Олег Серапионов - 50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва

Для этого и в том и в другом случае задавайте себе вопросы:

1. Как бы я поставил задачу перед теми, кого привлекаю к сотрудничеству?

2. Как бы я контролировал процесс?

3. Как бы я оценивал результат?

4. Какие поощрения я бы использовал?

5. Чьи потребности при этом мною бы учитывались?

Затем возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой пополам. На левой половине выпишите ответы на эти вопросы для модели «Я выиграл – Ты проиграл». На правой половине – ответы по модели «Я выиграл – Ты выиграл».

Возьмем для примера такую ситуацию: мать хочет решить задачу приобщения дочери-подростка к заботам по хозяйству.

Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты проиграл»):

1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду! и т. д.

2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!» и т. д.

3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо, на мой взгляд, дочь справляется с обязанностями.

4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений.

5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.

А вот какие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл – Ты выиграл»):

1. Я бы посоветовалась с дочерью: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Затем мы бы прояснили ожидания: что именно мы хотим получить в результате и что для этого требуется сделать.

2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи, но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать.

3. Я бы спросила дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, как исправить эти недочеты.

4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным – например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.

Теперь проанализируйте те действия, которые вы описали, на предмет эффективности и последствий в долгосрочной перспективе.

Например:

Первый вариант – модель «Я выиграл – Ты проиграл»:эффективность низка, так как дочь будет чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений с дочерью и ее отвращением к домашнему хозяйству.

Проведя подобный анализ, попробуйте и в жизни решить вашу задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл – Ты выиграл».

Освоив первые три навыка высокоэффективного человека, вы установили хорошие отношения с самим собой и тем самым заложили базу для будущего успеха. Навык 4 начинает ваш путь «изнутри – наружу», к налаживанию высокоэффективных отношений с другими людьми и коллективному успеху.

Вы уже поняли, что в одиночку достичь успеха невозможно – но невозможно достичь его и за счет других. Если в итоге ваших действий кто-то проиграл – это значит, вы тоже проиграли, хотя поначалу это может быть не очевидно. Но рано или поздно последствия ваших действий, направленных против кого-то другого, обернутся против вас.

Начав думать и действовать в духе принципа «Я выиграл – Ты выиграл», вы уже заложили мощную основу для своего успеха. Но тут на вашем пути может встать очень серьезное препятствие: вы можете столкнуться с непониманием других людей. Вы, конечно, знаете: ситуации, в которых люди не могут найти общего языка, встречаются очень часто. Отсутствие взаимопонимания становится причиной конфликтов, споров и даже разрыва отношений. Никакого сотрудничества не может быть там, где нет взаимопонимания. А когда мы отказываемся от сотрудничества – то отказываемся и от шанса на успех, как для себя, так и для других.

В чем же причина того, что людям так трудно найти взаимопонимание? В том, что в подсознание каждого из нас внедрена очень неэффективная и даже разрушительная модель общения: слушая другого человека, мы не имеем намерения понять его – но имеем намерение ответить так, чтобы как-то повлиять на него, дать совет или сделать внушение, убедить в своей правоте.

Не пытаясь понять, пытаться повлиять – это и есть главная ошибка, которую совершают все люди без исключения.

Как и почему в нашем подсознании прочно закрепилась данная ошибочная модель поведения – сейчас сказать трудно. Скорее всего, причиной тому растянувшийся на тысячелетия исторический опыт подчинения одних людей другими. Но теперь, когда психология хозяев и рабов уже не может способствовать прогрессу, а лишь тормозит его, пришло время в корне поменять ошибочные, вредные и разрушительные модели поведения.