Виктор Орлов - Антиблэк

5 Проведите расследование, пока точно не обнаружите источник блэка.

6 Используйте своё знание этого источника, чтобы помешать ему или же вообще урыть его ко всем чертям, но только не криминальными методами!

7 Продолжайте пихать в вакуум полезную инфу, пользуясь ЛЮБЫМИ имеющимися в вашем распоряжении каналами общения.

Сейчас я дам необходимые разъяснения и примеры по каждому пункту, дабы вам все стало кристально ясно.

Расхожий афоризм: «Молчание — золото» — хорош где угодно, но только не в пиаре.

Поэтому в антиблэковой стратегии — забудьте напрочь о том, чтобы сидеть тише воды ниже травы.

Поверьте на слово (хотя на самом деле это было точно доказано), что для убийства любого блэка нужно, наоборот, генерить как можно больше исходящего потока информации от вас…

Молчание в пиаре — это синоним слова «похороны».

Никогда не слушайте никаких «профессионалов», которые будут советовать вам переждать блэк в тишине и молчании — так вы заработаете себе лишний гимор.

Опять-таки, не менее тупо — взять и начать отрицать все напропалую — как это обычно делают в политике — мол, ни фига подобного не было.

Мол, не привлекался, не крал, не спал.

Такое отрицание обычно воспринимается как еще одно доказательства того, что блэк — истинен.

Еще один наивный Барбадос — тиражировать инфу о конфликте и о самом блэке.

Это враги и без вас сделают.

Поэтому никаких там эмоциональных выплескиваний типа:

«Гнусные враги развязали публичный конфликт против нас, скромных тружеников Кацапетовской Швейной Фабрики».

Никогда так не поступайте.

Используйте любой коммуникационный канал для того, чтобы высказаться.

Инет для этого — самое то.

При этом не нарывайтесь на такие информационные каналы, которые обязательно переврут сказанное вами.

Если вас мордуют по вполне конкретному предмету, то не подыгрывайте блэку — не продолжайте обсуждать этот сабж…

Вот один хрестоматийных примеров (транслитерированный мною в нашу реальность) того, как можно изъясняться, не опасаясь того, что вы опуститесь до прямого глупого отрицалова.

БЛЭК-ЗАЯВА:

«В газетах пишут, что ваша фирма неделю как разорилась».

АНТИБЛЭК:

Епрст! Не сыпьте мне соль на перец!

Если бы наш чурка-директор подписал этот злополучный контракт с Ишимбайским зоопарком, то нам бы действительно настала полная хана!

Такой, между нами девочками говоря, был скандал на совете директоров, но наш маркетолог — Вася Пупкин — всех положил на лопатки. Упрямый как баран.

Уперся рогом: «Хрен, мол, вам, а не контракт!».

Его чуть не уволили прямо там же, блин.

Главбух (Тс-с-с! Я с ней сплю) мне сказала по секрету, что шеф где-то притырил еще лимонов 200 на маркетинговые крайности, так что Пупкин стоял за них насмерть.»

Какой вывод делает тот, кто прослушал этот прогрузочный фрейм антиблэка?

Думает ли он, что вы разорились?

Нет.

Получил ли он кучу дополнительной информации?

Еще как…

Он получил информацию и по теме скандала и по теме 200 загадочных лимонов где-то в трусах у шефа.

Ну и пару мемов по вашей половой жизни с главбухом — как бонус:)

Блэк перекрыт.

Для дополнительной инфы — посмотрите еще разок один из финальных эпизодов из фильма «Место встречи изменить нельзя», где Шарапов лечит банду Черной Кошки (на ее хазе) насчет своей профессии.

Подумайте — помогло бы ему прямое отрицалово в этом случае?

Поскольку самыми продвинутыми в деле пропагандисткой долбежки были древние китайцы, именно им принадлежит отличная стратагема, с помощью которой один древний китаец доказывал другим древним китайцам, что инфа, которую они получили — это полная хня, которой верить нельзя.

Позже этой же техникой стали пользоваться в разведке и шпионаже (одна, впрочем, хрень).

Назвали сию стратагему не иначе как «Дохлый Шпион» или семантически — как вам будет угодно.

Например «Мертвый Агент».

Китайцы при всей их мудрости были народом прямым — особенно тогдашние императоры.

Поэтому, ежели приносили им разведчики ложную инфу, то им не просто переставали доверять, а и вовсе секирили башку на хрен.

Таким образом, техника «Убивания Шпиена» заключается в том, что блэк опровергается путем предоставления наглядных доказательств, документов или показа демо.

Посему каждый вменяемый пиарец должен иметь в загашнике так называемый «Комплект Мертвого Агента», в котором есть все для того, чтобы эта падла не выжила.

Дам пару хрестоматийных примеров (свои изобретать лень — вы это легко сами сделаете) из закрытых профессиональных пситехнологических источников.

Далее цитирую с легкой модификацией и дополнениями:

«ЗАЯВЛЕНИЕ:

Мне сказали, что у вас проблемы с налоговым ведомством.

ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

Вот документы, подтверждающие полную выплату налогов и благодарственное письмо из налогового управления.

Предъявляете их.

В итоге:

От кого бы ни были получены эти сведения, он теперь дискредитирован и перестал быть достоверным источником.

Вот наилучший способ «умертвить агента»: когда человек делает заявление, которое можно опровергнуть, определите «КТО?» (кто является источником), чтобы направить на источник внимание сделавшего данное заявление, и после этого приведите опровержение.

Вот пример на бытовую тему:

ЗАЯВЛЕНИЕ:

Я слышала, что вы не состоите в браке с тем мужчиной, с которым живёте.

ОПРОВЕРЖЕНИЕ:

КТО вам это сказал?

ТА, ЧТО СДЕЛАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ:

Я забыла.

ОПРОВЕРГАЮЩАЯ:

Что ж, вспомните, и я вам покажу некоторые доказательства.

ТА, ЧТО СДЕЛАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ:

Ну, это был один человек…

ОПРОВЕРГАЮЩАЯ:

КТО?

ТА, ЧТО СДЕЛАЛА ЗАЯВЛЕНИЕ:

Галя Сукина.

ОПРОВЕРГАЮЩАЯ:

Хорошо. Вот моё свидетельство о браке.

А кто такая эта Галя Сукина?

Почему она врёт? Зачем ей это нужно?

Если документа нет, но вы можете его достать, скажите:

«Кто бы это ни сказал, назовите мне его имя, и при следующей встрече я покажу вам кое-что очень интересное, что имеет к этому отношение».

Обязательно достаньте этот документ и снова встретьтесь с этим человеком.

Существует миллиард вариантов применения метода «мёртвый агент».

«Это не полетит».

Поднимите это в воздух или дайте пинка, чтоб летело…

«Там пусто».

Продемонстрируйте, что там до хрена всего.

«Это не взорвется».

Взорвите это на хрен.

«Вы импотент»

Покажите эрекцию — даже если вам придется сожрать для этого ведро Виагры.