Дарья Донцова - Хищный аленький цветочек

– Купить парфюм с феромонами, белье, увеличивающее вашу сексуальность, и прочий необходимый товар вы легко сможете после окончания амуркарусели в центральном холле, – надрывался тезка Звягина.

Я мило улыбнулась.

Ладно, телесъемка ерунда. Судя по убогой обстановке, канал сына Кавериной вещает во втором подъезде четвертого дома деревни Толстые Овцы. Никто передачу не увидит. Надо дождаться момента, когда наступит технический перерыв, и спокойно покинуть кафе. Если я сейчас начну возмущаться и рваться к выходу, это будет сладким подарком режиссеру, которому необходим скандал. Вон как Роман обрадовался, когда я, чуть ли не удушенная «ароматом», вскочила из-за стола. Ну уж нет, ребята, больше не получите от меня пряников, буду улыбаться и подыгрывать вам. Затащили в убогую забегаловку толпу наивных женщин и предполагаете над ними поржать? Со мной такой номер не пройдет. Я поломаю съемочной группе малину.

– Теперь, когда все оферомонились от ушей до пяток, начинаем амурсейшен! – заорал Роман. – Маэстро, фанфары!

Бабулька подпрыгнула на круглой табуретке, чихнула, икнула и стала извлекать из несчастного рояля странные звуки. Я даже не сразу поняла, что она исполняет «Марсельезу».

Центральная дверь распахнулась, в зал вошли мужчины. Женщины приосанились и расцвели улыбками.

– Номер первый! – провозгласил Роман. – Кто у нас первый? Ха-ха! Смешно получилось! Первый – первый. Один – один. Забьет ли он гол в ворота?

Тощий лысый дядечка в чудовищном костюме в желто-красную клетку поднял руку.

Роман глянул на планшетку.

– Очаровательно. За первым столом красавица, чей ник Степан. Брутальная кликуха!

Я еще шире растянула губы, изображая американский смайл. Ничего-ничего, когда-нибудь шоу дураков закончится, и Константину мало не покажется. Скажу Лапушке много хорошего, сладкого, достанется ему за вранье про то, что я давно была приглашена для участия в этом маразме.

– К ней подсаживается Огурчик. Вперед, парень! – вопил ведущий. – Следующий – номер два.

Блондинка в красном вскочила:

– Я! Я! Я! Вот же я! Сижу здесь!

– Привет, – простонал красавчик в отвратительном клетчатом пиджаке, плюхаясь напротив меня. Затем представился: – Огурчик.

– Очень приятно, – промурлыкала я, – Степа.

– Любишь селедку? – неожиданно спросил «модник».

Я, ожидавшая подвоха, удивилась:

– Соленую рыбу?

– Ага.

– Могу съесть кусочек.

– Хочешь бочку?

– Селедки? – переспросила я. – А что с ней делать?

Огурчик навалился на стол.

– Газеты пишут, скоро весь мир накроется медным тазом. Экология плохая, продукты отравлены, а моя иваси выловлена в уральских степях. Доперло?

– Пока нет, – хихикнула я. – Как селедке в степи живется? Ей там не сухо?

– Народ с голодухи помрет, а у нас жрачка в бочках, – пояснил Огурчик.

– Супер! – зааплодировала я, понимая, что режиссер шоу ждет от меня совсем другой реакции. Любая нормальная женщина сейчас должна была встать и крикнуть: «Уберите от меня сумасшедшего!» Но я-то понимаю, чем здесь народ занимается.

– Я понравился тебе? – ликовал Огурчик.

– Конечно, – заверила я. – Бочка селедки – моя детская мечта. Еще еле стоя в кроватке, я просила маму ее купить.

Раздался гонг.

– Смена караула! – завизжал Роман. – Парни крутят педали!

– Я выбрал тебя, – заявил Огурчик.

Я приоткрыла рот и пропела:

– Шикардос!

Это замечательное словечко часто произносит наш визажист Лариса, красивая рыжеволосая, а главное, очень талантливая девушка. Если посадишь к Ларе в кресло морщинистого крокодила в бородавках, то встанет он оттуда очаровательным пушистым зайкой. А из серой больной мышки она легко сделает женщину-вамп. Возможен и обратный эффект. Берем откровенно сексуальную брюнетку и говорим визажисту: «Она должна выглядеть Мальвиной». Можете не сомневаться, через час вы увидите куклу с голубыми волосами. Главное, правильно поставить перед Ларисой задачу, и она с блеском ее решит. В лексиконе девушки много смешных выражений. Например, она не жалуется, как все люди, что голова заболела, а говорит: «Ко мне с утра приехал на гастроли Гадий Петрович».

Желто-красный пиджак умчался, его место занял толстяк в безразмерном пуловере.

Ну почему люди, чей вес зашкалил за два центнера, напяливают на себя балахоны? На самом деле мешок, натянутый на тело, не сделает вас визуально стройнее, наоборот, вы станете похожи на кучу. Найдите у себя нечто красивое и подчеркните это. У некоторых толстушек бывает тонкая талия, значит, затяните ее поясом, а пышную грудь продемонстрируйте с помощью кофточки из нежного трикотажа…

– Кентавр, – представился дядька. – Привет, детка.

На меня напал кашель.

– Степанида.

– Я сексуально-агрессивный человек-конь, – уточнил толстяк. – Могу сто раз за ночь. Нравится?

– Испытываю невероятный восторг, – сказала я. – Уже не надеялась встретить свой идеал, а тут – вы!

Толстяк вздрогнул.

– Обожаю кентавров, – пела я. – Они такие красивые, умные, элегантные.

– У меня нет машины, – неожиданно сообщил собеседник. – Не могу найти достойную – модную, с эксклюзивным дизайном. И дорогую. Дешевки презираю.

Я навалилась на стол.

– Зачем она вам? У вас четыре быстрые ноги, враз доскачете куда надо, минуя пробки.

– У кентавров две лапы, – поправил жиртрест.

– Вы так полагаете? А куда подевались передние? – поинтересовалась я. И услышала:

– Они руки.

Ответ меня порадовал.

– Вот здорово! Значит, вы ходите только на двух ногах?

– Естественно, – фыркнул дурачок. – Низ у меня лошадевый, верх людской.

– Думаю, низ в вашей ситуации должен быть конячий, – совершенно серьезно возразила я. – Вы же мужчина?

– Да, – кивнул толстяк, – полулошадь-полубог. И олигарх. Денег немерено.

– Супер! – обрадовалась я. – Но все-таки вы конь. Лошадь больше подходит для девочки.

– Лошадь она все, и конь, и конская баба, – отрубил гибрид полубога с благородным животным.

– Но вы-то мальчик, – попыталась я внести каплю логики в океан безбрежной глупости. – Девочка называется кобылой. Я не знаток мифологии, но из лекций по древнегреческой литературе кое-что помню. Вроде кентавры принадлежат к сильному полу. Вспоминается Хирон, который воспитал Ахилла, Ясона, Патрокла.

– У, ты какая умная! – восхитился красавец. – Давно искал такую. Согласна порезвиться со мной в горах Парфенона?

Я откинулась на спинку стула. Парфенон – памятник архитектуры, храм на афинском Акрополе. Интересно, мистеру Кентавру специально составили идиотский текст, чтобы довести меня до ярости, или редактор, ваявший сценарий, не проконсультировался с поисковой системой в Интернете?