Марк Гоулстон - Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

Реагируя другим образом, то есть сознательно входя в эмоциональный поток другого человека и находя внутри него глаз урагана, вы изменяете эту динамику. Вы показываете собеседнику, что он может вести себя спокойно и одновременно получить то, чего хочет.

Закончив первый черновой вариант этой книги, я попросил своего друга, исполнительного директора одной компании, прочесть его и сказать, что он думает. Закончив, он ответил: «Марк, это отлично. Твои советы уже помогли мне в общении с двумя очень конфликтными людьми. Есть только одна проблема: слишком много слез».

Я рассмеялся, потому что понял, к чему он ведет. В нескольких главах я рассказываю, как важно дать человеку выплакаться или даже заставить его поплакать, а ведь многие считают, что в бизнесе нет места слезам.

Я понимаю, что слезы – это последнее, с чем хочется иметь дело на рабочем месте, особенно если вы менеджер или директор. В конце концов, ваша работа состоит в том, чтобы планировать проекты, получать результаты и следить за соблюдением бюджета. Вы не нянька и не психотерапевт.

Но вот в чем дело: если давать людям выплакаться и спокойно наблюдать за ними после, можно понять, что приступы истерики чередуются с периодами спокойствия, во время которых с людьми можно говорить.

Рассматривайте плач как способ очищения организма – телу человека бывает срочно нужно от чего-то избавиться, и в данном случае это слезы. Обычно люди плачут, чтобы не сделать чего-нибудь похуже: не ударить собеседника, не сказать «Я увольняюсь» или «Я тебя ненавижу». После того как все негативные эмоции будут выпущены наружу, на их место придут положительные чувства. Это самый лучший момент для начала беседы.

Оказавшись в такой ситуации, вспомните совет, который я давал вам в шестой главе. Не стыдитесь и не убегайте. Скажите себе: «Это возможность восстановить баланс». И используйте ее.

Важно помнить, что этот подход не может с первого же раза изменить привычное поведение эмоционального человека. Иррациональность – сильная привычка, и для того, чтобы ее преодолеть, нужно время. Но, если вы будете раз за разом направлять своего эмоционального собеседника в глаз урагана, однажды он научится добираться туда самостоятельно.

Первый этап поисков здравомыслия в безумии – это вера в его существование.

1. Подумайте о знакомом, который часто плачет, кричит, хлопает дверями или иным образом действует эмоционально.

2. В следующий раз, когда этот человек сорвется:

дайте ему выговориться;

спокойно выслушайте его и ничего не делайте;

если вы разговариваете по телефону, не вешайте трубку, как бы вам этого ни хотелось;

если вы разговариваете лично, смотрите человеку в левый глаз, чтобы напрямую обратиться к правой (эмоциональной) части мозга.

3. Когда истерика прекратится, направьте собеседника к глазу урагана, задав ему следующие вопросы:

Что я должен сделать в долгосрочной перспективе?

А что в краткосрочной?

Что мне нужно предпринять в ближайшее время?

А что – прямо сейчас?

То, что я сейчас скажу, может показаться сексизмом. Но выслушайте меня, и, возможно, вы меня простите.

В большинстве пар один человек обычно оказывается более рациональным (это не значит менее сумасшедшим, но об этом мы поговорим позже), а другой – более эмоциональным. Обычно первый человек – это мужчина, а второй – женщина. Разумеется, так бывает не всегда, но я работаю с парами 30 лет и наблюдаю именно такой паттерн.

Поэтому меня не удивляет, когда мужчина в моем кабинете сидит со сжатыми в одну линию губами, а женщина кричит на него: «Ты ведешь себя совсем как мой отец!» или «Ты никогда меня не любил!» Меня не удивляет, когда мужчина пытается ответить на это логическими аргументами и раздражает женщину еще больше. И меня не удивляет, что некоторые мужчины встают со своих стульев, говорят «Между нами все кончено» и выходят за дверь.

И вот что я понял о подобных ситуациях после многих лет наблюдения. Женщины обычно выглядят в отношениях более иррациональными. Но более сумасшедшими являются именно мужчины. Этот сценарий применим не только к мужчинам и женщинам. Вот пример из жизни отца и сына.

Биллу было 30 с небольшим, и он расстраивался из-за того, что его отец Сэм за последние 15 лет значительно от него отдалился. Когда я спросил Билла, как бы он мог это объяснить, он ответил: «Понятия не имею».

Через неделю они пришли ко мне вдвоем. На этой встрече Сэм рассказал мне, что, когда Биллу было 19, он принимал наркотики и однажды, будучи под их влиянием, сказал ему: «Я тебя ненавижу! Ты самый худший отец из всех, кого я знаю, и я был бы рад, если бы кто-то из нас умер». После этого Сэм эмоционально дистанцировался от сына, и это продолжалось до прихода в мой кабинет.

Когда Билл услышал эту историю, он пришел в ужас. Он не помнил ничего подобного, потому что в тот момент был под кайфом. Билл покачал головой и спросил отца, как этот случай связан с возникшей между ними эмоциональной пропастью.

Сэм ответил сыну твердо и спокойно: «Ты так четко дал мне понять, что ненавидишь меня и хочешь быть от меня как можно дальше, вплоть до смерти одного из нас, что я решил предоставить тебе побольше свободного пространства, пока ситуация не стала еще хуже. Все это время я ждал, когда ты снова пригласишь меня в свою жизнь». Билл начал плакать: «Но я был на наркотиках, я не понимал, что говорю». Боль, которую так долго испытывал Сэм, тоже вылилась в слезы: «Я просто думал, что ты по-настоящему меня ненавидишь и не хочешь иметь со мной дела».

Итак, вот вопрос: кто в этой истории повел себя иррационально? Правильный ответ – и Сэм, и Билл. Вот только сумасшествие у них было разным. В этой главе я хотел бы сфокусироваться на поведении Сэма, человека, который кажется нам более разумным.

Действуя импульсивно, многие часто говорят или делают что-то прежде, чем думают. Почти все их безумные заявления, которые в пылу скандала звучат совершенно искренне, не имеют никакого смысла. Частенько такие люди, как и Билл, впоследствии вообще не помнят своих слов.

К сожалению, чересчур рациональные люди вроде Сэма этого не понимают. Они действуют по правилу «Сначала думай, потом говори/делай» и ошибочно полагают, что ему подчиняются все окружающие. Вот почему, когда такой логичный человек, как Сэм, слышит вещи вроде «Убирайся вон!», «Я требую развода!» или «Я с тобой не разговариваю!», он начинает обдумывать планы переезда или замыкается в себе.