Виктор Банев - Череп императора

— Суть в том, что за свои деньги вы можете устроить заранее оплаченный скандал. Например, за 500 баксов вы можете уволить официанта. Причем уволить по-настоящему — лично вписать в трудовую книжку «Уволен», поставить печать и дать пинка под зад. Все — завтра ему придется искать другую работу. За 700 вам дадут специальный дубовый стул, которым вы имеете право расколоть любую витрину в клубе или расколошматить бар. Можете, если хотите, вмазать директору клуба тортом в физиономию. Директор надевает свой лучший пиджак, вам выносят торт со взбитыми сливками и — вперед! Стоит это недорого — долларов двести.

— Класс! — восхищенно выдохнула Дебби. — Давайте пойдем в этот клуб.

— Может быть, — сказал я. — Не сегодня.

Я допил свой мартини, сходил к стойке и купил еще один. Брайан затянул длинную и ужасно нудную историю о какой-то вечеринке, на которой он был года три назад. Был он здорово пьян, постоянно сбивался на английский язык и в конце концов окончательно забыл, к чему, собственно, начал все это рассказывать.

Мы болтали обо всякой ерунде, но, если честно, весело мне не было. Я смотрел в окно и потягивал мартини. Без единой мысли, просто сидел и смотрел.

За окном было темно, а в стекло бились капли дождя, и от этого Казанский собор на другой стороне канала Грибоедова был не виден, и только временами мелькали в темноте красные стоп-сигналы проезжающих машин. Капли барабанили по подоконнику, и я слышал этот звук даже сквозь грохот рейва в стоящих на сцене динамиках.

Грустный, мокрый город, грустная, мокрая ночь. Зачем я здесь? Кто я, откуда? Я буду сидеть здесь и напиваться, и напьюсь в результате — это уж точно, сомневаться не приходится. А завтра снова, и послезавтра — и так всегда, без конца. Всю жизнь. Всю мою нелепую, насквозь пропитанную дождем жизнь…

— Что с тобой, Илья? — потрепал меня за локоть Брайан. — Не грусти.

— Да я, собственно, не грущу. Так… Плохой у них здесь мартини. Может, выпьем пива?

Все согласились, что пиво было бы сейчас как нельзя кстати, и Брайан принес четыре кружки светлого «Коффа».

— Хочешь, расскажу тебе анекдот? — спросил он, вернувшись.

— Я действительно не грущу. С чего ты взял?

— Ну я же вижу. Слушай лучше анекдот. Мне рассказал его один американец. Очень смешной.

— Давай, — сказал я, хлебнув «Коффа». Пиво было холодное и гораздо лучшего качества, чем местный мартини.

— Значит, так. Это очень короткий анекдот. Слушай: тысяча адвокатов на дне моря!

В восторге от собственного анекдота Брайан хохотал так, что чуть не свалился со стула. Дебби и Мартин тоже довольно весело засмеялись.

Наверное, у меня здорово вытянулось лицо, потому что, все еще всхлипывая и утирая слезы, Брайан поинтересовался:

— В чем дело? Тебе что — не смешно?

— Погоди, Брайан, наверное, я чего-то не расслышал. Повтори, пожалуйста, — как там было дело?

— Тысяча… ха-ха-ха!.. Тысяча адвокатов на дне… ха-ха-ха! На дне моря! (Взрыв хохота.) Слушай, Илья, неужели тебе не смешно?

Я по-честному попытался понять, что в этих пяти словах может так насмешить. Тысяча адвокатов на дне моря? Нет, совершенно не смешно.

— Извини, Брайан, а что именно здесь должно быть смешным?

— Ну как… Ну неужели ты не понимаешь? Ну адвокаты — это же такие люди, они не могут быть на дне моря! Тем более тысяча. Теперь понял?

— Нет.

— У тебя есть свой адвокат?

— Нет.

— Хм, — задумался Брайан, — тогда, пожалуй, да… Тогда действительно…

— Брайан, ты не понимаешь, — сказала Дебби, — они другой народ. Ты думаешь, что выучил пятнадцать тысяч русских слов и все о них понял? Ни хрена! У них в этой стране другая психология. Ее надо изучать. Изучать долго и терпеливо, понял?

Судя по выражению лица Брайана, он явно собирался сострить на счет того, что уж кому, как не Дебби, вооруженной всеми методиками современной сексуальной социологии, знать и понимать загадочную русскую душу. Однако сдержался и вместо этого спросил:

— Слушай, Илья, а над чем же тогда смеются русские? Расскажи какой-нибудь свой анекдот.

Я попытался вспомнить хоть один. Вообще-то у меня неплохая память. После интервью я никогда не прослушиваю то, что там записалось на диктофоне, — и так все помню. Но вот запомнить анекдоты я почему-то никогда не мог.

— Ну хорошо, — наконец решился я, — только он старый, ничего? Если вы его знаете, скажите — я не буду рассказывать. В общем, так. Приходит один мужчина в публичный дом. Уводит девушку в номер. Через пять минут девушка выбегает оттуда и кричит: «Ужас! Ужас! Ужас!» Вторая тоже. И третья. И все кричат: «Ужас! Ужас! Ужас!» Народ в недоумении — что же там творится? Тогда в комнату идет сама хозяйка заведения. Все с нетерпением ждут. Когда хозяйка выходит, то говорит: «Ужас, конечно. Но уж не ужас! Ужас! Ужас!»

Я, конечно, не рассчитывал, что ирландцы попадают под стол от хохота, но в принципе ожидал, что они хотя бы улыбнутся. Они не улыбнулись. Брайан с Мартином переглянулись, а Дебби спросила:

— В России действительно есть публичные дома?

— Вообще-то нет, — сказал я.

— А как же тогда…

— Погоди, Дебби, — перебил ее Брайан, — я что-то ничего не понял в этом анекдоте. Что там было — в этой комнате? Почему девушки кричали «Ужас»?

Вот, блин, подумал я. Рассказал, называется, смешной анекдот. Где их чертов британский юмор?

— Понимаешь, Брайан, — принялся объяснять я. — Как бы это тебе объяснить? Для сути анекдота вовсе не важно, что там происходило в комнате. Это как в математике. Знак «икс», на место которого можно подставить что угодно. Неизвестная величина.

— Ах вот оно что! — неожиданно заржали на весь клуб ирландцы. Да так, что люди за соседними столиками вздрогнули и обернулись на нас. — Теперь дошло! ВЕЛИЧИНА! Ха-ха-ха! Какой смешной анекдот! Неизвестная ВЕЛИЧИНА!

Сообразил я, наверное, только через минуту.

— Тьфу ты! Да погодите вы, пошляки! Да не в этом же смысле! Это не то, что вы думаете!..

Договорить я не успел.

— Дорогие друзья и гости клуба! — громыхнул голос в динамиках. — Клуб «Хеопс» и Ассоциация кетча Санкт-Петербурга приветствуют вас!

Все обернулись к сцене. Крашеные блондинки исчезли, и теперь там стоял крепкий мужчина, форма носа которого моментально выдавала способ, которым он зарабатывал себе на жизнь. Мужчина представился как руководитель ассоциации и сообщил публике, что привез в «Хеопс» своих питомцев. «Мы покажем вам все, что умеем, — сказал он. — Это будет четыре раунда настоящего кетча по двадцать минут каждый. Надеемся, вам понравится».

Ирландцы нетерпеливо заерзали на стульях. Брайан залпом допил свое пиво, а Дебби торопливо вытащила из моей пачки «Лаки Страйк» сигарету и прикурила. Я про себя усмехнулся. Это надо же, что делает с людьми запах чужой крови.