Александр Заборов - Подсказки для интуиции. Как влиять на людей

В ЦСП, в условиях, когда потребность в кредитах у предпринимателей была очень высока, а возможности областного бюджета, как всегда, ограничены, была поставлена задача добиться того, чтобы кредиты могли получить все, кто выполняет определенные условия. Главным регулирующим параметром оказался максимальный объем кредита. Меняя его, можно было привести в соответствие количество разумных проектов и объем имеющихся средств.

Это правило творит чудеса, экономит много сил и устраняет отрицательные эмоции. Выбирая линию поведения, чрезвычайно важно избавиться от чувства обиды. Это совсем не просто. Я откладываю встречу с человеком, пока не почувствую, что обида больше не присутствует в моих планах разговора и, главное, не прорвется во время встречи. Один раз выжидать пришлось больше года! Обида часто проявляется как агрессия, устранил обиду — ведешь себя уверенно и спокойно. За обиду часто прячутся, считая ее оправданием своих поступков или, что чаще, бездействия.

В чем смысл обиды? Когда мы обижаемся, мы демонстрируем свое недовольство и наказываем человека чувством вины, которое у него должно появиться. Согласитесь, что это очень тонкий механизм, далеко не всегда работающий. Во-первых, надо быть очень чутким человеком, чтобы это заметить: мама, конечно, заметит, а вот официант — вряд ли. Во-вторых, даже заметив, далеко не все отреагируют так, как вам хочется.

Обида демонстрирует наши комплексы: на выражение «сукин сын» может обидеться только тот, кто не уверен в собственной матери.

Почему мы так часто пытаемся обидеться? Каждый человек постоянно решает проблему, которая перед ним встала еще в раннем детстве. Как добиться любви и внимания: сначала родителей, потом тот же вопрос возник и по отношению к другим людям. И часто мы ищем ответы на этот вопрос в том же стиле, как это делал маленький ребенок (это называется нахождением в сценарии) в возрасте, обычно, от трех до семи лет. А он (ребенок) мог прийти к выводу, что обида — самый лучший способ. То есть заплакать, чтобы пришла мама, пожалела тебя, погладила по голове и дала что-нибудь вкусное — наилучшая стратегия. Есть еще один отличный способ справиться с проблемой — громко крикнуть: «Мама!» Мы бессознательно применяем детские находки: обижаемся или ищем замену родителям — того, кто заботился бы о нас, заставлял сходить к врачу, следил, чтобы мы правильно одевались, питались.

Проблема в том, что у ребенка черно-белое мышление, у него нет полутонов. А лучшее решение обычно находится именно здесь, не зря говорят о золотой середине. У большинства россиян именно черно-белое видение. Мы считаем человека либо очень хорошим, либо очень плохим. Мы либо человеку полностью доверяем и никак его не контролируем, тем самым развращая его, либо не доверяем ни в чем.

Человек нагло идет перед машиной, он пользуется тем, что вы должны либо затормозить, либо сбить его, возможно насмерть. Понятно, что вы не рискнете поступить с ним так жестоко. Маленький спортивный самолет не сел бы безнаказанно на Красной площади, если бы его можно было просто посадить, а ответственность за гибель гражданского пилота брать на себя никто не захотел. Ситуации, когда имеются только черно-белые варианты, либо да, либо нет, — это варианты плохого управления. У начинающего учителя в журнале в основном двойки и пятерки. Хороший управленец вовремя заметит сбой и малыми средствами устранит. Новичок доводит ситуацию до того момента, когда остаются только крайние меры воздействия: выговор и увольнение. Мы должны иметь всегда целый спектр возможностей, а не только самые крайние.

Другая часть проблемы в том, что обиженный борется за прошлое, а надо бороться за будущее.

Вот совсем простой пример. Вы пришли в ресторан. Девушка официантка не так быстро подошла, как бы вам хотелось, тянет со сдачей, нелюбезна. Возникает реакция трехлетнего ребенка: я обиделся и в этот ресторан больше не приду, они разорятся и вспомнят обо мне. Взрослый человек просто подзовет официантку и потребует свое. Если же это не помогло, тогда нужно подозвать метрдотеля, и тогда-то уж точно будет все сделано так, как надо. Слава богу, не в советское время живем.

Особенно глупо обижаться на подчиненных и на начальство. Гораздо эффективнее, вместо того чтобы злиться на сотрудника, создать условия, при которых ему трудно будет плохо работать. Хотя, конечно, это требует усилий. Понять мотивы поступков руководства тоже не так уж и сложно. Просто потом придется скорректировать свое поведение.

Есть люди, которые плохо говорят по телефону или не умеют писать письма. И мы получаем ложное впечатление и о человеке, и о его отношении к нам. Близорукий человек часто производит впечатление высокомерного, но он действительно не видит!

В процессе ухаживания за женщиной создается впечатление, что ее главная задача — ввести вас в ступор. По-видимому, дама сама не всегда хорошо представляет, как поступит через полчаса. Поводов для обид возникает предостаточно. Но памятуя слова: «Нас не понимать, нас любить надо!» — осознаешь, что обида самая проигрышная стратегия.

Вот образцы неудачного поведения:

Разговор начинается с претензий: совсем ты меня не любишь, не приходишь! Еле-еле до тебя дозвонился! Наезд — это всегда демонстрация обиды.

Женщина во время вечеринки, наливая себе в рюмку (с сарказмом): кругом столько мужчин, они так хорошо ухаживают! Она сразу ставит барьер между собой и мужчинами, теперь им труднее будет с ней общаться.

А вот удачный пример. Когда начинают рассказывать анекдоты о женщинах-водителях, дама говорит: «А мне мужчины всегда так помогают на дороге!» И ее популярность резко возрастает.

В общем, если вас что-либо не устраивает, то не нужно изображать из себя младенца и думать о том, как вы отомстите и как они пожалеют. Нужно воздействовать на ситуацию с целью ее изменения. Чаще всего достаточно просто заявить о своем желании, бывает, что нужно потребовать от работника выполнить свои обязанности. Что ж поделать, иногда нужно сделать что-нибудь и самому.

Слова и поступки людей чаще всего нейтральны, мы сами выбираем, как реагировать на них. Всегда есть вариант обиды, всегда есть вариант для конструктивного движения. Если ваша реакция на чьи-то слова или поступки болезненна — просто это означает, что вам попали в больное, слабое место. В ответ можно проявить агрессию, можно слабое место хорошо прикрыть, еще лучше — слабость устранить, и вы станете сильнее и спокойнее.

У буддистов есть замечательное правило: «Быть взрослым — значит видеть приятное как благословение, а трудное — как учебу и очищение».