Генри Клауд - Сила других. Окружение определяет нас

Моя основная работа занимала полный день, и в течение недели на писательство у меня совсем не было времени (и это по-прежнему так!), так что я подчинил себя плану. Каждую пятницу в 17.30 я уходил с работы и писал дома до утра понедельника, когда мне снова нужно было идти на работу. Единственным исключением мог быть ужин с кем-нибудь в субботу вечером. Таким был мой график.

Я привык к нему, и шесть месяцев спустя у меня появилась книга ! Амбициозная цель была достигнута с помощью силы другого! Книга была написана не только потому, что изначально мой клиент поставил передо мной эту трудную, расширяющую мои возможности цель, но и потому, что оказалось еще более кстати, что консультант постоянно подталкивал меня к постепенным – требующим становиться лучше, требующим писать больше – целям . Комбинация большой задачи и маленьких шагов, усиленная правильными взаимоотношениями и ответственностью, привела меня к финишу. Эти отношения Четвертого участка дали мне то, чего изначально у меня не было: структуру, придерживаясь которой я мог излагать свои идеи в четком формате, пригодном для помощи другим. И я всегда буду благодарен за это. Книгу сделали всем миром.

Забавная параллель. Я состою в совете директоров организации, владеющей правами на интеллектуальную собственность. Руководители хотят, чтобы президент-учредитель написал об их опыте книгу. Они в течение нескольких лет пытались заставить его сделать это, однако ничего не вышло. Тупик. Он владеет темой, однако упорядоченный процесс написания книги его не прельщал. Будучи мечтательным человеком, он так бы никогда и не взялся за это. Наконец, совет занял жесткую позицию, поскольку считал появление книги важным для организации. Они хотели, чтобы это произошло, и точка. Они годами приставали к нему, но вот однажды поставили вопрос ребром.

В тот день мы были на собрании совета. Обсуждалась тема: «Как нам заставить его написать книгу? Как вообще можно заставить написать книгу человека, который никогда этого не делал? Нам это нужно . Мы должны придумать, как это сделать».

Я улыбнулся: «Думаю, я знаю как». Я вызвался помочь ему. Сейчас он уже на финишной прямой этого растянувшегося на годы процесса. В этом и смысл отношений Четвертого участка. Они имеют обыкновение распространяться. Однажды этот парень поможет кому-то еще написать книгу.

Мне нравится думать о процессе и динамике отношений Четвертого участка как о здоровой, хорошо сбалансированной диете, включающей все жизненно необходимые продукты, которые мы уже называли:

– связь, дающая топливо;

– связь, формирующая самоконтроль;

– связь, формирующая вовлеченность и ответственность;

– связь, в ходе которой учиться и ошибаться безопасно;

– связь, которая подталкивает нас к широким горизонтам и целям;

– связь, отмечающая и поощряющая небольшие шаги прогресса.

Вот еще один хороший вопрос: как вам остаться на этой хорошо сбалансированной диете на всю свою жизнь? Как часто вы едите? Один прием пищи в день? Два? Три? Раз в год? Давайте обратимся к очередному принципу Четвертого участка.

ВЫ УЖЕ ЗНАЕТЕ, НАСКОЛЬКО БЕСПОМОЩНЫМ Я БЫЛ В СВОИ ДВАДЦАТЬ с чем-то, когда ввязался в свой первый книжный проект. И только благодаря силе другого я сумел дойти до поставленной цели. Здесь присутствовали все элементы взаимоотношений Четвертого участка: мое признание необходимости помощи (это было легко, поскольку я был некомпетентен в написании книг и был в отчаянии); подпитка из внешнего источника в виде поощрения, содействия в структурировании и организации процесса; чувство вовлеченности и свободы, вкупе с ответственностью и осознанием последствий в виде дедлайнов и отчетов клиентам; подталкивание к амбициозной цели, путь к которой совершался шагами-«улучшениями». Даю вам честное слово, что ни за что не смог бы написать книгу в то время, если бы не сила другого. Никогда.

И сегодня, двадцать пять лет спустя, я по-прежнему обращаюсь к помощи того консультанта при написании своих книг. Ну, то есть не совсем. И да и нет. Реально я никогда больше не работал с тем консультантом. Но – да, работал, вспоминая его уроки при написании каждой книги.

Я пытаюсь подойти к тем действительно волшебным вещам, которые дают нам отношения Четвертого участка. Я назвал это интернализацией, что подразумевает перенимать, усваивать, впитывать . Это как какое-нибудь суперпитание, которое поддерживает нас здоровыми и полными энергии долгое время.

Что делает отношения Четвертого участка такими мощными, так это то, что они не заканчиваются после того, как закончатся. Уроки, которые мы усваиваем, фразы, которые нас мотивируют, – все это остается с нами навсегда. Психологи называют этот процесс интернализацией . Это привнесение того, что было снаружи, внутрь. Звучит немного таинственно, и так оно и есть. Это плавный процесс, в ходе которого новые паттерны, интонации и оттенки, стиль, подпитка и ритм наших отношений усваиваются внутренними структурами нашего сознания, нашей психики.

Процесс интернализации начинается при рождении. Подумайте, что происходит, когда мать успокаивает плачущего ребенка – как быстро младенец переходит от состояния неудовлетворенности к ощущению довольства и безопасности. Способность успокоить – это одно из приложений силы другого. Однако через несколько часов это комфортное состояние у младенца проходит. Оно еще не было интернализировано.

Изначально нам нужен опекун, чтобы обеспечить комфорт, однако со временем, с опытом правильных взаимоотношений мы развиваем способность обеспечивать себе комфорт и безопасность. Ресурс, который изначально подавался снаружи, привился внутри, стал частью собственного «я» ребенка – интернализировался.

Этот процесс продолжается на всех этапах человеческого развития: наш опыт взаимодействия с другими постоянно вбирается и перерабатывается нашей операционной системой. Таким образом, сила этих отношений умножается, идеально обеспечивая нас надежной основой для взаимодействия с большим миром. Сначала мы слышим родительские предостережения: «Нет, не трогай плиту! Не тяни кошку за хвост!» Постепенно смысл этих «нет» накапливается внутри нас, и однажды ребенок не обернется на маму и папу, чтобы получить разрешение выйти на улицу. Как и в случае с успокоением, произносящим «нет» голосам нужно время, чтобы интернализироваться. Пока родительское «нет» повторяется с позитивным эмоциональным настроем и объяснением последствий, у малыша формируется психологическая модель, внутренний мускул «нет», способность сказать «нет» автоматически.