Марк Гоулстон - Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

Именно это и произошло с Сэмом. Вместо того чтобы попытаться разобраться в истинных чувствах Билла, он тут же эмоционально отстранился. В итоге отец и сын потеряли 15 лет общения друг с другом.

В данном случае логика не означает рациональности, а наоборот, ведет к сумасшествию. Вот почему, если вы логичный человек, вы должны сделать кое-что другое – попытаться докопаться до истинных чувств собеседника. И вот что для этого требуется.

Столкнувшись с эмоциональным человеком, говорящим вещи вроде «Ты идиот!» или «Я ухожу от тебя!», помните – он не имеет этого в виду. Почему тогда он это говорит? Потому что его переполняют эмоции, которые ему необходимо выплеснуть. Пускай вам будет сложно сдержать свою реакцию на такие слова, но помните, что их нельзя воспринимать буквально. Чтобы понять это, подумайте о газировке. Когда вы открываете бутылку с газировкой, она немного шипит. Это собеседник в обычной обстановке. Но если бутылку перед открытием как следует встряхнуть, из нее вырвется фонтан. Вот что происходит с вашим собеседником прямо сейчас. Итак, позвольте ему еще немного покричать. Представьте себе, что так вы выпускаете пену из бутылки с газировкой. А когда собеседник немного успокоится, начните докапываться до истины.

Для этого посмотрите ему в глаза и скажите: «Я вижу, что ты действительно на меня разозлился. Скажи, ты правда меня ненавидишь или ты просто разочарован, что я сделал Х (не сделал Х)?» Вам будет очень трудно это произнести. В конце концов, в вашем мире вы рациональный человек, разговаривающий с полным психом. Но вы все равно должны это сделать. Потому что после этого начнется волшебство.

Какое? В основе злости и раздражения зачастую лежат не ненависть или отвращение, а разочарование. Однако люди редко используют это слово. Обычно они пользуются другими, ужасными и обидными фразами, которые они на самом деле не имеют в виду.

Предложите им разочарование в качестве альтернативы, и они, скорее всего, согласятся, что не чувствуют ненависти, и начнут успокаиваться. Кроме того, вы сами займете менее оборонительную позицию, потому что разочарование относится к вашим поступкам, а не к человеку, стоящему за ними.

Если иррациональный человек согласится, что он в вас разочарован, спросите его мягко и сочувственно: «Насколько?» Затем дайте ему еще немного выговориться и продолжайте копать глубже: «Какое мое действие со времен нашего знакомства разочаровало тебя больше всего?» Выясните, что это был за поступок, и извинитесь за него.

Как бы тяжело вам ни было, вы убедитесь, что это поможет собеседнику взглянуть на вас по-другому и отнестись к вам добрее. Скорее всего, произойдет и еще кое-что интересное. Человек может повернуться к вам и сказать: «Я знаю, что мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваша беседа свернет в совершенно другое русло.

Я понимаю, что этот способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы рыдаете, не вы говорите другому ужасные вещи.

Но обычно в ходе противостояния рациональных и эмоциональных клиентов в моем кабинете выясняется, что в какой-то момент логичный партнер сознательно или бессознательно глубоко оскорбил свою более чувствительную половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками (потому что именно так обычно ведут себя рациональные люди в своих худших проявлениях). Это значит, что виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Если человек ведет себя логично, это не значит, что он рационален.

1. Если вы общаетесь с человеком, который во время эмоционального припадка не следит за своими словами, скажите себе: «Он не имеет этого в виду».

2. В следующий раз, когда он устроит вам скандал, не слушайте, а смотрите. Дайте ему возможность высказаться, а затем спросите: «Ты действительно меня ненавидишь или я очень сильно тебя разочаровал?» Продолжайте беседу в зависимости от полученного ответа.

3. Обратите внимание: человек, который постоянно слишком эмоционален или раздражен, может страдать от личностного расстройства (см. главу 4). Если вам кажется, что это так, не применяйте эту стратегию, а обратитесь за помощью к специалисту.

Меня не раздражают злые и истеричные люди. Равно как и агрессоры. Равно как и молчуны, потому что я знаю, как расколоть их раковину и достать их оттуда. Мое жизненное правило – сидеть и слушать, пока эти люди выплескивают передо мной свои эмоции и сами прокладывают для себя дорогу к здравомыслию.

Но иногда я нарушаю собственное правило и сбиваю людей с пути сумасшествия, приказывая им замолчать. Вместо этого я прошу их говорить со мной глазами. Такой подход я называю «методом аквариума». Он основан на действии зеркальных нейронов – клеток мозга, которые активируются в равной степени, когда мы сами что-то делаем и когда наблюдаем за действиями другого человека. Если другой человек печален или ему больно, зеркальные нейроны отражают эти чувства, как если бы вы испытывали их сами. В. С. Рамачандран, первый исследователь зеркальных нейронов, называл их клетками эмпатии.

За счет силы зеркальных нейронов можно научиться справляться с иррациональными людьми в своей жизни. Вот пример того, как это работает.

«Простите, я не могу перестать плакать», – пожаловался Рик, менеджер по продажам одной успешной компании. За всей этой картиной наблюдал его босс Джим.

Компания попросила меня поработать с Риком и Джимом, потому что противоречия между ними ставили под угрозу работу всего отдела. Ситуация накалилась до предела, когда Джим наорал на Рика во время одного из собраний: «Не понимаю, зачем я вообще с тобой вожусь! Ты бесполезное существо!» Потрясенный Рик вскочил и выбежал из комнаты, а Джим прокричал ему вслед: «Не только бесполезное, но еще и трусливое!»

Коллеги Рика и Джима не знали, что сказать, и отводили глаза. После собрания его участники то и дело отходили в угол офиса, чтобы обсудить произошедшее. В последующие дни вся команда чувствовала себя неловко, если рядом появлялись Рик или Джим.

Через несколько недель после этой истории я приехал в офис компании. Первым делом я поговорил с Джимом. Он рассказал мне, что его собственный начальник давил на него, требуя повышения показателей, и он хотел настроить команду на нужный лад. К началу собрания Джим уже испытывал сильный стресс и, когда Рик не сумел ответить на заданный ему вопрос, сорвался.

Затем мы встретились с Риком. Он назвал Джима агрессором и заявил, что тот держит на него зуб. Джим постоянно разговаривал с ним в оскорбительном тоне, и это вызывало у Рика такой стресс, что у него из головы исчезали все мысли.