Артем Федоров - Работа с обидой

Если это так, возможно вам стоит обсудить с вашим обидчиком ваши ожидания. Если, конечно, между вами еще сохраняются отношений. И прояснить эти ожидания.

Если отношений между вами больше нет или в случае, если обидчик не готов выполнять ваши ожидания, необходимо провести ритуал «Снятия ожиданий» с обидчика.

Бесполезно и крайне болезненно ожидать исполнения ваших ожиданий (сорри за каламбур) от человека, который отказался эти ваши ожидания реализовывать.

Ритуал «Снятия ожиданий»

1. Представьте себе обидчика.

2. Осознайте, какие ожидания вы на него возложили.

3. Представьте эти ожидания в виде одежды или сумок, которые вы «надели» на обидчика.

4. Представьте, как он сопротивляется и хочет сорвать с себя эти одежды или сумки. Он больше не хочет их носить.

5. Признайте этот факт. Как бы ни было грустно, обидно, снимите с него эти одежды или сумки.

6. Представьте, как тот человек удаляется. Вы остались один на один с этим одеждами, которые символизируют ваши ожидания.

Если у вас возникает чувство обиды, что тот человек не хочет носить эти вещи. Снимите и это ожидание с него.

Продолжайте снимать с того человека все-все ожидания. Если нужно разденьте его до гола.

Завершением этого пункта – ваше эмоциональное растождествление (отделение) с тем человеком.

7. Примите решение, что с этим всем добром делать.

8. Если вы решили тащить это добро самостоятельно…, возможно, у вас слишком завышенные ожидания от самого себя…

9. Представьте себя во всех этих одеждах. Перегруженного, уставшего.

10. Пожалейте себя, снимите с себя все завышенные требования и избыточные ожидания.

11. Дайте себе разрешение быть свободным и легким.

12. Ощутите внутреннюю свободу от боли, обид и ожиданий.

Представьте, что вы способны летать. Взлетите в небо, насладитесь чувством невесомости и очень бережно и медленно приземлитесь на землю.

Откройте глаза и завершите эту медитацию.

Как правило у взрослого обида – это проекция детской обиды. Поисследовать, какая детская обида спроецирована во взрослой обиде?

Ключевая тема травмы – что родитель не соответствовал ожиданиям ребенка

Детская травма предательства будет формировать жизненный сценарий, следовательно терапия травмы предательства заключается в том, чтобы

– перепрожить свой детский опыт,

– принять свое бессилие,

– дать своему внутреннему ребенку право на ошибки

– принять себя полностью «и хорошим и не очень»

– принять свои детские чувства: доплакать, дозлиться, догоревать

– принять родителей в их несовершенстве.

– дать другими право на ошибки

– разрешить своему ребенку доверять, без необходимости удерживать контроль

При терапии детских травм происходит взросление клиента.

Взросление проходит следующие этапы:

Этап 1. Отрицания и гнева. Клиент не прощает родителей. Продолжает обижаться и не принимает свое прошлое.

Главные фразы: «как они могли?», «они не должны были…», «они должны были…»

Этап 2. Проживание боли и принятие бессилия.

Обида на родителей – это подсознательная попытка их изменить. Принятие бессилия – означает, что родители были такими, какие они были и их не изменишь там и тогда. И свое прошлое тоже не изменишь.

Принятие бессилия – это значит оставить бессмысленные попытки доказать что-то кому-то из своего прошлого. Перестать пытаться изменить людей из прошлого.

Принять прошлое как данность, перевернуть страницу и смотреть в будущее.

Этап 3. Получения нового опыта и выздоровление от травм прошлого.

Отказавшись от попыток «исправить» родителей…

Отказавшись от попыток кому-то что-то доказывать…

приходит мир и спокойствие.

Т.е. «я больше не живу, чтобы кому-то что-то доказать, а для себя! Моя жизнь в моих руках»

И тогда …

Ты в мире с собой и Миром

Ты спокоен

Ты способен видеть хорошие стороны человека.

Обида – показывает ваши слабые места. Обида – это некий непройденный урок души. Какой урок души вы проходите в ситуации обиды

Представьте ситуацию…

Мужчина систематически изменяет женщине.

Какое слабое место в таком случае? Как вариант – созависимые отношения и нецелостное Я у женщины, которая продолжает любить мужчину, который делает ей все время больно? А как же про любовь к себе? Про ценность себя? – это и есть ее слабое место.

Поэтому если вы попали в плен обиды – постарайтесь определить на какое слабое место указывает ваша обида?

Упражнение «Обида как урок души!»

Письменно ответьте на вопросы.

Что произошло?

Какие отношения между нами были до появления обиды?

Могу ли я принять эту ситуацию?

Могу ли отпустить эту ситуацию?

Хочу ли я отпустить эту ситуацию?

Когда ее отпущу?

Сколько энергии я трачу на поддержание этой обиды? (отвечаем на этот вопрос повторно)

Какая сфера недополучает энергию? Или страдает от сохранения этой обиды?

Какие мысли поддерживают обиду?

Есть ли в этой обиде некий сценарий? (повторяется ли похожее?)

Какое слабое место не было проработано, что похожий сценарий повторяется?

Что в себе нужно укрепить?

Какие уроки я не прошел в этой ситуации? Какие уроки мне необходимо пройти?

Учитывая все вышесказанное, какое решение я принимаю?

У каждого из нас «справедливость» всегда будет своя.

Для кого-то забрать долю в бизнесе у партнера будет справедливым, потому что он не вложил ни копейки денег в бизнес, хоть при этом взял на себя всю операционку, и маркетинг, и работу с людьми.

Ну а для кого-то будет в аналогичной ситуации абсолютно справедливым дать человеку долю в компании несмотря на то, что он зашел в бизнес позже, но взял все вышеперечисленное на себя.

Для кого -то утверждение: «дети должны свои родителям» будет справедливым. Ну а как же, вырастили, выучили, жизнь на них положили.

А для кого-то справедливым будет: «дети нам ничего не должны». Потому что они не просили их рожать, учить и воспитывать. Потому что это был выбор взрослых.

Работая с людьми и их конфликтами я каждый день слышу фразу: «Это же несправедливо!» Обиженно/зло/грустно

И снова, и снова я задаю один и тот же вопрос: «а что для ВАС справедливость?»

В этой конкретной ситуации. С этим конкретным человеком.

А потом слушаем другого. Слушаем о том, про что это для него.

И после пробуем посмотреть на ситуацию иначе. Через вопрос: