Юля Лемеш - Хранитель времени

Для поддержания вдохновения, Вова маханул еще пол стакана.

– Вова, ты не пей больше, а?

Естественно, Вова тут же выпил за мою доброту.

– Бабы приоделись и умотали в замок вместе с родителями. А Золушка сломалась на покраске травы. У нее краска зеленая закончилась.

– Пипец, – подумала Золушка и решила снова поглядеть в трубу.

А там моль белая крутится. Порхает и вылететь не может. Золушка пригляделась – а это эльф с крылышками. Типа феи, только мелкая тварюга. И эта моль говорит:

– Детка, убери рожу, я вылететь не могу.

Золушка послушалась.

– Раз ты такая добрая особь женского пола, я сейчас исполню твое желание.

Золушка была не дура. Только страшненькая.

– Мне банку краски надо, да сортир вылижи и мы квиты.

Но фейный эльф раздухарился и как начал желания выполнять. Трава стала зеленой, говно испарилось, а до кучи и Золушке свезло – фей решил ее облагодетельствовать – поправил зубы, вымыл рожу и даже дал ей велосипед, чтоб до замка добраться. Добралась она до замка, а там ров. Предприимчивая Золушка сломала дерево подлиннее, разогналась на велике как рыцарь с копьем, и перелетела через ров, угодив прямо в окно. Гости вальсируют, а тут им на голову валятся стекла и девка кошмарная как смертный грех. Золушка поначалу хотел стибрить со стола жареного павлина – ей перья его понравились, но потом передумала. Глядь – а моль рядом кружит. Золушка моли и говорит – меня тут боятся все, что делать-то? И вдруг стала наша Золушка раскрасавицей. Принц до этого скучал, прыщи ковырял, народ рассматривал и никак не мог себе из баб подругу выбрать, а тут на тебе – счастье такое привалило. А эльф мольный Золушке на ухо и говорит:

– Парень на тебя клюнул – не тушуйся, лови момент. Но у нас есть одна проблема. Я только до полуночи тебя заколдовал. Так что крутись как хочешь, но в двенадцать вали отсюда по-быстрому.

Раковина сверкала как новая. Пришлось перемывать ее по второму разу, чтоб не спугнуть Вовин фонтан красноречия, но он вдруг умолк. Осторожно обернувшись, я поняла, что он спит и вот-вот рухнет с табурета. Жаль, но воду можно выключать. Как только я сделала первый шаг, Вова очнулся.

– Она так торопилась, что потеряла на лестнице свою золотую туфлю. А когда по туфле начали искать хозяйку, то мачеха и говорит:

– Ну ка, мастер ногтевого сервиса, приведи ножки моих девочек в порядок.

Золушка взяла долото, стамеску, надфиль и рубанок и сначала отколупала все мозоли, а потом отрубила ногти. В общем, педикюр сделала. Но ноги в туфлю не влезли. А мачеха говорит:

– Делай что хошь, но чтоб хоть одна поместилась. Иначе я тебя на крышу не пущу в трубу глядеть.

Делать нечего. Взяла Золушка кирпич, вмазала девке по черепу, а пока та не очухалась, срубанила ей полступни. И по-быстрому в туфель запихала. Мачеха от счастья чуть не обосралась. Но кровь фигачила так, что лужа натекла. Принц говорит:

– Эта уже коньки отодвинула. Закапывайте. А мне другую невесту подавайте.

На этот раз Золушка была умнее. Она порубленную ногу в мешок полиэтиленовый обула, кровь не течет – можно и свадьбу играть. Принц смотрит на невесту – вроде ничего, симпатичная такая. Только глаза таращит и зубами скрипит.

Повел ее с предками знакомить, но мешок прорвало и обман раскрылся. В общем, та девка тоже померла.

– Вот непруха, – сказал принц и уже хотел свалить, но мачеха его не отпустила.

Золушка с третьей сестренкой поступила кардинально. Оторвала ей руки и ноги, да и поменяла их местами. А рука легко в туфлю вошла. Только, сама понимаешь, локти получились назад, как коленки кузнечика. В общем, невеста удалась хоть куда.

Взял ее принц под ногу и сильно удивился, надевая обручальное колечко. Пальцы кривые, короткие. Но принц решил – не беда, принцессам работать не положено. А для прочих целей невеста вполне пригодная. Подданные если что и заметили, промолчали. Не им же с этой чучундрой жить?

И вот вся эта кодла поперлась на свадьбу. Золушка, естественно, страдала. Во-первых, ее все игнорировали. А во-вторых, ей было крайне неприятно – ведь принц на балу успел ее охмурить и даже соблазнил.

Тащилась она следом за всеми и на принца издали смотрела. Ей все в нем нравилось. Кудрявый такой, в короне. Четкий поцак, почти чатланин. Но Золушка начала подозревать, что он хоть и красавчик – дурак дураком. Раз запросто на руку туфельку надел и подмены конечностей не заметил.

Входят они, значит, в церковь, народу вокруг – тьма, все кричат. Не то он ужаса, не то от радости. Мачеха сзади к брачующимся жмется. Как же – последняя дочка у нее осталась. Золушка вспомнила про моль, которая эльф, и решила, что лучше бы она его в глаза не видела. И обругала она эту моль всякими нехорошими словами.

Бац – перед Золушкой моль образовался, который эльф.

– Чего обзываешься? – спрашивает, – Я тебе счастья привалил, а ты ноешь.

Золушка рассказала ему, что и как и на свадьбу показала.

– Ладно, не тушуйся, мой косяк мне и исправлять, эльф хрюкнул-пункул и исчез.

А свадьба тем временем уже дошла до наиглавнейшего момента.

– Принц, ты согласен взять в жены эту странную мамзель? – спросил поп.

Как вдруг налетела туча моли, и отложила личинки в мачеху и дочку – так и сожрали их прямо в церкви. Одни шмотки остались. А Золушка не будь дура – хвать туфель и на ногу себе надела. Принца при виде реальной невесты хватил кондратий и он тоже окочурился.

– И в чем смысл твоей сказки? – спросила я.

– Смысл простой. Если призвание быть трубочистом, так и нефиг лезть в принцессы.

Сказал Вова, и все таки упал на пол. Где и заснул.

Он чуть башкой об батарею не приложился. Я проверяла – мой палец еле уместился между его башкой и железом. Только этого мне не хватало – помрет, и я останусь совсем одна. И как он только выжил? Пьянчуга говнарская. Сказочник хренов!

Как только водка полностью укокошила Вову, я вооружилась инструментом взломщика, который был обнаружен в кладовке за истлевшей брезентовой раскладушкой. Отмыла руки от паутины и пыли. Запаслась подношениями. Прихватила фонарик. После чего помчалась прямиком за ключом, сняла его с Вовиной шеи и дверь открыла.

Как и в прошлый раз, первая отворилась легко, а вторая – ни в какую. Но у меня теперь был некоторый опыт и я была совершенно трезвая. Поэтому не стала уподобляться суицидной мухе, которая готова расшибить себя об стекло, а просто начала уговаривать того, кто меня не пускал внутрь.

– Привет. Вова спит. Ну, ты про это знаешь. А я в гости пришла. У меня есть печенье и сок, – Я пошуршала пакетом, – Ну, не хочешь, не надо. Молчишь? У меня еще есть ломик гвоздодерный. Его обычно фомкой зовут. Не спрашивай, почему его так называли. Говорят, был какой-то жулик по имени Фомка. Если ты не откроешь, я просуну этого жулика под дверь и налягу со всей силы. И тогда даже трехчасовая мышь меня не остановит.