Марк Гоулстон - Как разговаривать с м*даками. Что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни

После этого я решил поговорить с ними обоими. Я начал со стратегии, которую я называю «эмпатической встряской». Суть в том, что человек не может одновременно чувствовать в отношении другого и злость, и эмпатию.

Я задал Джиму вопрос: «Если бы я спросил Рика, почему он вскочил и вышел из комнаты, когда ты начал его упрекать, как ты думаешь, что бы он ответил?»

Джим смутился, и я попробовал еще раз: «Поставь себя на место Рика в тот момент, когда он уходил с собрания, и скажи мне, что, по-твоему, он чувствовал».

В голосе Джима слышались раскаяние и стыд: «Я думаю, он чувствовал себя так, как если бы его унизил старшеклассник в школе. И этим старшеклассником был я». Он всхлипнул, и Рика определенно задело это признание.

После этого я обратился к Рику: «Если бы я спросил Джима, что он чувствовал, когда кричал на тебя, как бы он ответил?»

Рик задумался, а затем сказал: «Мне кажется, он ответил бы, что чувствовал давление. Ему нужно было поднять наши показатели, а это большой стресс».

Я видел, как после этих слов Джим немного успокоился и стал менее агрессивным. Мы повторили это упражнение еще несколько раз, и наконец я решил, что Рик и Джим готовы избавиться от взаимной неприязни.

Тогда-то я и применил метод аквариума. Я попросил их сесть лицом к лицу и, ничего не говоря, посмотреть друг другу в глаза и сфокусироваться только на них. Они не должны видеть ничего другого – ни меня, ни комнату, только глаза человека напротив.

Как и большинство людей, Джим и Рик чувствовали себя в начале упражнения очень скованно. Но время шло, и они постепенно расслабились. Более того, иногда их губы дергались, как будто они пытались улыбнуться.

Как только они достигли этого этапа, я попросил Джима сказать Рику: «Извини, что я кричал и оскорблял тебя на собрании. Мне очень стыдно за все те случаи, когда я вел себя подобным образом». Кроме того, я попросил его добавить: «Я был неправ». В этот момент Рика переполнили эмоции. Он начал плакать и никак не мог прийти в себя. На этот раз Джиму пришлось отвести глаза.

Когда буря эмоций немного улеглась, я спросил Рика: «Что это было?» Он посмотрел на меня красными глазами: «Передо мной еще никто никогда не извинялся, а тем более никто не говорил, что был не прав, когда причинил мне боль».

Затем он повернулся к Джиму и сказал: «Спасибо». Эта реакция ошеломила и меня, и Джима, и с тех пор отношения между Джимом и Риком полностью изменились.

Я называю это упражнение «аквариумом», потому что в ходе него люди смотрят друг другу в глаза в полной тишине, как если бы они были отгорожены стеклом от всего мира. Поначалу это кажется слишком сильным и личным переживанием, и люди обычно сопротивляются ему. Но постепенно их злость и презрение рассеиваются, и даже заклятые враги начинают чувствовать эмпатию друг к другу.

Когда два человека отстраняются от окружающего мира и смотрят только друг другу в глаза, зеркальные нейроны работают в полную силу. Так как оба человека в этот момент уязвимы, они чувствуют слабость друг друга и в результате перестают защищаться. Это помогает каждому из них увидеть душу собеседника. Обычно это значит, что они понимают: напротив них сидит не придурок, не агрессор или не неудачник, а просто напуганный, неуверенный в себе или расстроенный человек. Вот почему Джим оказался в состоянии извиниться после этого упражнения, и вот почему Рик ответил на его извинения столь эмоционально.

Вы можете применить метод аквариума самостоятельно в личных отношениях. Если дело касается бизнеса, я рекомендую привлечь коуча. Вот несколько шагов, на которые можно разбить это упражнение.

• Поверьте, что ваш собеседник в глубине души хороший человек и старается изо всех сил. Так вы поймете, что, каким бы иррациональным ни было его поведение, он не желает вам зла. А это осознание, в свою очередь, защитит вас от нежелательного влияния миндалевидной железы.

• Скажите собеседнику, что сначала вы просто будете молча смотреть друг другу в глаза. Помните, что поначалу другой человек может чувствовать себя неловко или даже сопротивляться такому предложению. Если это произойдет, объясните ему: «Я знаю, что это кажется странным, но это поможет мне сконцентрироваться. Я хочу точно понять, что ты чувствуешь и что для тебя действительно важно».

• Посмотрите в глаза собеседнику и удержите на них взгляд. Как я уже говорил, я предпочитаю концентрироваться на левом глазу. Глядя в глаза человеку, помните, что за «фасадом» происходит множество неизвестных вам процессов и что вы хотите до них докопаться.

• Когда вы почувствуете, что вы оба оказались «в аквариуме», начните разговор, не прерывая зрительного контакта. Как всегда, дайте другому высказаться, не защищаясь и не переходя в контратаку. Для прояснения подробностей используйте фразы вроде «Можешь рассказать об этом поподробнее?» или «Что на самом деле происходит?». Поговорите о том, что нужно поменять, чтобы вы оба смогли двигаться дальше.

Самое потрясающее свойство техники аквариума состоит в том, насколько быстро даже самые упрямые люди переходят от «Я не хочу об этом говорить» к «Мне нужно поговорить об этом». Я сам использовал этот подход, чтобы достучаться до отца, когда у него начиналась болезнь Альцгеймера. Сегодня я применяю его к поссорившимся парам и конфликтующим бизнес-партнерам, не разговаривающим друг с другом по многу месяцев. Однажды я демонстрировал эту технику во время ток-шоу Gabrielle – этот выпуск можно найти на Youtube по моему имени и словосочетанию marital hypnosis («гипноз для семейных пар»). А один мой друг применял собственную версию этого приема к, пожалуй, самым суровым и молчаливым людям на планете – служащим морской пехоты США.

Мой хороший друг, генерал-лейтенант Марти Стил, бывший старший офицер Корпуса морской пехоты США, а в настоящее время – исполнительный директор военного партнерства при Университете Южной Флориды, умеет проникать к людям в душу, просто взглянув им в глаза. В 2006–2008 годах он руководил программой адаптации для морпехов, вернувшихся из зоны боевых действий. Всего за неделю военным помогали подготовиться к жизни в гражданском обществе. Но участники программы признавались, что самыми судьбоносными (а в некоторых случаях – спасительными) были 90 минут, которые каждый из них проводил один на один с генералом Стилом.

Когда я спросил генерала, о чем они разговаривали, он ответил, что просто глубоко всматривался в глаза этих благородных и мужественных людей, повторяя: «Солдат, что происходит?» – а затем: «Что на самом деле происходит?»

Он произносил эти слова до тех пор, пока они не начинали говорить от сердца, от смятенной души. Через некоторое время они переходили от проблем с семьей или работой к фразам вроде «Сэр, я видел и делал ужасные вещи».