Дарья Донцова - Мокрое дело водяного

– Скорей всего, Федор, – решил Дегтярев, – кошелек у него.

– Финансы не основное в сексе, – возразил Сеня, – кое-кто из богатых-знаменитых тайком увлекается садо-мазо отношениями, но исполняет в них роль не господина, а раба. Елене могло надоесть быть вкусовой добавкой к семейному супу, захотелось самой стать вкусной курочкой в бульоне.

– Опаньки! Интересная, однако, картина, – воскликнул Кузя. – Показываю вам, жду восхищения моим умом и красотой.

На экране появилось видео женщины-фокусницы, она шла от ворот по аллее.

– Видео замедлено, – пояснил Кузя, – сейчас я его застопорю и кое-что объясню. Каждый человек индивидуален во многих проявлениях. Я говорю не о психологии, а о физиологии. Мы по-разному сидим, стоим, ходим. Нет двух женщин-мужчин, чья походка полностью совпадает. Один горбится, другой размахивает руками… Учтите, сутулость у каждого своя. Согнутая воротниковая зона, наклон туловища чуть влево-вправо, подбородок под определенным углом опущен-задран… Да, я не ошибся. Манера ходить дает больше информации для определения человека, чем его лицо. Морду легко заштукатурить. И у киллеров высокого полета уже давно в ходу вторая кожа – маска, которая налипает на «светлый лик» преступника, прячет его истинные черты. Остается натянуть парик, вставить цветные линзы, и вы получите того, кто никогда на свет не рождался. Но профи в курсе, что по манере ходить можно определить, кто на экране. Поэтому часто применяют «детский» трюк, под одну пятку кладется маленькая подушечка толщиной полтора-два сантиметра.

– Всего? – удивилась я.

– Зачем больше? – пожал плечами Кузя. – Сильная хромота привлекает внимание. А исполнителю нужна коррекция походки, поэтому хватает пустяка. Но от пустячка тут же меняется походка. Человек не хромает, но у него перекашиваются отделы позвоночника, ноги начинают «загребать», положение шеи, подбородка, размах рук – все трансформируется. Пара сантиметров, а какой эффект! Но о манере ходьбы думают только профессионалы, любители, которые себя хитрыми считают, походкой не заморачиваются! А теперь! Внимание.

Кузя потыкал пальцами в клавиатуру, фокусница возобновила свое движение, сзади возникла другая фигура, наложилась на Смирнову и…

– Ну, как вам? – воскликнул компьютерный гений.

– Они одинаково идут, – ахнула я, – только изображение, которое непостижимым для меня образом появилось сейчас на видео, тоньше, женщина стройная, а Смирнова полная.

– Ерунда, – отмахнулся Кузя, – перед вами волшебник, который выучился и стал самым умным. Если мы поместим на задницу толщинки, на живот жиринки, на грудь и спину накладки… Такие используют в театре-кино, купить «увеличители» объема легко, в интернете большой их выбор. Сделать нос «картошкой» тоже пара пустяков, давно придуманы вкладки в ноздри и за щеки, станешь просто хомяком. Про очки и парик я вообще молчу. Красные губищи, как правильно уже говорила Дашута, нарисовали помадой или воспользовались силиконовыми накладками. Но манера ходить! О ней не подумали. Любуйтесь!

Я только моргала. Теперь, когда Кузя ловко добавил «актрисе» все эти толщинки-жиринки, а потом опять соединил два изображения в одно, на экране был один человек.

Дегтярев махнул рукой.

– Она слегка косолапит и смешно выкидывает левую ногу вперед. Хорошая работа.

Кузя заморгал, а Сеня оторопел.

– Александр Михайлович, что ты сказал?

– Хорошая работа, – повторил полковник, – молодец, Кузя.

– Ты не заболел? – испугалась я.

Полковник решил не замечать вопроса, который был вызван его словами про хорошую работу. Ни разу не слышала, чтобы Александр Михайлович кого-то хвалил. Обычно он только бурчит: «Ну наконец-то появилась ясность, много времени потратили, прежде чем соображение включили». И вдруг! Хорошая работа! Тут у кого угодно возникнет вопрос, не захворал ли толстяк!

Кузя улыбнулся.

– Вдохновленный лестной оценкой своих скромных успехов, расскажу еще кое о чем интересном. На дне рождения работали операторы и фотографы. Их задача сделать фильм и альбом со снимками. Понятно, что из всего снятого материала отберут только лучшее. Материалы, где именинник вытирает кулаком нос или корчит злобную рожу кому-то, сразу идут в топку. А я получил весь записанный объем, от а до я без купюр. Не спрашивайте, где, как, у кого надыбал информацию. Главное – она есть. Не один час я потратил, рассматривая «фильму» и кадры. Нашел несколько весьма интересных моментов. Хочу теперь их продемонстрировать.

Некоторое время мы молча наблюдали за сменой кадров на экране, потом пошло видео.

– К делу все это не пришьешь, – отреагировал полковник, когда «сеанс» завершился, – но дело мы и не возбуждаем. А вот психологический портрет некоторых членов семьи обогатился интересными деталями. Это как раскраска: изображен силуэт машины, она с виду скучная. А когда применишь цветные карандаши, получишь красивый автомобиль.

Я успела ухватить зубами вопрос, который в очередной раз едва не соскользнул с языка: «Милый, ты не заболел?» Да-да, ничего нового мне в голову не пришло. Ох, похоже, с Александром Михайловичем что-то случилось. Сначала он похвалил Кузю, теперь про раскраску заговорил. Еще вчера полковник беседовал в свойственной ему манере, которую можно назвать диалогом бульдозера с сотрудником. «Выполнил задание? Принимайся за следующее. Психологический портрет преступника? Бла-бла, ля-ля и гу-гу оставьте тем, кого называют профайлерами. Они на хлеб фигней зарабатывают. Мне нужны улики! Не сопли-вопли о том, с каким настроением Иванов шел по улице, возможно, имея при себе окровавленный топор. Конкретику на стол! Топор нес? Да или нет? Кто собственными глазами видел орудие убийства в руке Иванова? Где он его взял? Адреса, фамилии свидетелей! Психологию засуньте себе в одно место и сядьте на него». Иногда, правда, Александру Михайловичу приходится признавать, что нелюбимые им профайлеры способны докопаться до правды, порой он даже сам зовет их на помощь, но всегда уточняет: «В каждой профессии много дураков и мало талантливых. Нынче душеведов развелось немыслимое количество, а настоящих – раз, два и обчелся. Терпеть не могу кроликов, которые прикидываются львами». И вдруг! Сейчас он сам заговорил о психологическом портрете!

– Эй, проснись! – врезался в уши громкий голос.

Я вздрогнула.

– Если просьба обращена в мой адрес, то я не сплю, сижу с открытыми глазами.

– Мне лучше знать, кто дрыхнет с открытыми глазами, а кто участвует в совещании, даже если он громко храпит, – парировал полковник.

Я выдохнула. Слава богу, толстяк здоров, просто у него случился приступ типа икоты, поэтому он и похвалил окружающих.