданность. Это говорит опять же о дистанции. Это не значит, что я ей не нравлюсь или что вообще новые знакомые для неё в принципе чужеродны. Она просто несколько замкнута. Боится быть собой и всё в таком духе.

Раньше я считал иначе.

Когда я был юн и глуп считал, что если тёлка не говорит своего настоящего имени, то дело в тебе. На самом деле в ней. Потому что не существует в мире настолько прохаванных тёлок, которые способны обвести вокруг пальца правильного пацана. Это в принципе невозможно. И даже когда тёлка говорит, что она охуительно прохавана и держит вожжи в своих руках она ничего не контролирует. И единственное, что она держит это болтовню в своем рту. Причем, ненадолго.

Возвращается Надя:

– Не заскучал?

– Тебя зовут Надя?

– Да это…

– Завязывяй. Все ок. Надя?

– Да.

– Ну тогда это не самое любимое мое женское имя.

– Серьезно?

– А ты думала я тебя обманывал, когда говорил, что Юля мое любимое женское имя?

– Думала да.

– Не обманывал. Я вообще очень честный человек.

– Это здорово.

– Здорово быть честным?

– Думаю да, это здорово быть честным.

– Это дает определенные духовные перспективы, да. Но в быту не самое удобное.

Ладно, хватит прелюдий. А то еще станем друзьями.

– У тебя что-то вот тут…– Говорю я пристально глядя в ей в глаза. Обожаю этот трюк.

– Что?

– Ни вижу. Надо поближе.

Я приближаю свое лицо к её лицу и когда расстояние минимально целую.

Этот трюк охуителен! Один из лучших в мире!

– Эй!– Надя отшатывается.

– Что такое?– Спрашиваю я невозмутимо.

– Ты чего такой прыткий?

Надю что-то явно парит. Базару ноль, она держит дистанцию, у неё комплексы, но это же прямая бабская функция. В чем проблема?

– То есть – прыткий? Я что прыгаю? Нет. Я просто хочу дать тебе немного любви. Ты разве не за этим сюда пришла?

Надя вообще ошарашена. А чего, блять, шарашиться? Все в норме, все огонь. Ты видела меня в одних трусах, дала шмотку, села со мной на диван. Ну так давай дальше.