Дарья Донцова - Монстры из хорошей семьи

Алевтина Андреевна прищурилась:

– Ну… Нюра небось в курсе, где зять обитает. Но почему вас, милочка, столь заинтересовал Илья Каменев? Право, странно!

– Просто мне стало обидно за вас, – вывернулась я. – Прямо хочется поехать к этому типу, схватить за пиджак и сурово заявить: «Как вы смели оскорбить Алевтину Андреевну, человека, который хотел стать вам другом?»

Выгузова расплылась в улыбке:

– Ну что вы, деточка, никогда не следует проявлять агрессивность. И еще мой совет: никого никогда не воспитывайте, толку не увидите.

…От Выгузовой я ушла с гудящей головой. Подозревать старуху во вранье у меня не имелось причин. Алевтина Андреевна совершенно искренно возмущалась, повествуя о странной семейной паре, ведущей разобщенный образ жизни. Хотя, может, это бабусе отношения Ильи и Аллы показались непонятными, а на самом деле ничего странного в них нет?

Каменев работал в Москве, а Алла моталась по командировкам. Сейчас такое время, что никак нельзя отказываться от службы, если за нее хорошо платят. Тем более, похоже, Илья сильно переживал смерть жены, иначе по какой причине предпочел покинуть квартиру Выгузовой? Он не мог находиться там, где все напоминало о жене. Нет, поведение Каменева не удивляло, поражало иное. Отчего Нюра и Маня на мой вопрос, где сейчас Алла, совершенно спокойно ответили:

– Понятия не имеем. Ушла, и все.

Но это неправда! Нюра пристроила приемную дочь на квартиру к Выгузовой. Зачем ей было скрывать сей самый обычный факт?

Прокрутив в голове разные мысли, я попыталась дозвониться до бойких старушек, но трубку в их квартире никто не снимал. На пятой бесплодной попытке я разозлилась. Ну ладно, бабуси, небось вы ушли в магазин, поеду к вам и подожду во дворе, рано или поздно вернетесь!

Джип вылетел на проспект и понесся в нужную сторону. Через пару минут моя злость утихла, и я обрела способность рассуждать спокойно.

С Нюрой и Маней, безусловно, следует поговорить, но ведь сейчас почитательницы писательницы Арины Виоловой отсутствуют. Вместо того чтобы тупо торчать у подъезда, съезжу-ка я в «Солнце гурмана» и выясню, кто такие кнаккеры. Не следует терять время зря!

…Увидав меня, начальница отдела по работе с клиентами ринулась вперед, вытянув перед собой бледные руки.

– Здравствуйте, здравствуйте! Но мы еще не получали молоко розового кенгуру в новой экономичной упаковке!

– Я не за ним.

Амалия прижала к щекам щедро украшенные перстнями пальцы.

– Ой, глупость сморозила! Извините. Чем помочь? Не желаете варенья из фру-фру?

Я постаралась сохранить на лице милую улыбку. Ни за что не стану спрашивать, что или кто такой сей фру-фру, хватит с меня кнаккеров! Впрочем, иногда в жизни случаются смешные конфузы, связанные с незнакомыми названиями и странными именами.

Примерно год тому назад одну из наших соседок, Олю Кравцову, внезапно отвезли в больницу. Состояние здоровья Ольги особых опасений не вызывало, у нее случился самый банальный приступ аппендицита. Олега позвали помочь донести Кравцову до «Скорой». Увидав моего мужа, Ольга сунула ему ключи и попросила:

– Умоляю, хоть раз в день заглядывай ко мне и окидывай взглядом квартиру, все ли в порядке.

– А чем кормить кошек? – предусмотрительно осведомился майор.

– Эту проблему решила, – отмахнулась Оля, – свекровь придет и их накормит. Боюсь другого: она милая, но безголовая, еще воду не выключит или дверь не запрет, поэтому хозяйский глаз нужен.

– Так давай я и о кошках позабочусь, – предложил Олег.

