Валерия Локка - Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя

И я стала думать, где мне жить, как жить, как теперь распределять финансы, как взаимодействовать с родными, как устроить ребенка в школу и т.д. Это очень отрезвляет и направляет мысли в созидательное русло. Жить то дальше придется, как ни крути.

А еще можно продумать наихудший вариант развития событий, и придумать выходы из него. У меня был такой: выгонят и с работы, и с квартиры. Что я буду делать в этом случае? Я соберу вещи, дочь и котов, погружу в машину, и поеду в Саратов к маме. Это мой запасной вариант, который чуть успокаивал. Я, конечно, не хотела возвращаться в Саратов, но так я могла хоть немного обуздать свои страхи. А машина в тот момент стала для меня якорем, который держал меня.

Тут сразу захотелось рассказать историю про машину и покупку новой, но наверно это будет в другой главе.

Эту схему “было – стало” + “запасной вариант” можно применять к чему угодно, от мелких неприятностей на работе до потери близкого человека. Конечно, смерть родных – это адски больно, и это нужно переболеть, нужно выплакать и пережить. Но, как ни страшно от одной мысли об этом, мы можем жить без него. И должны жить.

Если ты не представляешь себе жизни без чего-то или кого-то, ты ошибаешься. Человек существо живучее. И мысли “все пропало” конечно будут, но пораскинув мозгами и посмотрев по сторонам ты сможешь найти как жить дальше, если выберешь жить, а не страдать

Можно продолжать жить и испытывать боль. Боль бывает очень долгой, но она не мешает жить, лишь чуть замедляет процесс восстановления. Но выбрав страдание – ты перестаешь жить, ты застываешь, пока мир идет дальше. Ты зависаешь в одном моменте своего болезненного опыта и снова и снова, как зажеванная кассета, переживаешь этот момент и не живешь дальше

Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!

Переживая тяжелые перемены очень велик, соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы не происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно не было.

Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.

Ты можешь сказать, что это нормально, не рыдать на людях, не кричать на начальника, если он тебя разочаровал, не обижать подругу, если у тебя плохое настроение и все бесит. Да, это вполне нормально. Но я сейчас пишу не про нормы поведения, корпоративную этику и экологичность отношений с людьми. Я про эмоции и только в моменты, когда ты реально можешь их искренне проявить: с друзьями, родителями, партнером, детьми, в одиночестве. Я не призываю вываливать свой гнев на близких и истерики для мужа. Мы же все-таки здесь о внутреннем состоянии и осознанности говорим.

После развода я закрылась. Закрылась намертво, чтобы никто не мог ко мне достучаться и сковырнуть рану. Я вроде бы и говорила о разводе с подругами, но осторожно, не заходя за ту грань, где бы уже не смогла сдержать слез. Могла обходить эти темы, только издалека показывая свое состояние. Я даже родителям не рассказывала до тех пор, пока не смогла хоть немного восстановиться. И всем своим видом, своими поступками и словами я демонстрировала одно “я сильная, я справлюсь”. И я действительно была сильной, и я справилась. Но не в этом дело.

Я игнорировала свои чувства, старалась от них побыстрее избавиться, занимала себя всем чем угодно, лишь бы не вспоминать о своей боли. Я включала телевизор и смотрела всякую ерунду. Читала, ездила, гуляла, придумывала себе все возможные дела.

В самый пик того моего состояния ко мне приехала на один день подруга, она была проездом в Москве. Мы, как мне тогда показалось, довольно мило пообщались и все было хорошо. Но спустя время она призналась: Ты была как оголенный нерв, я боялась тебя тронуть”. Да, она видела мое состояние и как бы я не старалась его скрыть под бравадой, силой, уверенностью, она это видела, и не тронула меня, понимая, что я к этому не готова.

Тогда я убегала от своих эмоций, старалась перескочить с этого этапа сразу не следующий. Но это так не работает, увы. Эмоции нужно проживать, проживать каждую, принимать их и позволять им быть. Тогда я этого не понимала, и удлинила свой процесс восстановления, снова и снова переживая то, что пыталась в себе подавить. Но боль опять находила меня и не отступила пока я ее не прожила.

Попытки быть сильной, сдержанной и непробиваемой имеют два побочных эффекта.

Первый – замещение эмоций. Скрывая боль, мы прячемся за гневом. Есть базовые эмоции, а есть чувства, которые состоят из разных эмоций. И если мы печалимся, то поверх этого мы можем и злиться, и бояться, и удивляться. Если не слышала об этом, почитай, интересная тема. Так вот, чтобы не признаваться в своей боли, мы можем начать проявлять гнев или изображать безразличие, а может даже отвращение. Но это обман и себя самого и человека, который причастен к нашей боли. И если тебя обидели, не правильнее ли будет сообщить об этом? Скрывая истину, мы не позволяем другим откликнуться и сделать вывод. Если твой друг не будет знать, что тебе было обидно, как он сможет понять, что так с тобой поступать не нужно?

Зарисовка 1. Все вокруг виноваты.

Однажды на даче я споткнулась через какую-то деревяшку и упала коленями на бетонную дорожку. Колени в кровь, как у ребенка, упавшего на асфальте. Мне было очень больно и обидно за собственную невнимательность. Муж тогда подбежал узнать, что случилось, а вместо того, чтобы позволить мне помочь, разозлилась на него, кричала и обвиняла в том, что он эту деревяшку просил на дорожке. Отмахнулась от помощи и гордо пошла лечить свои раны сама.

Было ли ему тогда меня жалко? Думаю, что после такой сцены он меня уже не жалел и особенно помогать не хотел. Стало ли мне легче от того, что я свалила вину на него? Тоже нет, я ведь понимала, что виновата сама, и ни он ни деревяшка тут не при чем. Я не приняла тогда собственную боль, слила злость на другого, придумала себе обиду.

А еще интересно то, что если проявлять не ту эмоцию, что ты испытываешь на самом деле (например, прикрывать страх гневом), то первичное чувство не угасает, оно не находит выхода и начинает метаться внутри как зверь. Я злилась тогда так сильно, и никак эта злость не проходила, потому что не злиться я должна была, а жалеть себя, страдать от боли в ноге, оплакивать кожу на коленках… да все что угодно. В итоге и боль не вышла, и злость не принесла успокоения, и этот коктейль терзал меня изнутри. Я буквально не могла найти себе место, не понимала, что чувствую и что мне с этим делать. Это было глупо и деструктивно, но тогда я была такой.