Алексей Наст - Внутри мафии

Только гению возможно

Прославлять дурех в веках!.

— Да, Дима, ты эстет, — искренне порадовался Сергей.

— Что есть, то есть. Не отрицаю. Так вот, взять сказку Пушкина «О попе и работнике его Балде». Там все пропитано сексом.

— Где там секс? — удивился Филиппов.

— Не прямой, конечно. Но там все в намеках. Зовут главного героя Балда. Это у него такое орудие мощное, суперчлен. И к попу он не просто так попал: буду работать бесплатно, за еду! Ага! У него связь с попадьей! Попенок зовет его тятенькой! У него даже сын от попадьи! Незаконный. А тут поповна, дура, в него влюбилась. Немудрено. А тот, видать, свою балду побаловал с поповной, вот попадья и взъярилась — неверный любовник, растлитель дочери! Решила извести, задания начала давать невыполнимые, смертельно опасные…

— Демон, прекрати, — со смехом попросил Сергей. — Таким образом любое произведение можно опошлить, везде найти намеки, которых нет!

— Все там есть! Видеть надо уметь!

— Диман, ты бы лучше музыку включил.

— Точно! Мой любимый негритянский рэп! — загорелся Демон. — Сейчас настроим любимую волну!

— Нет! — вскричал Филиппов с заднего сиденья. — Я не вынесу: «Е! Е! Да! Да!» Не вынесу!

— Ты против музыки?! — удивился Демон, оглядываясь.

— Я против рэпа! Давай другую волну, где мелодии.

— Хорошо. Я сегодня покорный. Не хотите о сексе и Пушкине дискутировать — ладно, не желаете жесткого рэпа из трущоб США — без проблем. Найдем мелодии.

— А чего это ты так? — с шутливым подозрением спросил Сергей.

Демон рассмеялся, пожал плечами:

— Не знаю. Стареть, наверное, начал.

— Что-то рановато. Ты только половой зрелости достиг…

Все посмеялись.

«Десятка» летела юрким пернатым хищником в плотном потоке автомобильного движения — быстрокрылым соколом. Неслась бы-строколесым сапсаном. Сергей и Филиппов, уже пообвыкнув к стилю вождения Демона, вели себя спокойно.

Демон потыкал по кнопкам настройки — из динамиков возник радостный, почти детский, восторженный голос радиоведущей:

«Спешу сообщить фанатам сэра Элтона сногсшибательную весть: сэр Элтон с мужем, несмотря на ужесточение санкций, снова в России! Влюбленные не собираются нарушать традицию — провести несколько незабываемых романтических дней в нашей замечательной стране. Какой город они посетят в этот раз — секрет, но, несомненно, мы скоро все узнаем. А пока, дорогие друзья, песня сэра Элтона. Наслаждайтесь!»

Из динамиков полились звуки мирового хита.

Сергей присвистнул, подмигнул Демону, оглянулся на Филиппова:

— Ты слышал?

— Что?

— Сэр Элтон в России! Тебя теперь из машины одного отпускать-то опасно.

Демон скептически заметил:

— Да он старый! Ему давным-давно за семьдесят.

— О, он могучий, этот неутомимый старикан, — гнул свою линию Сергей. — Так что, Саша…

— А что, он у нас в городе, что ли? — Сашка удивился.

— А почему нет? У нас город выдающийся. Много секретных оборонных предприятий.

— И Элтону это интересно? Он же не шпион.

— Он — нет, но его супруг…

— Шпион?

— А почему нет? Сейчас ведь все легко. Идешь вдоль забора и смартфоном чик-чик-чик все фиксируешь. Или дрон запустил, с высоты птичьего полета все снял и в режиме онлайн в Лэнгли передаешь!

— Да сейчас всё спутники снимают!

— Ладно. Просто приехали провести время. Порезвиться. А тут ты. Один. Тебя сэр Элтон сразу в оборот возьмет.

