Катрина Фрай - Аффект

После разговора, я просмотрела и заполнила необходимые бумаги, составила отчет о проделанной работе за сегодня и, сварив себе кофе в своей крутейшей кофеварке, подойдя к своей доске, на которой висели фотографии трех трупов. На расстоянии, мне всегда лучше думалось, так можно видеть всю картину целиком. Рассматривая всех ещё раз более детально, я сделала вывод, что убийца был невероятно жесток, но в тоже время очень организован. Мой взгляд остановился на первой записке со стихом. Взяв распечатанный листок с доски, на котором был написан стих, я прошла к компьютеру и забила первые строки в поисковой строке:

Помню, как она глядела -

Помню губы, руки, грудь -

Сердце помнит – помнит тело

Не забыть. И не вернуть.

Но она была, была!

Да, была! Все это было:

Мимоходом обняла -

И всю жизнь переменила.

Творение действительно принадлежало Иоганну Гёте. Я бегло прочитала его биографию, и подробно остановилась на личной жизни поэта, меня заинтересовали некоторые строки: «Гете пользовался популярностью у женщин, и не хватит книги, чтобы описать любовные интриги немецкого классика. И только Кристиана Вульпиус влюбила в себя поэта на целых тридцать лет. Кристиана не была красавицей, как первая любовь писателя Шарлотта, однако пленила Гете простотой и искренностью. Встретились они случайно на улице, девушка передала будущему избраннику письмо. Бедная крестьянка так очаровала Иоганна Вольфганга, что тот незамедлительно предложил молодой девушке поселиться в его имении. Большинство любовниц поэта посчитали оскорблением выбор писателя, который предпочел «простушку». У Гёте и Кристины было пятеро детей, хотя у немецкого классика имеются дети и от других женщин».

Даже такой великий классик, как Гёте, имел множественные любовные связи и внебрачных детей на стороне, что говорит о его неверности. Хм… Может это конечно и бред, но как теория имеет место быть. Что если наш парень мстит всем неверным, ссылаясь на классиков, уподобляясь им? Но таких семейных пар как Эвансы во всем мире не сосчитать, которые будучи в браке изменяют друг другу. Я откинулась в кресле и задумать.

Измены – это очень обширная тема, которая на протяжении многих лет, не дает человечеству покоя.

Психология измены – одна из любимых тем обсуждений женских журналов и блогов, которая всегда находит отклик у своих читательниц. Между тем, изменяют не только мужчины, но и женщины, а сами измены существуют столько же, сколько само человечество.

Одни пары справляются с этой нелегкой травмой, остаются вместе, а другие расстаются со скандалами и обидами. Разобраться в причинах бывает не просто. Далеко не все готовы обсуждать эту тему, докапываться до правды и жить с ее последствиями. Понять мотивы человека, посмотреть на ситуацию его глазами способны не все. Пережить измену тоже можно по-разному. Если один после пары скандалов и истерик может отпустить ситуацию и постепенно вернуться к нормальной жизни, то для другого это может стать сильной психологической травмой, которая не забудется даже спустя пару лет.

Пары переживают ссоры и конфликты на протяжении всех этапов отношений: период знакомства, первых взаимных чувств, совместная жизнь, дети. На каждом из этих этапов может произойти что-то, после чего один человек в паре захочет изменить. Но чаще всего такие ситуации происходят у пар со стажем. Со временем люди привыкают друг к другу, и отношения кажутся не такими яркими, интересными как раньше. А интересоваться любимым, его интересами, общаться, идти на компромиссы умеют далеко не все. К сожалению, без этого вероятность измены значительно возрастает. Собственные потребности, ценности, интересы есть у каждого человека, а их игнорирование ведет к проблемам. Измена – одно из возможных последствий этого. Из многолетней практики, я для себя определила, что существует несколько главных причин, почему партнеры изменяют.

Первая – это отсутствие личной свободы может стать весомой предпосылкой к измене. Совместная жизнь предполагает общее времяпровождение, общие цели, обязанности, компромиссы. Но это не значит, что у партнеров не должно быть своих собственных потребностей и увлечений. Каждый должен иметь время для уединения с собой, занятия своим хобби. Всегда есть возможность встретить того, с кем захочется изменить, где-нибудь в спортзале или на курсах французского. Но с куда большей вероятностью партнер может изменить, если его постоянно контролируют.

Я думаю, что тот же принцип действует в случае, когда человек полностью растворяется в партнере, забывая про свои личные интересы, увлечения, общение с друзьями. В какой-то момент партнер просто не выдержит эмоционального напряжения, захочет снять стресс и избавиться от своей “половинки” хоть на время.

Вторая – это потребность в сексе, одна из базовых. Без секса невозможны полноценная супружеская жизнь, но у каждого партнера свои физиологические потребности в сексе. Это касается частоты, предпочтений в темпе, позах, времени суток и другое. Не всегда оба партнера совпадают в этих предпочтениях. Если об этом откровенно не говорить, не приходить к компромиссу – последствия вполне предсказуемы. Один из партнеров может пойти на измену.

Сложнее ситуация обстоит, если у кого-то из супругов есть психологические или другие проблемы, влияющие на сексуальную жизнь. Страх боли, пережитая психологическая травма от насилия могут побуждать партнера уклоняться от сексуального контакта. При этом боязнь открыто поговорить об этой проблеме с супругом может также вызвать у него сомнения в себе и собственной привлекательности. В результате он пойдет искать способ доказать себе свою полноценность на стороне.

Со временем в отношениях может наступить такой момент, что кому-то с партнеров станет скучно – а может, и обоим. Это не означает, что каждый день муж после работы должен приносить букеты роз, а жена – танцевать у пилона. Но умение приятно удивлять свою половинку сделает отношения намного гармоничней. Это могут быть неожиданные поездки, подарки, совместный мастер-класс или прыжок с парашюта. Одной инструкции для всех быть не может, ведь у всех свои интересы, хобби, предпочтения. При желании вы обязательно найдете свой рецепт.

И третья – это потребность отомстить в ответ. Такая мотивация изменять лежит глубоко в подсознании партнера. Таким образом, он хочет «дать сдачи» в ответ на измену любимого. Это реакция на ту боль и разочарования, которое причинил супруг (супруга). Но помимо этого, могут быть и сопутствующие причины: чувство обиды на родителей, обесцененность другим, злость. Полноценный взрослый человек, живущий в гармонии с собой, не будет мстить другому в ответ. Для него нормально сначала выявить причины поступка партнера, а только после этого думать, как поступать дальше.