Виктор Банев - Череп императора

— Древние кельты были одним из самых жестоких народов мира. Индейцы снимали с врагов скальпы. Японские самураи поедали печень только что убитого врага. Скандинавы одним ударом разрубали ребра лежащего противника, отчего легкие вылетали наружу — они называли это «запустить кровавого орла». Но таких кровавых шоу, как в Ирландии, не было ни у кого в мире… В Дублинской Национальной библиотеке я как-то листал древний манускрипт, посвященный тому, как именно следует разрубать череп врага, чтобы сделать «тяжелую голову». Представляете?! Текст на триста страниц, целиком посвященный тому, как нужно вскрывать череп! Fuck! Предки знали, как обходиться с врагами! Здесь сзади на черепе — справа и чуть повыше шеи — есть такое место… Если рубануть по нему боевым мечом, то череп откроется, как консервная банка…

Мартин прервался на полуслове и резко замолчал. Я смотрел на него и отказывался верить тому, что он только что произнес. Неужели вот так, по-детски, он взял и проговорился?.. Если рубануть справа чуть повыше шеи? Туда, куда вонзили топор бедолаге Шону?

Слушавшие его историю с брезгливым выражением лиц Брайан и Дебби, похоже, ничего не заметили.

— Вообще-то, — сказал, помолчав Брайан, — я не разделяю восторгов Мартина по поводу всего этого доисторического дерьма, но моя страна мне нравится. Быть ирландцем — это круто!.. Знаете что, давайте выпьем. У меня есть отличный ирландский тост. Вы знаете хоть один ирландский тост?

— Смерть английским оккупантам? — предположила Дебби.

— Я знаю английский тост, — сказал я. — Он звучит так: «Уыпьем уодки!»

— Нет, — замотал головой Брайан. — Это все не то. Я скажу вам настоящий ирландский тост. Илья, запоминай: «Агус баан ан Эйрин!» Я не знаю, как это переводится с гэльского [14] Язык коренного населения Ирландии, искусственно возрожденный после получения республикой независимости в 1918 году. ( Прим. авт. ). , но по смыслу значит что-то вроде: «Давайте выпьем за то, чтобы всем нам посчастливилось умереть на зеленом острове Ирландия!»

— Да-да. Давайте все умрем в Ирландии, — скривила губы Дебби. — Отличное место для того, чтобы сдохнуть. Больше, правда, эта страна ни на что не годится.

— Ты не любишь Ирландию? — удивился Брайан.

— Терпеть не могу. И вы с Мартином уже достали своим патриотизмом. Один с утра до вечера бубнит о славном кельтском прошлом, второй — о борьбе свободолюбивого Ольстера. Могу я хоть в России отдохнуть от этого дерьма?

Брайан опустил на стол поднятую было, чтобы чокнуться, кружку и стал медленно багроветь. Явно назревала ссора.

— Ребята, — сказал я, выждав наконец случай встрять в беседу. — Давайте только не будем ссориться, ладно? Мы хотели выпить? Давайте выпьем! Как ты там, Брайан, говорил — Агус… багус… как там дальше? Вот и хорошо!.. Я смотрю, сегодня здесь уже ничего интересного не будет. Предлагаю отправиться куда-нибудь в другое место.

— А куда? — спросила Дебби. — Было бы что-нибудь веселенькое, я бы действительно пошла. Здесь уже становится скучно.

— У меня есть приятель по прозвищу Минус, он художник, — сказал я. — У него своя галерея — может, пойдем к нему? По вторникам Минус устраивает у себя в галерее сеансы гадания на Таро. Это такие оккультные карты. Мартин — ты же хотел познакомиться с петербургскими оккультистами, а?

— Я — за! — сказала Дебби. Поигрывая желваками и стараясь на нее не смотреть, Брайан тоже сказал, что не против. Мы вылезли из-за столика и отправились одеваться.

Внизу, возле гардероба, пока Дебби и Брайан натягивали куртки, Мартин посмотрел мне прямо в глаза и спросил:

— Ты думаешь, это я убил Шона?

Я пожал плечами и сказал, что вообще-то не мое это дело. Но в глубине души я был уверен — если убийца Мартин, то разгадка всей этой истории будет найдена именно сегодня вечером.

В каждом, наверное, мегаполисе планеты есть район — «черная дыра», живущий по совершенно иным законам, нежели остальной город. Что-то среднее между сточной канавой, сумасшедшим домом и артистическим салоном. Сентрал-парк в Нью-Йорке, Кройцберг в Берлине или Риппербан в Гамбурге. Думаю, что вы понимаете, что я имею в виду. Есть такое место и в Петербурге, и называется оно — Пушкинская улица.

Если бы Александр Сергеевич узнал, во что превратилось место, названное его бессмертным именем, то, сдается мне, предпочел бы, наверное, прямо в детстве выпасть из заботливых рук Арины Родионовны, стукнуться головой об пол и оказаться навсегда неспособным к складыванию из букв слов, а из слов — предложений.

Лет десять тому назад, еще при советской власти, несколько домов на этой улице было решено расселить и капитально отреставрировать. Расселить-то дома успели, а вот начать ремонт — руки не дошли. И в скором времени оказалось, что большинство из пустующих квартир занято художниками, скульпторами, торговцами наркотиками, авангардными фотографами и прочими личностями, странными и бородатыми. Художники бумагой заклеили рамы без стекол, подвели к доставшимся хоромам свет и начали обживаться.

Что тут началось! Помню, когда я попал на Пушкинскую впервые, то долго не мог сообразить: а где кинокамеры? Впечатление того, что какой-то напрочь свихнувшийся режиссер выбил из не менее сумасшедших спонсоров бюджет под фильм о конце света и что я сдуру влетел прямиком на съемочную площадку, было полным. До последнего сантиметра расписанные пульверизаторами стены, из окон ревет шизофреническая музыка, посреди двора проповедник в малиновом берете и семейных трусах вербует народ в секту Виртуальных Онанистов.

Здесь можно было встретить аргентинских панков и настоящих шаманов из Тувы, продавцов марихуаны и девушек, которые уверяли, что скоро родят ребенка от призрака Александра Блока. А вывески на дверях квартир? «Редакция журнала „Галлюциногенный гриб“». «Портной-авангардист — недорого и модно». «Йога-клуб». «Курсы зороастрийской астрологии». «Трест Дирижабльстрой». Плюс иногда аборигены устраивали себе развлечение — «тарзанку» и сбрасывали с верхнего этажа по пояс голых девушек, за ногу привязанных к резиночке. Абсолютно незабываемая атмосфера.

Выйдя из «Хеопса», мы купили еще бутылку сухого вина (я предлагал пиво, но большинством голосов было решено остановиться именно на вине) и на Пушкинскую приехали, уже окончательно развеселившись. Мартин приставал к таксисту с тем, чтобы тот подхватывал его заунывную ирландскую песню. Брайан орал «Fuck off все ирландские песни!» и требовал, чтобы таксист спел «Из-за острова на стрежень». Дебби выспрашивала, как называются улицы, по которым мы едем, и пыталась в темноте погладить меня по коленке. Я молчал, отодвигался все дальше в угол и пил из горлышка дешевое сухое вино.