Андрей Асковд - История одного лета [publisher: SelfPub]

Мне показалось, что я отмотал достаточно.

– А зачем так много? – удивился Вовка.

– А ты считать умеешь? – задал я встречный вопрос.

– Нет.

– Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый?

– Ну, бабку попросим, – выдвинул предложение Вовка.

– Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем.

– Точно, – согласился Вовка. – Я и не подумал.

– А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь. – Я протянул Вовке половину оторванных билетов.

Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были «счастливые» билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели на места, и кондукторша отправилась к ним.

– А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? – обратила внимания на нас бабка.

– Счастливые билеты, – похвастался Вовка.

– Дурак ты, – дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём.

– А ну-ка, признавайся, ошибка природы, – обратилась она ко мне. – Где билеты взял?

И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то чтобы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного.

– У тёти взял.

– Как взял? Зачем? – допрашивала меня бабка.

– Ну, она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот, – объяснил я ей свою схему.

– Ишь ты, какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, – кажется, недовольна была бабка. – Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернетесь, поделитесь.

Тут вернулась тётя кондуктор.

– Я больше не могу, – пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта.

Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку.

– А что ты хотела? Прощёлкала своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нехер спать на работе, – заступилась за нас бабка.

Этот её поступок, конечно, заставил меня зауважать бабку. Я-то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке еще что-нибудь добавила бы наверняка. А тут…

– Как же так? – крутила глазами тётя. – А вы куда смотрели?

– Я дремала, – ответила бабка.

– Так надо смотреть же за детьми, – попыталась наехать тётя кондуктор.

– А с хера мне смотреть, я не на параде, чтобы смотреть. А ты ежели дрыхнешь на работе, то нечего жаловаться потом.

В общем, бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорчены и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали.

– Неплохо вы пообедали-то, – сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. – Прям как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ.

А мы что? Я-то надеялся, что мне всё-таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.

Город нас встретил солнечными, тёплыми распростёртыми объятиями. Казалось бы, он не ожидал никакого подвоха в нашем появлении. На автобусной станции суетились люди. Кто-то приезжал, кто-то уезжал. Вселенский круговорот чемоданов и сумок в масштабе одного автовокзала.

Бабка взяла нас за руки, чтобы не затоптали, и повела на следующую автобусную остановку.

– Информация специально для детей с больным воображением, – обратилась к нам бабка. – Если вы опять счастья пытать собираетесь, то лучше сразу скажите. Я тогда вас лучше тут, в камере хранения, как чемоданы оставлю, а потом по квитанции заберу.

Мы пообещали, что счастья с нас хватит. Тем более у меня начал болеть живот, на что я и пожаловался бабке.

– Это тебя от счастья пучит. А ты как хотел?

Честно говоря, именно так я не хотел. Возможно, мне попался несчастливый билет, с которого меня и начало крутить. Подъехал автобус, и мы сели. Я иногда поглядывал на кондуктора со «счастливыми» билетами, но на меня накатывала только тошнота, и никакого предчувствия счастья не было. На всякий случай я вопросительно посмотрел на бабку, когда ей вручили билеты.

– Даже и не надейся. Дуракам в лотерею не везёт. А с вас на сегодня уж хватит. – Я отвернулся и уставился в окно. Опять не мой день.

По плану пребывания, как нам огласила бабка, у нас на повестке дня стояло – посетить несколько магазинов и бабкину городскую родственницу. Про цирк и зоопарк ничего сказано не было. Я решил выждать момент и сам предложить.

В продуктовом магазине бабка нас поставила в очередь за колбасой, а сама отправилась занимать другую очередь.

– Мальчик, – обратилась ко мне какая-то тётенька. – Ты последний?

– Если бы, – это уже подоспела бабка. – Последний вот этот, мелкий. А если их родители ещё настругают, то мы с дедом окажемся первыми в очереди на тот свет.

Бабка оставила с собой Вовку, а меня отправила стоять в очереди во-о-о-о-о-н за той курицей в идиотской желтой шляпе. Я шел по магазину с мыслями, как бы бабке осторожно намекнуть на цирк. В крайнем случае, про зоопарк. C такими раздумьями я дошел до женщины в желтой шляпе и, сказав «тут бабушка занимала за вами», влез в очередь.

Публика возмутилась, особенно позади стоящие.

– Совсем совести нет. Ребёнка отправляют стоять. Постыдилась бы бабка твоя.

Мне, честно говоря, тоже не особо нравилось это занятие.

– Вот-вот, – поддакнул я. – Лучше бы в цирк сводила. Ну или в зоопарк, – искал я поддержку у покупателей. Мне так показалось, что атмосфера была благоприятной для дискуссии. Щас бабка подойдёт, а они ей сами скажут – сводите ребёнка в цирк. А я добавлю – в крайнем случае, в зоопарк.

Народ тихонько гудел, обсуждая бабку. Я уже считал, что цирк, в крайнем случае зоопарк, у нас с Вовкой практически в кармане. Считал, пока не подошла бабка.

– А чё это ты тут делаешь? – удивилась бабка. – Мы тебя по всему магазину ищем, а он тут, в винно-водочном пристроился. Прям весь в деда. Как в город вместе поедешь, не успеешь оглянуться, а он уже чекушки по карманам тырит. Ты-то чего тут забыл? Будущий почётный гость детской комнаты милиции.

Народ притих. Видимо, они что-то поняли, и это «поняли» явно было не в мою пользу.

– Так ты сказала – за курицей в идиотской желтой шляпе, – и я указал на тётеньку впереди меня.

Народ захихикал, а тётенька покраснела и надула ноздри.

– Всё правильно. Глаза разуй. Во-о-о-о-он где курица в желтой шляпе стоит, – бабка указала в сторону другой очереди. – А это жаба в соломенной панамке. Чувствуешь разницу? Домой приедем, дед тебе соломой голову набьёт, почувствуешь.

Народ стал заходиться приступом смеха. Женщина повернулась и, видимо, что-то хотела сказать бабке.