Олег Серапионов - 50 уроков привлечения денег от великих учителей мира. Р. Кийосаки, С. Кови, Н. Хилл, Э. де Боно, О. Мандино, Х. Сильва

Поучая и наставляя, вместо того чтобы попытаться понять, вы, по сути дела, говорите ребенку: «Отстань, меня не интересуют твои проблемы». Не удивляйтесь, если ребенок после этого замкнется и на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально».

А вот если бы вы задались целью его понять, то, возможно, узнали бы, чем вызвано его нежелание идти в школу. Может быть, там с ним произошло что-то неприятное, ему угрожают, кто-то его обидел или унизил, и т. д. Он готов был открыться вам, если бы вы выразили намерение его понять. Но вы отмахнулись – и он остался один на один со своей бедой.

Поскольку подобными ошибками грешат все люди, и делаем мы это абсолютно автоматически, то единственный способ избавиться от этой пагубной привычки – начать относиться к ней осознанно, то есть сначала замечать за собой эту привычку, а затем прилагать усилия, чтобы искоренить ее и поменять на более эффективные модели общения. А именно – начать слушать других не с намерением ответить и повлиять, а с намерением понять.

Конечно, требуется мужество и мудрость, чтобы настроиться на понимание других в то время, когда эти другие не очень-то стремятся понимать вас. Почему бы вам не стать тем мудрым и мужественным человеком, который отважится первым взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого?

Это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более что это окупится сторицей: искренне захотев понять другого, вы получаете все шансы быть понятым в ответ.

Единственный эффективный способ взаимоотношений и правильного поведения в общении – это слушание ради понимания. Стивен Кови называет его эмпатическим слушанием. (Эмпатия – это способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, временно поставив себя на его место и «изнутри» ощутив, что он чувствует, переживает и как воспринимает мир.)

Чтобы научиться эмпатическому слушанию, необходимо:

● отказаться от способов неэффективного общения;

● преодолеть привычку к таким реакциям в разговоре, которые приводят лишь к отчуждению и враждебности;

● освоить приемы, позволяющие войти в режим эмпатического слушания.

Способы неэффективного общения, от которых следует отказаться:

1. Собеседник говорит, а мы только делаем вид, что слушаем.

При этом мы можем даже ему поддакивать, кивать головой – но это обман, потому что на самом деле мы пропускаем его слова мимо ушей.

2. До нашего сознания доходят лишь отдельные фрагменты того, о чем говорит собеседник. Слушая его, мы думаем о чем-то своем, но вдруг что-то из его речи нас цепляет и привлекает внимание – тогда мы реагируем на эти слова, но наша реакция неадекватна, так как мы все прослушали и не знаем картины в целом.

Привычки, приводящие к отчуждению и враждебности, которые надо преодолеть:

1. Привычка выносить свою оценку. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Это скрытый призыв о помощи. Возможно, он хочет поговорить с вами о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Не услышав его призыва, вы выносите оценку: «Это ужасно» – или, наоборот: «Ничего страшного». В таком случае разговор не продолжится – собеседник или замкнется, или перейдет в наступательную позицию, начав доказывать, что вы не правы. Взаимопонимание не состоится.

2. Привычка давать советы. Например, в ответ на ту же жалобу по поводу плохого сна вы говорите: «Пей валерьянку» или: «Гуляй перед сном». Но если ваш собеседник не может спать из-за каких-то переживаний, личного кризиса – то ваши советы для него бесполезны. Давая их, вы лишаете себя возможности узнать об истинных причинах того, что с ним происходит.

3. Привычка интерпретировать слова собеседника. Например, в ответ на жалобу о нарушении сна вы говорите: «Все понятно, ты сам виноват, не надо пить столько кофе». На самом деле причины у него могут быть совсем другие, ваши выводы расходятся с реальностью. Но вы высказались и остались довольны собой – а собеседник опять остался ни с чем, не найдя в вашем лице чуткого и понимающего слушателя.

4. Привычка выпытывать, задавать вопросы. Например, услышав от собеседника, что он плохо спит, вы начинаете выспрашивать: «А во сколько ты ложишься? Во сколько встаешь? О чем думаешь перед сном? Что делаешь, когда у тебя бессонница?» и т. д. Таким образом вы проявляете лишь видимость заботы. В планы вашего собеседника не входило отвечать на ваши вопросы, он завел разговор с другой целью – в надежде на понимание. Но эти надежды не оправдались.