Филиппов хмыкнул:

— Не, правда, он старый.

Демон за рулем давился смехом.

Сергей настаивал:

— Старый, но крепкий. Он сразу: «О, Саша, а ну…», и в ближайшую подворотню, и научит всему плохому!

— Блин, шеф! Я что, дитя, что ли? Так я и пойду с ним!

— Пойдешь! Ты, Сашка, реально, не взрослый мужик, а дитя неразумное. Увидишь: «О, сэр Элтон!» — и пойдешь куда он тебя потянет!

Сашка добро, смешливо фыркнул — шутливое подтрунивание Сергея ему понравилось.

— Я не такой. Я гетеросексуалист.

Демон запел в стиле «Агаты Кристи»:

— Я оптимист, я оптимист, я — гетеросексуалист!

— Да, и оптимист — тоже!

— Саша, Саша, ничем тебя не проймешь. Даже сэром Элтоном, — сделал заключение Сергей, снова оборачиваясь вперед.

Демон заметил:

— А поет сэр Элтон приятно.

Сергей, смеясь, согласился:

— Что есть, то есть…

Приехали домой в хорошем расположении духа. Даже Филиппов, несмотря на неожиданный разрыв с Настей, выглядел довольным. «Ничего он ее не любил!» — окончательно решил для себя Сергей. Баламут. А он повелся, ездил по стройкам…

— Филиппов!

— Что?

— День большой. Приготовь что-нибудь. Твоя очередь!..

— Ладно.

Но все-таки поговорить насчет Насти и квартиры ее отца следовало — пожилого лоха уже основательно опутывал липкой паутиной Влад-паук. Шутки шутками, а ведь и в самом деле уже не до шуток.

Однако Филиппов, скривившись, ушел от разговора:

— Шеф, я думаю…

— О чем?

— Обо всем произошедшем, потому ни с кем обсуждать эту тему не готов. Не хочу!

— Ладно, Саша. Ты не злись.

— А я не злюсь. Я — само спокойствие.

— Спокойствие — твое второе имя? — улыбнулся Сергей.

— Типа того.

— Ты что готовить собрался, Саша Спокойствие?

— Манты.

— Че-то не часто мы мучное чавкаем? Пельмени, вареники, манты теперь.

— Нормально. Манты вкусные будут. Их замечательно варганю. Узбекский рецепт.

— Так надо было по дороге заскочить в магазин — купили бы готовые.

— Шеф, то — не манты. Полуфабрикаты, которые порочат благородное имя! День большой, наляпаем, пальчики оближешь! Демон, поможешь дяде Саше манты лепить?

Демон радостно растянул рот в улыбке:

— Обязательно. Я очень люблю готовить, особенно лепить всякую хрень: чебуреки, манты, пельмени, вареники, только все очень больших размеров!

— Большие размеры — это очень хорошо! — согласился Сергей.

Сашка заявил совсем о другом:

— Размер не имеет значения!

Демон парировал:

— Для тех, у кого большой размер!

А Сергей вдруг попросил:

— Саня, а слепи мне штук пять-шесть с тыквой!

— С тыквой? — удивился Филиппов.

— Ну, ты же узбекские манты собрался делать? У тебя какой рецепт?

— Фарш домашний: свинина пятьдесят процентов, пятьдесят — говядина, и лука столько же, сколько мяса, плюс семена кумина.

— Ха! Узбекские и свинина!

— А в Узбекистане тоже христиане живут. А как писал великий Николай Васильевич…

— Это какой? — торопливо перебил Демон. — Ельцин, что ли?

— Ха-ха! Ельцин не великий, и его по-другому звали… А я про Гоголя! Николай Васильевич — это Гоголь! Гоголь! — с вызовом отозвался Филиппов. — Гоголь писал: каждый православный человек должен есть свинину! И это правильно. Замечательное мясо!

— А я буду веганом! — хохотнул Сергей. — Подать мне мантов с тыквой!