Дарья Донцова - Хищный аленький цветочек

Я оперлась локтями о стол. Амурмен? Это кто?

– Имен не узнаете, только ники, – вещал тем временем Роман. – Подавайте заявки Константину и, если желания обеих сторон совпадут, получите амурфлаер. О’кей?

– Давайте приступать, наконец, – сердито велела полная светловолосая тетка в обтягивающем пышные формы платье из ядовито-красного джерси.

– Прекрасное предложение, – засмеялся Роман. – Правда, я хотел рассказать присутствующим о замечательной фирме «Stop». Она делает…

– Ой, да знаем мы уже, – перебила Романа Глебовича другая блондинка, менее толстая, в голубом бархатном костюме, – не первый раз на амурсейшен пришли. Слышали про спонсора неоднократно.

– Ну, если не желаете получить подарок от «Stop», – прищурился Роман, – тогда…

– Хотим, хотим! – занервничала аудитория.

Ведущий хлопнул в ладоши. Из-за синей портьеры вынырнула девушка в белой футболке. Не успела я моргнуть, как она подлетела ко мне и старательно опрыскала из большого баллончика, который держала в руках. Я вскочила, воскликнув:

– Что вы делаете?

– Видите? – обрадовался Роман. – Значит, действует. Внимание! Вам представлена потрясная новинка от «Stop» – духи с феромонами, то есть с веществами, которые приманивают мужчин. Кроме того, секретные добавки придают вам бодрости, энергичности и сексуальности. Только что наша очаровательная амурантилопа сидела со скучающим видом, а едва получила дозу приманивателя мужчин, сразу встрепенулась, встала, заговорила. М-м-м… А-а-а! Чую будоражащий эффект. Красавица, как вас зовут? Не дадите свой телефончик? Ха-ха-ха. Всем рекомендую купить по флакончику!

Я, ничего не ответив клоуну, села на место.

Дело совсем плохо – я оказалась на презентации чужой продукции. Что это за фирма такая «Stop»? Никогда о ней не слышала. Наверное, производитель только выходит на рынок. Пиарщики раздобыли список байеров, журналистов и визажистов, обзвонили их и зазвали в этот зал. Меня обманули, как котенка. Думаю, Лапушка сообразил, что в зале есть свободные места, набрал мой номер и прикинулся, что ждет не дождется Козлову. Никто меня заранее не предупреждал, да я бы и отказалась сразу. Константину феерически повезло, причем дважды. Во-первых, я решила, что Роман Глебович – это Звягин, а во-вторых, находилась в двух шагах от кафе «Курица в перьях».

Кстати, мероприятие организовано отвратительно, так презентации не устраивают. Я могла бы объяснить местному народу, как грамотно продвигать товар на рынке, но не собираюсь вкладывать свой ум в чужую голову. Духи мерзкие, вонючие, девушка с баллончиком обошлась со мной как с засохшим растением, нуждающимся в поливе. Короче, пора улепетывать. Надеюсь, никто из коллег никогда не узнает, где я сегодня очутилась. Очень хорошо, что журналистов с камерами нет. Вот вам еще одна глупость – организаторы не пригласили телевидение и фотографов. Небось, пиаром и рекламой занимается жена владельца бренда.

– Попшикайте на меня посильнее! – закричала блондинка в красном.

– Сюда-сюда! – замахала руками дама в голубом.

– Опрыскивание – бесплатный подарок от спонсора! – закричал Роман. – Ура! Музыка!

Старушка, сидевшая за роялем, вздрогнула, уронила руки на клавиши и, путаясь в пальцах, заиграла «Интернационал». Я с трудом сдержала хохот. Самый подходящий музон для мероприятия, посвященного парфюмерной новинке!

Синяя занавеска опять чуть приоткрылась, на пару секунд показалась камера, но тут же исчезла.

Я опешила. Нет, это не презентация. Зачем прятать оператора? Любому понятно, что реклама товара по телевидению намного более действенна, чем сообщение о нем в газетах, журналах или по радио. Во время съемки камеры всегда стоят открыто. Хотя… Да, бывают такие проекты, когда телелюди тщательно пытаются закамуфлировать аппаратуру. Например, на дециметровых каналах идут всякие дурацкие шоу, во время которых над людьми глумятся. Ну, скажем, бросают на тротуар кошелек, ждут, когда кто-нибудь его поднимет, пройдет несколько шагов, расслабится… И тут из-за кустов выскакивает съемочная бригада, в лицо человеку направляют объектив и кричат:

– Ха-ха-ха! Вы в кадре!

А на Первом канале был проект «Розыгрыш», со знаменитостями. Кстати, он получился смешным, совсем не пошлым.

Занавеска опять откинулась, вновь мелькнула и скрылась камера. Я застыла с улыбкой на лице. Нет, это точно не презентация! Я нахожусь на съемках юмористической телепрограммы. Фирмы «Stop» в реальности не существует, уж я бы про нее хоть раз, да услышала. Роман пародирует гламурное мероприятие, зрителей в студии не предупредили о приколе, наивные тетки считают, что они на самом деле присутствуют на тусовке с диким названием «амурсейшен». Ну почему я раньше не догадалась о подставе? С первой же секунды мне стало ясно, что в кафе творится нечто странное. По какой причине меня сюда заманили?

Я чуть не подпрыгнула на стуле – меня осенило, Алла Каверина! Вот теперь все стало ясно.

Неделю назад я проводила кастинг на должность младшего помощника Арни и не взяла даму, которой стукнуло шестьдесят. Ну не говорить же ей прямо: «Вы пенсионерка, никогда нигде ранее не работали, весите под сто кило, у вас неухоженный вид, поэтому вы категорически нам не подходите»? Чтобы не обижать претендентку, я вежливо промурлыкала:

– Уважаемая Алла, работа у мсье Арни связана с постоянными командировками, а у вас семья. Мужу с детьми и внукам не понравится постоянное отсутствие жены, мамы и бабушки, возникнут проблемы. Поэтому в нашем объявлении о кастинге написано: «Приглашается девушка в возрасте до двадцати пяти лет, не состоящая в браке».

Любая бы на месте мадам сообразила, что надо тихо уйти. Но Каверина устроила скандал. Во-первых, заорала, что ей отказывают из-за возраста. И, между прочим, была права. Ведь надо внимательно читать условия и не приходить туда, где ищут молодых сотрудниц, если тебе перевалило на седьмой десяток. Но мне стало жалко женщину, похоже, ей очень хотелось устроиться в «Бак», и я предложила ей:

– Могу поговорить с заведующей складом, там есть вакансия. Коллектив хороший, все вашего возраста, оклад достойный.

Что тут началось! Каверина разбушевалась, смела с моего стола на пол бумаги… Пришлось вызвать охрану. Когда скандалистку уводили, она визжала:

– Ты еще поплачешь! Мой сын телемагнат! Он устроит хамке жизнь в цветочек!

На следующий день в офис позвонил мужчина, представился владельцем телеканала «Ом-7» и заявил:

– Козлова, или ты берешь мою мать на работу, или увидишь, что будет!

Я швырнула трубку. А сегодня проклюнулся Лапушка. Вопросы есть? У меня их нет. Несговорчивую Степу решили высмеять на экране. Вот почему меня усадили в центр – я основная мишень для стёба.