Татьяна Купер - РУССКАЯ ЖЕНА

Я выбираю любить себя, как ласковая, добрая и мудрая мать, которой у меня никогда не было. Мать, котораящедро прощает своему любимому чаду и в любых ситуациях позволяет ему быть самим собой. Она не ждёт, что её ребенок никогда не сделает ошибки, не оступится или не упадёт,не заплачет или не заболеет. Но она точно знает, что если это произойдет, она всегда будет рядом – чтобы поднять и утешить, помочь исправить ошибки, или наставить на правильный путь. Она знает, что её любовь сделает своё дело, и ребёнок будет расти и развиваться согласно своему Божественному предназначению. Она не боится, что он её разочарует или подведёт. Потому что истинная любовь не может разочаровать или подвести. Любовь – это как удобрение, а в удобренной земле всё растет хорошо. Не растёт только в отравленной земле – отравленной ненавистью и страхом».

Глава 12. Границы

Итак, я проделала огромную работу – разобралась со своим гардеробом, вынесла чужой хлам на помойку, закрыла и поставила на книжную полку Книгу Боли, и окружила себя нежной заботой и любовью. Казалось бы, можно было с облегчением опуститься в удобное кресло, перевести дух и дать отдохнуть своим израненным ножкам. Но не тут-то было! В двери постоянно кто-то звонил, мне приходилось вскакивать и всем открывать, и, казалось, этому не было конца! Многочисленные гости вваливались, иногда с приглашением, иногда и без, и мой дом стал напоминать настоящий проходной двор.

Люди приходили в мою жизнь с багажом своего негативного опыта и собственным наследием, оставляя за собой грязные тарелки и раскинутые стулья, и нарушая мой покой пьяными песнями или сплетнями за моей спиной. Они выплёскивали мне в лицо содержимое своих бокалов и бросали в меня грязные салфетки. Иногда они вообще поселялись, как у себя дома, пользуясь моим гостеприимством, а иногда даже обкрадывали. Мое терпение было на пределе, и я больше не могла себе позволить молча смотреть на это безобразие, отсиживаясь где-то в ванной и смахивая слезы платком…

Дело в том, что когда ты находишься на пути духовного исцеления, ты имеешь полное право выбирать в свою команду людей, которые поддерживают тебя на все сто процентов, и избавляться от токсичных отношений, которые саботируют твое исцеление. Поэтому следующим этапом был пересмотр моих отношений в людьми, причем с каждым человеком в отдельности, в процессе которого я должна была получить полную ясность. Ведь я столько лет провела в глубоком ущелье, столько лет позволяла людям причинять мне боль и делать меня их жертвой, что теперь, как зеницу ока, я должна была оберегать самый малейший прогресс на пути к своему исцелению. Пусть я проиграла эту битву в прошлом, но теперь я намерена была её выиграть!

Да, теперь у меня была самая настоятельная необходимость разобраться с рамками и границами. Почему моя дверь всегда открыта настежь? Наступил очередной этап очистки – мне срочно требовался вышибала!

Всю жизнь я задавала себе один и тот же вопрос: Почему я чувствую себя такой уязвимой и незащищенной? Ответ я нашла в одной из книг, где автор писал о границах между людьми. Это было настоящее откровение! Оказывается, всё упирается в границы! Если ты не показываешь людям, где заканчиваются твои границы, они всегда будут толкать тебя до упора. Если ты остановишь их не сразу, а скорее поздно, то внутри образуется столько яда, что его можно будет сдавать в аптеку! Про границы было более или менее понятно, но было не совсем ясно, как именно их охранять. Ведь если всё время защищаться, то жизнь может превратиться в сплошную борьбу! Не найдя в книгах конкретных объяснений, я начала поиски, целиком полагаясь на свой горький опыт и мудрость внутреннего голоса.

