Челси Кэмпбелл - Отчаянный и непобедимый Ренегат Икс

Золотой город никогда не был в списке мест, которые обязан посетить каждый уважающий себя турист. Естественно, в нем есть небоскребы и улица, на которой — это знают все — можно отлично провести время. По ней прогуливаются наиболее радикальные представители золотой молодежи — сумасшедшие с выкрашенными в зеленый цвет волосами и пирсингом на лице. Туристы, которым все-таки случается попасть в город, считают, что эти ребята и есть в определенном смысле городская достопримечательность. Впрочем, тащиться за тридевять земель ради этого зрелища — все равно что пойти в ресторан и заказать там бутерброды с джемом или арахисовым маслом. Это бессмысленная трата времени и денег, поэтому люди и не ездят в Золотой город, и если уж туристы здесь появляются, то не затем, чтобы сходить в театр или бросить монетку в старинный фонтан. Они приезжают в надежде увидеть какого-нибудь идиота в обтягивающей одежде, парящего в воздухе на уровне верхних этажей небоскребов. Туристы охотно посещают ресторанчики, отделанные в супергеройском стиле, и выискивают в меню блюда с тематическими названиями — что-нибудь вроде гамбургеров «Справедливость» с жареной картошкой «Свобода», которые им подает какой-нибудь бедолага в пластиковом козырьке, вынужденный с утра до ночи сбиваться с ног за нищенскую зарплату. Отобедав, приезжие отправляются на Аллею героев в городском парке, чтобы поглазеть на ярко-белые броские изваяния «благодетелей человечества», чьи деяния стали достоянием истории.

Однако справедливости ради стоит сказать, что не одни только супергерои привлекают в город искателей приключений. Многие из них лелеют надежду, прогуливаясь по улицам, стать жертвой нападения суперзлодея, вооруженного лазерным пистолетом. Словно у нас, суперзлодеев, нет никаких других дел, кроме бессмысленных нападений на каких-то заурядных, никому не нужных людей.

В прошлом году в городской ежедневной газете даже вышла статья на эту тему. Согласно подсчетам репортеров, порядка семидесяти процентов туристов приезжают в город в надежде испытать острые ощущения и пощекотать себе нервы, встретившись с реальным, невымышленным негодяем. Они, очевидно, считают, что статистические данные, согласно которым супергерои составляют двадцать один процент городского населения против четырнадцати, приходящихся на долю суперзлодеев, дают им возможность быть уверенными в том, что встреча с одним из «слуг зла» должна неминуемо окончиться безоговорочной победой «сил добра». При такой концентрации супергероев на единицу площади — а она, к слову, самая высокая в США — один из них, по мнению туристов, обязательно явится, чтобы спасти их в случае возникновения реальной угрозы.

Приезжают они и ради вечеров, подобных сегодняшнему. Меня зовут Дэмиен Локи, я единственный сын суперзлодейки, известной под именем Королева Черных сил, и, чтобы увидеть то, что должно произойти со мной сегодня вечером, любой турист в Золотом городе готов заложить собственную душу, но, к сожалению, попасть на праздник можно только по приглашению. Такая возможность вообще предоставляется достаточно редко: большинство супергероев, к примеру, несмотря на репутацию великодушных и щедрых людей, не приглашают на вечеринки по поводу дня рождения ничем не примечательных незнакомцев. Достигнув возраста шестнадцати лет, супергерой или суперзлодей, как я, проходит нечто вроде инициации, и видеть в числе гостей бог знает кого никто, естественно, не хочет. Я отношусь к этому точно так же, как и остальные, но сегодня вечером отпечаток большого пальца моей правой руки изменится, став похожим на букву «З», а такое случается один раз в жизни. Даже если каждый желающий посмотреть заплатит по десять долларов (или по двадцать, если гость приведет с собой членов семьи), я буду богат. Именно так все сегодня и организовано.

Если серьезно, на вечеринку уже пришли две сотни туристов, и поток гостей не иссякает. Удивительно, сколько готовы заплатить приезжие за то, чтобы посмотреть, как меняется палец суперзлодея. Сборы за вход на вечеринку с лихвой перекрывают расходы на нее, и проходит праздник, естественно, не дома. Я арендовал банкетный зал в деловой части города, достаточно большой, чтобы в нем поместилось пять сотен человек, собирающихся оторваться на полную катушку, и, чтобы завлечь народ, распространил флаеры, в которых было сказано: «День рожденья Суперзлодея! Опасность, адреналин и дешевая выпивка гарантированы!»

Лучи стробоскопов отражаются в мозаичном покрытии дискотечного шара, и по разноцветной плитке лихорадочно мечутся блики, а из высоких, почти с меня высотой колонок, стоящих перед сценой, несутся оглушительные звуки музыки. В заведении есть бар, но деньги за проданные напитки получают владельцы банкетного зала, а не я.

В помещении установлены камеры, транслирующие все, что происходит на сцене, на большие плоские телевизионные панели, развешанные по стенам, чтобы все присутствующие могли наблюдать главное событие вечера.

Я хожу по залу, общаюсь с людьми, раздаю автографы — по пять долларов за штуку — и стараюсь не дать себя окончательно затолкать, как вдруг кто-то щиплет меня за задницу. Этого плата за приглашение не подразумевает, поэтому я оборачиваюсь, чтобы разыскать обидчика. Впрочем, оказывается, это моя подруга Кэт. Она одета в ярко-фиолетовый костюм с черными рукавами. Вокруг каждой груди вьется надпись «Оборотень». У нее короткие черные волосы, а к сегодняшнему вечеру Кэт вдобавок сделала фиолетовое мелирование. Кэт может менять облик по желанию. Возможно, этот костюм всего лишь видимость, а на самом деле она ходит обнаженной, но никто об этом даже не догадывается. У Кэт эта способность проявилась уже больше года назад, а у меня все еще нет никаких сверхспособностей, поэтому мне кажется, что все друзья что-нибудь умеют чуть ли не с самого рождения. Когда я наконец научусь делать что-нибудь необыкновенное, вот тогда держитесь. Скучно не будет, это я вам обещаю. Может, я смогу пускать из глаз лазерные лучи, как мама, или вызывать молнию, когда захочу, как дедушка.

— Эй, с днем рождения, чувак, — говорит Кэт, поднимая бокал пунша, сваренного моей мамой. «Сваренного» — это, конечно, громко сказано; мама просто вылила в большой кувшин остатки из трех пакетов с соком, завалявшихся в холодильнике, и добавила колы. Ну, и самодельной водки конечно же. Если вы когда-нибудь попадете на вечеринку, организованную мамой, никогда не пейте сделанный ею пунш, если, конечно, не хотите проснуться в конюшне, с трусами на голове, наблюдая, как неизвестный бомж слизывает с вашего живота банановый сплит. Я предупреждал об этом дедушку в прошлое Рождество, но он к моим словам не прислушался. Казалось бы, ведь он ее отец. Должен бы знать лучше меня.