Джефф Кинни - Родрик рулит

JEFF KINNEY

DIARY OF A WIMPY KID

RODRICK RULES

Текст и иллюстрации: © 2008 Wimpy Kid, Inc. DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™, дизайн Greg Heffley design™ являются торговыми знаками Wimpy Kid, Inc. Все права защищены.

Впервые опубликовано на английском языке в 2008 году компанией Amulet Books, по готовым диапозитивам Harry N. Abrams, Inc., New York. Оригинальное название: Diary of a Wimpy Kid:

Rodrick Rules. Все права во всех странах защищены Harry N. Abrams, Inc.

© Дж. Кинни, 2013

© Е. Киричек, А. Лямина, перевод на русский язык, 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Думаю, мама здорово гордилась собой в прошлом году. То есть тем, что я всё-таки веду свой журнал. Так что в этом году она пошла и купила новый.

И помните, я говорил ещё, что всё, что мне теперь надо для счастья, — это чтобы какой-нибудь бегемот застукал меня с моим «дневником» и всё неправильно понял? Ну вот, сегодня именно так и вышло.

И раз уж Родрик теперь в курсе затеи с журналами, я лучше буду запирать свою книжку на ключ. Пару недель назад он чуть было не захватил мой ПРОШЛЫЙ журнал, и моя жизнь с тех пор накрылась мраком отчаяния. Так что лучше даже не будем на эту тему.

Наша семейка никуда не ездила и ничего такого не делала, и всё из-за папы. Он заставил меня ходить на плавание и не хотел, чтобы я пропускал тренировки.

Папа вбил себе в голову, что я прирождённый пловец или что-то вроде того, вот я и мокну в бассейне каждое лето.

Пару лет назад, когда я только пришел на плавание, папа сказал мне, что после выстрела из пистолета мне нужно нырнуть и плыть.

Но он не говорил мне, что пистолет НЕ заряжен. Я только и думал о том, куда же всё-таки войдёт пуля. Не знаю, кто может плавать в таком состоянии.

И даже после того, как папа объяснил мне, что стартовые пистолеты стреляют холостыми патронами, я так и остался худшим пловцом в команде.

Правда, меня всё-таки наградили в итоге за «заметные улучшения», потому что к концу курса я научился переплывать бассейн на 10 минут быстрей, чем в начале.

Так что, похоже, папа до сих пор ждёт, что мой спортивный потенциал раскроется на все сто.

По многим параметрам в бассейне мне было даже хуже, чем в школе.

Во-первых, тренировка всегда начиналась в 7:30 утра, и вода в бассейне была ЛЕДЯНАЯ.

Во-вторых, на нас на всех отводилось всего две дорожки, и кто-то вечно барахтался у меня в ногах, пытаясь меня обогнать.

А почему у нас было всего две дорожки — так это потому, что наши занятия совпадали по времени с Водным джазом.

Сколько ни убеждай папу, что Водный джаз для меня полезнее плавания, — не слушает. Бесполезно.

Это был первый сезон, когда тренер разрешил нам плавать в пляжных шортах, а не в этих обтягивающих спортивных трусиках. Но мама сказала, что Родриковы старые плавки сидят на мне «гениально».

После занятий в бассейне меня забирал Родрик на своем музыкальном фургоне. И вот это уже из-за мамы. Она решила, что если мы с Родриком станем регулярно «иметь качественное общение» по дороге домой, то мы не будем так уж собачиться. Но на деле всё стало значительно хуже.

Родрик всегда опаздывал на полчаса.

И он не позволял мне садиться спереди. Говорил, что хлорка из бассейна испортит ему сиденья — а ведь фургону как минимум пятнадцать лет.

А сзади в фургоне скамеек нет. Мне приходилось втискиваться в щели между музыкальным оборудованием и молиться при каждом торможении, чтобы мою голову не снесло каким-нибудь барабаном.

Всё кончилось тем, что я начал добираться домой пешком. Лучше тащиться по жаре пять км, чем получить сотрясение мозга в фургоне.

Где-то в середине лета я понял, что сыт бассейном по горло. И даже придумал, как избежать тренировок.

Я делал в бассейне пару взмахов рукой и сразу отпрашивался у тренера в туалет. Ну и сидел там аккурат до конца тренировки.

Проблемка была в другом. В туалете было ещё ХОЛОДНЕЙ, чем в самом бассейне. Наверное, градусов пять.

Пришлось заворачиваться в туалетную бумагу. Говорят, переохлаждение — опасная штука.

Вот так я и провёл своё лето. Так что теперь я вовсе не против, что оно закончилось и что завтра пора идти в школу.

В школе все как-то странно себя вели. Я даже не сразу понял, в ЧЁМ дело.

Ну, конечно: Поцелуй-Сыр! Он ведь так и прилип ко мне с прошлого года. Я получил Поцелуй на последней неделе занятий, вот и забыл о нём, СОВЕРШЕННО забыл.

С этим так: Поцелуй-Сыр сидит на тебе до тех пор, пока ты не передашь его кому-то ещё. Но никто не подходил ко мне и на десять шагов, так что мне стало ясно: я теперь изгой на весь год.

К счастью, меня выручил новенький, Джереми Пиндл. Так что ЭТА проблема теперь не моя.

Первый урок у нас был введение в алгебру. Меня посадили рядом с Алексом Арудой, самым умным во всём классе.

У Алекса списывать — одно удовольствие. Он ВСЕГДА решает контрошку раньше других и кладёт свою работу на пол рядом с партой. Так что в случае затруднений я теперь буду знать, что пятерка недалеко.

А ведь всё потому, что фамилия у него на «А». Те, чьи фамилии начинаются на первые буквы алфавита, всегда вырастают самыми умными, потому что их чаще всего вызывают.