– Свекровь обидится, – вздохнула Кравцова, – решит, невестка ей не доверяет. Пусть уж она кошек кормит.

На том и порешили.

Успокоенная Кравцова отправилась в больницу, Олег положил ключи в карман и… благополучно забыл об обещании, данном соседке. Меня он о необходимости инспектировать квартиру Ольги в известность не поставил, поэтому я была крайне удивлена, когда Кравцова позвонила в субботу и спросила:

– Ну, как там, порядок?

– Где? – изумилась я.

– У меня дома, – ответила соседка. – Разве Куприн тебе не рассказал, что я просила проверять квартиру? Я завтра утром уже возвращаюсь.

Вечером я поинтересовалась у супруга:

– Ты заглядывал к Кравцовой?

Олег похлопал глазами, потом воскликнул:

– Вот черт! Совсем из головы вон!

– Она завтра из больницы выписывается, – пояснила я. – Пошли глянем, вдруг там что не так, некрасиво получится.

Но, к счастью, в небольших комнатах царил порядок, в ванной не капали краны, в туалете не тек бачок, и газ оказался заботливо перекрыт. Кошек не было видно. Очевидно, поняв, что в доме чужие, они предпочли забиться под шкаф или диван.

– Слава богу, – выдохнула я, – полный орднунг. Тревожиться не о чем.

– Ага, – кивнул Олег. – Кроме вот этого. Глянь, на холодильнике записка висит.

Я уставилась на лист формата А-4, прикрепленный к дверце магнитом. Красным фломастером было написано: «Кошки полакомились Жу-жу». Мне стало не слишком хорошо.

– Кто такой Жу-жу? – спросила я у Олега.

– Тот, кого, особо не церемонясь, сожрали киски, – вздохнул Куприн. – Наверное, у Ольги еще хомяк жил или крыса. Свекровь вычистила клетку, а дверку не закрыла. Ну и…

– Ой, как некрасиво вышло! – испугалась я.

– Да, – согласился Куприн, – неудобно. Вот что, Вилка, сейчас подскажу, как тебе надо действовать. Завтра, прямо с утра, зайди к Ольге и честно скажи: «Прости, недоглядела. Уж не обижайся, куплю тебе новую Жу-жу». Честность лучше всего.

На меня накатило негодование.

– Послушай, до сегодняшнего дня я и не знала о том, что мой муж обещал приглядывать за Ольгиной квартирой! Думаю, тебе самому следует честно признаться в оплошности!

– У меня работа, – быстро нашелся Олег, – а ты дома сидишь.

Я насупилась, но промолчала. Спорить с Куприным бесполезное дело, в особенности, если он решил спрятаться за жену.

На следующий день, ощущая себя полнейшей идиоткой, я позвонила в дверь Кравцовой.

– Вилка! – обрадовалась та, открыв дверь. – Входи. Хочешь чаю?

Примерно с полчаса мы болтали о ерунде, потом я, собравшись с силами, сказала:

– Извини, Оль.

– За что? – абсолютно искренно удивилась соседка.

– Да вот, – указала я рукой на холодильник, где укором пламенела записка, – недоглядел Олег. Уж не знаю, кто был этот несчастный Жу-жу, которым полакомились твои киски, но, поверь, сожалею о его преждевременной и мучительной смерти. Готова купить тебе еще одного Жу-жу. Или двух.

Ольга сначала вздрогнула, потом уставилась на холодильник и рассмеялась:

– Ну уж нет, – выпалила она, – еще одну Жу-жу не вынесу. Это моя свекровь! Вечно она идиотские записки оставляет. Следовало просто написать: «Животные накормлены. Евгения Семеновна». Ан нет, мы же девочки-лапочки, капризницы, детсадовки престарелые… Вот она и начертала: «Кошки полакомились Жу-жу». А знаков препинания наша девочка-лапочка никогда принципиально не ставит, глагол «кормить» считает вульгарным и предпочитает именовать себя кличкой Жу-жу. Очуметь! Да уж, отличная тебе в голову мысль пришла о двух Жу-жу, просто мороз по коже…