Александр Охотин - Укрощение гиперпегнона

— Вов, чего зря кричать. Ты что не видишь? Это же слуга Тьмы. Он тоже за фашистов.

— Чево-о-о?! — заорал капитан. — Это кто фашисты?! Ты чего несёшь, чернозадый?!

— Ты, фашист! — заорал на него Вовка. — И твои дружки эсэсовцы тоже фашисты (интересно, почему эсэсовцы?).

— Молчать, щенок! Ты знаешь, что бывает за оскорбление при исполнении?!

— Кому бывает-то? — спокойно спросил Тимка. А Вовка, похоже, «спустил пар», и тоже спокойно так, говорит:

— Подождите, капитан, я щас, я быстро. Только туда и обратно. Узнаете, кому и за что бывает, — а потом нам говорит:

— Саня, Тим, я сейчас. Только за Кириллом сгоняю, — и… он исчез…

Капитан и два других милиционера растерялись: понять не могут, куда Вовка пропал. Капитан вскочил из-за стола и стал дико озираться по сторонам. Заглянул под стол, под скамейку, даже за сейф, который вплотную к стене стоял. В общем, рыскал по кабинету он минут пять. Потом он орать стал:

— Куда этот щенок спрятался?!

И я тут же услышал голос Вовкиного брата:

— Ты в сейфе ещё не искал? Отопри, может он там.

Я повернулся на голос, милиционеры — тоже. Кирилл и Вовка стояли около окна. Кирилл был серьёзен, даже суров, а Вовка злорадно улыбался.

— А это ещё кто? — в растерянности пробурчал капитан.

— Дед Пыхто, — ответил Кирилл, и, кивнув, на Вовку:

— А это мой младший брат. Ну как, будешь извиняться перед нашим другом?

— Это я?! Извиняться?! Перед кем это я должен извиняться?! Перед всякой шпаной?!

— Нет, не перед шпаной, а вот перед ним, — Кирилл кивнул на Тимку.

— Перед этим чернозадым?! — а Кирилл, спокойно так, говорит:

— Теперь ты должен извиниться два раза, за два оскорбления, и стоя на коленях.

— Ты чего на меня тыкаешь?! Я тебе кто, чтобы тут безобразие нарушать?! — орёт капитан.

— Кир, да оставь ты его, — говорит Тимка, — идёмте домой, а то точно уроки сегодня не сделаем.

— Тим, не торопись. Уроки сделать успеете. А я, пока вот с этим дружком скинхедов не разберусь, никуда не уйду. Это вот из-за таких гадов люди всех милиционеров бандитами считают, — и, обращаясь к тем двум милиционерам, что стояли в полной растерянности посреди кабинета:

— А вы идите, погуляйте. — Он ударил в ладоши, и… милиционеры будто испарились.

— Ну а ты, будешь извиняться, или как? — спросил Кирилл у капитана. — Ну? У тебя полминуты на раздумья.

Я увидел, что с милиционером дело совсем худо. Он стоял испуганный и бледный, как чисто выстиранная простыня. Ноги у него ослабели, и он опустился на стул, тупо уставившись на Вовкиного брата.

— Полминуты прошло, — сказал Кирилл. — Значит, не будешь извиняться, я правильно понял? — милиционер молчал. Тогда Кирилл снова ударил в ладоши.

Уж чего я только сегодня не видел, но чтобы такое! Короче, милиционер превратился… в негра, в самого настоящего, африканского, с кудрявыми чёрными волосами, тёмно-коричневым лицом, с толстыми губами. При этом он продолжал безвольно сидеть на стуле, а Кирилл на прощанье сказал ему:

— Посмотрись в зеркало, и подумай, как ты теперь будешь объяснять своим дружкам-нацистам своё «арийское происхождение». Для них ты теперь недочеловек, — и, обращаясь к нам:

— Идёмте. Пусть этот «негритос» поразмыслит над «поворотом судьбы».

— Не, — поправил Тимка, усмехнувшись, — негритос — это неполиткорректно.

— Да? А как же будет политкорректно?

— Сам знаешь как — афрорусский. — Мы с Вовкой от души расхохотались.

Мы вышли и направились к вестибюлю, а из кабинета, где мы только что были, раздался ну просто звериный вой. Столько тоски и безысходности, столько животного страха было в том звуке. Я понял: капитан посмотрелся в зеркало. Мне даже стало его жалко.

Мы прошли мимо усыплённой Кириллом охраны. Когда мы вышли из здания милиции, я спросил у Вовки:

— Вов, а почему ты тех лысых эсэсовцами назвал?

— Потому что они и есть эсэсовцы. Это сокращение такое от названия их партии: «СС», то есть «Славянский Союз».

Мы вышли на проспект Гагарина. На остановке толпились люди. Из ворот университета вышла группа студентов. Студенты о чём-то весело болтали, смеялись. На часах, на главном здании университета, было уже десять минут четвертого. А ведь надо ещё делать уроки. Особенно ту дурацкую задачу. А задача такая:

«Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников. Но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а затем на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника?».

Странно, как только я представил себе картину этого нелепого массового побоища, задача решилась сама собой, в уме решилась. Оказалось, что сначала первоклассники ввалят этим придуркам — третьеклассникам, а потом наоборот, те ввалят первоклассникам. Жаль. Таким третьеклассникам, которые с малышами дерутся, по шеям надавать надо. Нет, лучше не по шеям, лучше их в колонию посадить, которой нас сегодня пугали.

Когда я пришёл домой, мама набросилась на меня:

— Ты где шлялся?! Тебе что было сказано?! Забыл?! Пока двойку не исправишь, на улицу нос, чтобы не показывал! Только в школу и из школы.

— Мам, ну я двойку уже исправил, — и я протянул ей дневник с моей первой пятёркой по матике…

Мама долго смотрела дневник и всё ещё не верила в такое невозможное чудо: это чтобы я, да по математике, да пятёрку? Это где ж такое видано? Но факты — вещь упрямая, с ними не поспоришь.

Не знала ещё она, какие задачки мы решаем. А я как раз сел домашнее задание делать. Ну а задачку ту я уже в уме решил — я уже говорил. Ну его, то есть решение, я стал просто писать в тетрадь. А мама, ну никогда не интересовалась, какие задачки мы решаем, а в этот раз читать стала.

В общем, я пишу — мама читает. Прочитала, позвала папу. Папа тоже прочитал и тоже завозмущался. Ну, наконец-то! А то всё я виноват, что двойки получаю. Потом они долго спорили, кому из них идти в школу ругаться с Вероникой Ивановной. А чего с ней ругаться-то? Я ту книжку видел. Там ясно написано: «рекомендовано министерством образования…», ну и всё такое. Это надо с министерством образования идти ругаться.

Я, пока они спорили, успел не только математику — все уроки успел сделать. Пошёл по телику мультик смотреть, который скоро начаться должен. Не только, правда, мультик, а всю ту передачу. Папа с мамой всегда надо мной подсмеиваются, из-за того что я эту передачу смотрю. Говорят, что я давно из малышового возраста вырос, а всё смотрю это. А что я могу поделать, если нравится мне эта передача? Ну, показывают там глупые мультики, и что? Я привык эту передачу смотреть. У меня от этого настроение улучшается и засыпается легко.