Илья Чернецов - Вакуум. История открытия себя

И я уже вот, с минуты на минуту. Скоро я буду рядом.

ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ

Я не умер.

Нет.

Конечно нет.

Меня зашили. Причем довольно неаккуратно. Когда я посмотрел на себя в зеркало после больницы, то расстроился что не умер. Правда. Это была несколькоминутная слабость. На моем прекрасном теле появились отвратительные шрамы, большие и красные, как схематически изображенные железнодорные пути в один рельс.

Сразу после зеркала я сел на диван и несколько часов рассматривал свои пальцы, руки, живот и просил у них прощения за то, что не ценил прежде. Я действительно полюбил себя во всех своих проявлениях.

Мансур говорит, что нужно вломить Мазику. Потому что из-за него меня порезали. Также он считает, что было бы славно вломить тому парню, который меня порезал.

Девушка того парня, это был Паша, звонит мне и просит сказать в суде, что Паша не виноват, что всё произошло случайно, что он охуительный пацан и вообще не при делах.

Пашина мама просит меня взять бабок и сказать в суде пару охуительных слов о её сыне. Прислала пять штук авансом. Молча потратил. На суд не пошёл.

Ребята, мне насрать на вас и всё ваше семейство. Паша сядет, его семья будет слать ему заварку и сигареты, его девушка найдет другого. А мне просто больно спать на левом боку. И это временно.

Моя мама считает, что девушка Паши сказочная овца, а его мать больная сука.

Мой папа предлагает закончить всякое общение с Мазиком и Навой. Папа в своём духе.

Олег просит моих родителей взять на себя кредит и отдать деньги ему, чтобы он разбогател. Феерический долбоёб!

Все что-то считают. У всех есть реакция на то, что произошло со мной. Что же у меня?

Я ключевой персонаж в этой истории. Что я испытываю по отношению к произошедшему? К участникам событий? Какая моя реакция?

Ничего.

Нет реакции.

Пусто. Ноль.

Суета меня больше не касается.

Злоба на Пашу? Нет. Ненависть к его подружке? Нет. Презрение к Мазику? Нет.

Казалось бы – я испытал море боли и страдания. Увидел больше боли и страдания чем большинство из вас, читающих это место в этой моей книге. Мне зашивали сердце без наркоза пока сам я был в аду. Я же должен как-то реагировать на такой серьезный вылет из своей зоны комфорта. Меня же должны беспокоить сами события, проехавшиеся по мне поездом. Как так? Как может быть похуй на себя?

Дело в том, что я теперь смотрю на вещи под совершенно другим углом.

С этого нового ракурса я вижу историю, случившуюся со мной, людей, которые в ней участвовали, их действия совсем иначе, чем принято:

Явление не содержит ценности само по себе. Это мишура. Просто цепочка событий. Если убрать из неё мои открытия моё внутреннее "Я" не получит ничего нового. Моя внутренняя вселенная не вырастет, не станет совершеннее. Картина мира не дополнится новыми деталями.

События, люди, разговоры – ничто. Важна только ценность, полученная из истории.

Потому что не может быть важным носитель новой информации, через который произошел процесс её получения. Когда получаешь письмо на почте тебе насрать на почтамт, на бабок, получающих пенсию, на конверт и тип чернил, которым напечатан твой адрес. Что важно в письме, которое ты получаешь? Сообщение, информация, возможная ценность. Какая нахуй разница сколько деревьев погибло ради создания этого конверта?

Да и на сами деревья можно посмотреть с миллиона углов. Например с такого: Если из мира убрать тебя и твоих близких – будут ли деревья иметь значение? Тебя нет, ты не живешь, всё. Деревья важны? Ты элементарно не сможешь что-то вообще думать о деревьях. Ведь если убрать тебя из мира – тебя не будет вообще, вместе с твоими мыслями о чем-либо, в том числе и о деревьях.

Мои друзья изменились. И потеряли для меня всякий смысл.

Их "Я" рассыпалось от столкновения с необходимостью собственного выбора. Сами они называют такой поворот "взрослением". А то, чем они жили раньше они называют "детством". Теперь у них "взрослая жизнь", в которой "Мансур-некогда-стремящийся-к-чемпионству" теперь "Здравствуйте, меня зовут Мансур, я менеджер по продаже ВАЗов". Теперь он продает ВАЗы, ходит по выходным в клуб и цепляется за каждую дающую пизду. Рузель бывший некогда "хочу-постичь-природу-вещей" теперь "Привет, меня зовут Рузель, я будущий врач, очень люблю свою жену. Новые ощущения? Открытия? Да, конечно есть – GTA3. Совершенно новый, очень интересный мир. Смотрите, у меня тут дом, вертолёт, я босс мафии". Ну и Гурьянов, бывший "the-world-is-mine" теперь: "Я степенный взрослый человек, ведущий размеренный образ жизни".

Их нет даже смысла делить на абзацы, они органично смотрятся кучей.

Мои друзья стоят передо мной и молча символизируют фразу "Это жизнь".

С моим "Я" полный порядок.

Оно не сломалось, не погнулось. Ему вообще ничего не стало от столкновения с "взрослостью". Более того – даже от столкновения со смертью моему "Я" ничего не стало. Я даже не испытываю эмоций по отношению к смерти. Мое "Я" твердое как алмаз.

Уверен – ценность человека напрямую зависит от твёрдости его "Я".

Потому что если тебя способны изменить события – кто ты вообще такой? Какая в тебе ценность? Ты пустое место, в которое зашли и оно изменилось.

Я стал более избирательным.

Мир вокруг серьезно изменился для меня. Раньше я этого не замечал, хотя так было всегда. Теперь я вижу четко и видя отдаю себе отчет в том, что: Вокруг меня много лишнего. Суеты. Пустого. Вокруг меня очень мало твёрдого. А из того твёрдого, которое есть, мало того, что интересно мне.

Вокруг меня огромное количество событий, не меняющих ничего в моей жизни. Людей, похожих друг на друга, как один. Ценностей не стоящих ни цента. Идеалов, легко замещающихся следующими с поправкой на эпоху.

Вся эта пустотелая суета вокруг может колыхнуть мою внутреннюю вселенную только тем, что я сам, по своей воле, как-то среагирую. Как-то вовлекусь в процесс. Но зачем мне это делать?

Я больше не реагирую на бессмыслицу. На происходящее вокруг, не представляющее для меня ценности.

Муравьи, едящие гусеницу? Переворот в Боливии? Большой адронный коллайдер? Мой сосед пукнул за стенкой?

Вся эта суета отныне меня не касается. Она есть, я её вижу, она происходит в параллельном мире. Точка.

Мне не то, чтобы плевать. Не то, чтобы намеренно безразлично. Я просто вообще не испытываю ничего к чужой жизни. У меня есть моя. И она меня волнует.

Может это и не круто с точки зрения толерантности, общественности или каких-нибудь инициативных групп. Но мне насрать. Всегда было насрать. Честно. Безногие голодающие дети в Африке? Не мои же дети.

Я вообще думаю, что любить весь мир и сочувствовать всем подряд намного легче и комфортней чем любить свою маму например. По-настоящему. Поддерживать её каждый день. Просто прибраться дома и приготовить ужин для мамы даст миру больше любви, чем твоё внутреннее осуждение Усамы Бен Ладена. Потому что мама придет домой, дома чисто, на столе вкусная еда. Для неё. И на пару грамм мир станет теплее.