Дарья Донцова - Венец безбрачия белого кролика

— Вам надо попробовать парфюм для девушек, — без устали твердила жуткая красавица.

Я кашлянул.

— Спасибо. Никогда не пил одеколон. И навряд ли стану этим заниматься.

Продавщица сложила губы трубочкой.

— Хи-хи-хи! Очень смешно. А теперь попробуйте парфюм для девушек.

Я пожал плечами.

— Зачем он мне? Я принадлежу к мужскому полу.

— Подруга духами надушится, а вас от запаха стошнит, — заявила менеджер, — умный парень сам для любимой парфюм подбирает на свой вкус.

Я начал потихоньку отступать в глубь зала.

— Я холостяк. Любимой женщины у меня нет. Спасибо!

— Вы должны попробовать парфюм для молодых девушек, — хищно сверкая очами, не отставала красотка.

Я понял, что она не оставит меня в покое, и сдался.

— Хорошо, наливайте.

— Вам как? На кожу? Или на блоттер?

Последнего слова я не знал, но спрашивать, что оно означает, не стал.

— Лучше на кожу, — трагическим шепотом объявило настырное создание, — поверьте, вы получите неземное наслаждение.

Я не успел ничего сказать. Цепкая ручонка с хищными когтями с расцветкой под леопарда живо задрала рукав моего пуловера, щедро опрыскала его из большого флакона и испарилась.

Я сделал вдох… В нос ворвался удушающе сладкий аромат. У меня возникло впечатление, что кто-то засунул меня внутрь торта, а сверху еще накрыл вонючей периной. Никогда не думал, что запах может походить на одеяло.

— Что желаете? — спросило хриплое меццо. — Вы уже попробовали наш новый аромат для юных девушек?

— Меня им облили, — прокашлял я, — слава Богу, пить не заставили.

Новая продавщица, стоявшая около меня, тоже оказалась с ужасающим раскрасом лица, но ее одежда выглядела обычно. Девушка вытянула губы трубочкой.

— Охо-хо! Хорошо, когда у посетителя есть чувство юмора. Охо-хо! Что желаете? Охо-хо!

— Губную помаду, — отрапортовал я и закашлялся.

— Определенную фирму? Какой пользуется ваша девушка, знаете?

— Нет… — начал я.

— Не переживайте, — перебила меня торговка, — это обычная ситуация, мужики ерундой не запариваются. Возможно, фото есть?

— Чье? — не сообразил я.

— Помады. Умный муж, если хочет сделать подарок любимой жене, идет в ванную и чик-чик-чик на телефончик ее косметику, — растолковала продавщица, — но лучше просто денежки ей дать. Сама разберется, что купить. Номер знаете?

— Чей? — снова не понял я.

— Помады!

Я развел руками.

— Понятия не имел, что ее продают по номерам.

— Оттенок какой?

— Красный!

Продавщица кивнула.

— Красный! Хоть что-то. Посмотрим на мультибрендовом стенде. Сюда, пожалуйста. Вот.

Я замер у огромного прилавка.

— Здесь лучший выбор, — пела продавщица, — Шанель, Ланком, Диор, Бобби Браун, Живанши, Хелена Рубинштейн, Эсте Лаудер, Герлен, Мак.

Я не понял, какое отношение сей цветок имеет к губной помаде, но задавать вопрос не стал, попросил:

— Просто дайте мне красную помаду.

— Все перед вами!

Я ткнул пальцем в первый попавшийся «столбик».

— Эту.

— Она малиновая.

— Тогда ту, — решил я, указывая на соседний тюбик.

— Спелая вишня. А ваша любимая носит красную.

— У меня нет девушки, — зачем-то возразил я.

Продавщица окинула меня скептическим взглядом и вновь вытянула губы.

— Охо-хо! А сразу и не скажешь. Сейчас! Фелипе! Охо-хо!

— Дорогуша, вы меня звали?

К нам приблизился юноша в розовом костюме и голубой рубашке.

— Весь я тут.

— Охо-хо. Он к тебе, — буркнула девушка и умчалась.

Парень улыбнулся.

— В чем у нас проблема?

— Нужна красная губная помада, — ответил я, уже сто раз успевший пожалеть о визите в магазин.

— Для вас?

— Да.

— Не любите пользоваться косметикой?

— Вообще не употребляю ее.

— Зачем тогда вам помада?

— Карнавал. Костюм вождя, — в телеграфном стиле ответил я, — лицо надо разукрасить.

— Ясно, — кивнул юноша. — Значит, на один раз мазилка?

— Да.

Консультант открыл шкаф слева и начал рыться в ящиках.

Я кашлянул.

— Разрешите спросить?

— С удовольствием отвечу, если узнаю о чем речь, — пообещал продавец.

— Почему у вас все девушки складывают губы трубочкой и произносят «охо-хо»? Теперь так модно?

Консультант выпрямился и ухмыльнулся.

— Кто-то им сказал, что, проделывая это упражнение, они избегут морщин. Почему охо-хо? Попробуйте искренне засмеяться, когда держите губами соломинку для коктейля? Хи-хи, ха-ха никак из себя не выдавишь. Остается лишь охо-хо! На вас напшикали духами?

— Тяжелый запах, — пожаловался я, — слава Богу, что не напоили. Все предлагали попробовать.

Продавец вытащил из недр шкафа небольшую коробочку.

— В мире парфюма аромат не нюхают, его пробуют. Консультанты заучивают с десяток фраз и твердят их. Вот. Держите. Это палетка, то есть коробочка со всем нужным. Открывается просто нажатием на крышку. Для создания образа африканского воина сделайте широкие черные брови, проведите по лбу и щекам разноцветные полосы. И губы сначала помажьте вот этим бесцветным средством, потом красным. Перед макияжем нанесите базу, крем такой, вот вам тюбик. А этим, из бутылочки, вечером снимайте. Просто намочите ватный диск, протрите лицо, умойтесь и забудьте про приключение под названием декоративная косметика. Живите потом счастливо.

— Огромное спасибо, — обрадовался я. — Где касса?

— Не надо. Это подарок.

— Право, мне неудобно, — смутился я, — легко могу…

— Зачем платить, если можно не платить? — философски заметил парень. — Не беспокойтесь. Фирмы постоянно присылают нам массу пробников, их раздают просто так. Ну зачем вам большая дорогая упаковка, если надо всего чуть, только для карнавала? Уходите спокойно.

— Еще раз огромное спасибо, — поблагодарил я и протянул юноше свою визитку. — Надеюсь, что никогда вам не понадоблюсь. Но жизнь длинная, случается всякое, позвоните, если что. Буду рад помочь.

У двери своего подъезда я столкнулся с Олегом, мы вместе вошли в лифт. Котин подергал носом и чихнул.

— Я заходил в магазин за губной помадой, — объяснил я, — продавщица решила обрызгать меня модными духами. Они меня чуть не задушили, простите за невольный каламбур. Запах мерзкий.

— Тяжелый, — нашел более мягкое определение сосед, — восточный, для полных женщин, которые любят халву. Мне по душе легкие ароматы.

— Солидарен, — кивнул я.

— Рискну спросить, зачем вам губная помада? — осведомился Котин.

— Николетта устраивает карнавал. Нужно загримироваться.

— Ирэн велела достать ей костюм эльфийской принцессы, — усмехнулся Олег. — Нас тоже позвали.

Мы вышли из подъемника.

— Разобрались с роботом? — поинтересовался владелец сети магазинов.

— Мы с ним находим контакт, — сказал я.