Никто нас не учит границам – никому это не выгодно! Ни родителям, ни учителям, ни работодателям, ни друзьям, ни партнерам по жизни. Я вспомнила, что у меня никогда не было не только границ, но даже личного пространства, которое можно было охранять. Мне не принадлежало ничего! А если что-то и принадлежало, то этим я должна была быть обязана своей семье, о чем мне напоминали каждый день и при этом обвиняли в неблагодарности. Не было ни одного даже самого крошечного места на земле, где я могла бы расслабиться и почувствовать себя в полной безопасности. Такого места не существовало… На какое-то время я об этом забывала, когда уходила на работу или встречалась с друзьями, но и тогда меня мучила мысль, что мне некуда возвращаться, кроме как к людям, которые терзали меня своими упрёками. Я не знала, кому и чему я принадлежу, а мне так хотелось принадлежать!

В результате отсутствия всяких границ я всю жизнь позволяла людям делать меня жертвой! Именно поэтому я так остро ощущала свою беззащитность и уязвимость, как будто с меня содрали кожу. Ведь я так хотела им принадлежать, а они меня отвергли и предали! Я этого не понимала и постоянно спрашивала: «Почему они это делают?» Мне нужны были какие-то защитные латы, но я не знала, из чего они сделаны, и как другие люди защищают себя. Я вспомнила, как мой отец никогда не позволял мне выиграть в конфликте, и мне приходилось покидать поле боя побежденной. Он учил меня, что у меня нет ни малейшего шанса выиграть, потому что он всегда найдет слова, чтобы добить меня окончательно. За ним было последнее слово. А я просто молча уходила.

Этот урок укоренился так глубоко, что я никогда даже не пыталась за себя постоять – в моей бедной голове любой конфликт ассоциировался только с поражением и болью, которые нужно было просто избегать. Теперь мне предстояло научиться, как постоять за себя, как отстаивать свои границы, и как показать людям, что для меня приемлемо, а что нет. Мне предстояло познать любовь к самой себе на многих уровнях, но всё упиралось в заботу о себе.

Это была грязная и утомительная работа, которой, казалось, не было конца. Люди приходили в мой дом – некоторые надолго, некоторые ненадолго, и каждый человек показывал мне одно и то же – у меня была еще одна опухоль, которая тоже пускала метастазы и отравляла остальные органы. Мне предстояла еще одна операция. Но вначале мне предстояло узнать, как эта опухоль называется, и каких демонов она подкармливает.

Вначале я отказывалась это видеть, вернее мне совсем не нравилось увиденное. Я приглашала людей в свой дом, затем начинала возмущаться, спорить и воевать, и даже от них избавляться. Но появлялись другие и показывали мне то же самое. Тогда я закрывала дверь наглухо, опускала шторы на окнах и закутывалась в кокон, в котором находила успокоение, понимание и ясность. Но рано или поздно приходилось оттуда выходить – нельзя же прятаться от людей всю жизнь!

К тому времени мы с Аланом уже купили паб, и я гордилась тем, что у меня собственный бизнес и что я живу жизнью, о которой могла только раньше помечтать. Со мной был любимый муж, который любил меня и обожал. Я ежедневно работала над собой – много читала и делала значительные успехи.Мой сын снимал в Лондоне квартиру, которую он делил со своей девушкой и еще одной супружеской парой, и больше от меня не зависел. Но вот однажды он пожаловался на нехватку денег, что и было понятно, ведь Лондон – город недешевый, и я, добрая душа, предложила ему переселиться в наш паб. Он ответил, что без девушки и друзей никуда не поедет, и тогда я, не моргнув глазом (опять же добрая душа), пригласила их всех пожить у нас, предложив им две свободные комнаты, без всякой оплаты и на неопределенный срок, но с единственным условием, что они будут мне помогать с уборкой. Ребята с радостью приняли мое предложение и вскоре благополучно поселились в нашей квартире на втором этаже паба. Девочкам-литовкам Гедре и Инге я предоставила работу в баре, а мальчики отправились на поиски работы.