Дарья Донцова - Бизнес-план трех богатырей

И что оставалось делать? Сидеть в квартире дурака Гостева до тех пор, пока из бобра я снова превращусь в человека?

Войдя в лифт, я взглянула в зеркало, увидела оскал бобра и содрогнулась. Как вы поступите, если в магазине или на улице встретите бородатую женщину, мужчину с мордой тигра или бабушку, которая, расправив крылья, парит над тротуаром? Все эти персонажи главные герои фантастически-мистического или мистически-фантистического сериала, который с успехом идет по одному из кабельных каналов. Я видела несколько серий, они показались мне забавными. Кроме трех главных героев, шныряющих между разными планетами, там есть и второстепенные: мальчик-собака, дед, плюющийся огнем, и девушка, у которой изо рта торчат длиннющие крепкие зубищи. Она использует их не только в качестве оружия, еще перекусывает опоры мостов, стальные тросы, а сгрызть легковой автомобиль ей вообще ничего не стоит. Зовут красавицу Страшнозубка.

Я посмотрела на свое отражение. Степа, ты просто улучшенный вариант этой девицы.

Лифт притормозил, в кабину вошли подростки, мальчик и девочка лет пятнадцати-шестнадцати. В воздухе резко запахло дымом. Я, стоявшая с опущенной головой, подергала носом, увидела, что паренек держит в руке сигарету, и сказала:

– В лифте нельзя курить.

– Да пошла ты, тетя, …! – лениво выругался тинейджер, а его спутница радостно заржала.

Я подняла голову.

– Ну-ка, повтори, что сказал.

Паренек, смотревший в свой телефон, буркнул:

– …! …!

Девочка взглянула на меня и с криком:

– Толян! Страшнозубка! – опустилась на пол и прикрыла голову руками.

– …, Ленка? – проворчал ее друг, оторвал взор от айфона, перевел его на меня… Нижняя челюсть хулигана уехала в сторону, грубиян вжался в угол лифта и прошептал: – Добрый боженька, спаси меня!

Я оскалилась:

– О Боге задумался? Правильно. Сейчас съем тебя!

Лифт замер и открыл двери. Парень с визгом кинулся прочь, девочка осталась сидеть. Я потрясла ее за плечи:

– Эй! Приехали.

– Не трогай меня, – зашептала она, – чесслово, перестану в магазинах шмотье тырить, сестру пальцем не трону, у маман из кошелька деньги не …! Все! Клянусь! Курить брошу.

– Договорились, – сказала я, – так и быть. Но еще надо прекратить отношения с идиотом, с которым в лифте катила. Ненадежный он. Трус. Удрал, а тебя мне на съедение оставил. Нет смысла с таким дружить. Поняла?

Девочка затрясла головой.

– Ну смотри, буду за тобой следить и проверю, исполняешь ты свое обещание или нет, – пригрозила я и вышла на улицу.

Однако бобровые зубы прекрасная вещь, агрессивные тинейджеры мигом превратились в нашкодивших зайчиков. Надо придумать, как спрятать эту красоту во рту, а то ведь в городе паника начнется. Увидят меня фанаты сериала и массово в обморок свалятся.

Я села в машину и поехала в сторону шумного проспекта. Есть у меня одна идея, надеюсь, мне скоро попадется на пути аптека.

– У вас есть маски? – спросила я у провизора. – На лицо.

– На другую часть тела их не натягивают, – огрызнулась девушка, не отрывая взгляда от лежащего на прилавке айпада, где показывали какое-то шоу. – Ну народ! Специально ассортимент выложили на стеллажи, а они все ходят и спрашивают.

– На мой взгляд, проще ответить «да» или «нет», – вздохнула я, придерживая рукой у рта бумажный носовой платок.

– Откуда я знаю, какие вам маски нужны? – еще сильнее обозлилась фармацевт, закрывая планшетник. – Все, что ли, вываливать на прилавок? Не одна пришла, много вас таких.

Я обвела взглядом пустой торговый зал.

– Не вижу ни одного человека.

– Только что тут базар-вокзал тусил, – не сдалось милое создание по ту сторону прилавка.

Но я-то каждый день имею дело с продавцами фирмы «Бак» и отлично знаю всякие инструкции. Не думаю, что тот, кто пользуется аптекой, лишен прав покупателей, полагаю, наоборот, у больных людей их больше, чем у тех, кто решил себя порадовать губной помадой. Я откашлялась.

– По правилам торговли вы обязаны предъявить имеющийся в наличии товар, ответить на все вопросы клиента и вести себя вежливо.

Девица свела брови в одну линию, открыла один из ящиков в стене, вытащила оттуда пакетик и швырнула его на прилавок, где стояла касса.

– Вот!

Я рассмотрела добычу.

– Они детские.

– С какого перепугу?

– Потому что наружная часть представляет собой картинку человека-паука, – объяснила я.

Провизор оперлась руками о прилавок.

– Поэтому я отправила вас вежливо самой на стеллаже порыться. Откуда мне знать, чего вы хотите?

Вежливо? Интересно, что в понимании девушки является грубостью? Когда посетителя без лишних слов сразу бьют по головушке шваброй?

Я посмотрела на злую провизоршу.

– Мне нужны обычные маски, голубенькие.

– Нет, и не ищите. Во всем городе пропали, они немодные!

– Про моду на средства защиты я никогда не слышала, – протянула я.

– Японцы придумали, – неожиданно почти по-человечески объяснила собеседница, – во!

Передо мной появилось несколько упаковок.

– Пятачок свиньи, морда крысы и рожа бегемота, – объяснила провизор, – такие картинки и с той и с другой стороны.

– Ни одна не подходит, – пригорюнилась я, – мне бы простые!

Фармацевт покраснела:

– Сколько можно попугаем работать? Нет других! Теперь делают веселенькие. Чтобы больные не унывали.

Я на секунду представила, что лежу на операционном столе и ко мне медленным шагом приближается, подняв вверх тщательно вымытые руки, бригада хирургов. На лицах у них «веселенькие» накладки: пятачок свиньи, крысиная рожа, человек-паук и морда бегемота. И как поступит больная, увидев такую процессию? Да я мигом подумаю, что медики помутились умом, и унесусь прочь, роняя тапки. Скажите мне теперь, что лучше: зубы бобра или лицо, прикрытое «забавной» маской.

– Сколько стоит этот креатив? – вздохнула я.

– Тысячу!

– Дорого, – пробормотала я.

– У вас есть выход, – хихикнула фармацевт.

– Какой? – обрадовалась я.

– Приклейте к бумажному платку тесемочку, и в путь, – посоветовала провизор. – Получится дешево и сердито.

Ну это она зря. Я убрала с губ одноразовую салфетку.

– Вау! – пискнула хамка.

– Что-то я проголодалась, – хищно сказала я, – давно ничего не ела. Девушка, вы чеснок употребляете?

– Нет, – прошептала грубиянка. – А почему вы спрашиваете?

Я приподняла верхнюю губу.

– Не люблю человечину, которая воняет чесноком. Вчера откусила от продавца в мебельном магазине и выплюнула. Хорошо, что вы чесночок не кушаете, просто прекрасно.

Провизор закатила глаза и тихо стекла на пол.

– Эй, зайка, вы живы? – спросила я. – Если да, то дайте нормальные маски.

Послышался шорох, из-под прилавка вылетела картонная коробка.