Ярослав Грибанов - Больной ублюдок и «Черный интернет»

20

С момента побега Майкла прошло полгода…

Пятеро cтаричков-блогеров, ярко и по-хипстерски одетых, живописно гарцевали по набережной Ялты. Их так томило жаркое июльское солнце. Они были весьма заметны на фоне окружающих. Их пожилые, но крепкие тела, были набиты свежими татухами с мемами разных времён. Это подчеркивало то, что перед вами откровенные раздолбаи, для которых нет ничего святого. У одного – соломенная шляпа, у другого – слоновой кости трость, у третьего – ручная обезьянка. И нифига они не старые, просто прикидываются и гримируют друг друга. У них после долгих лет успешной работы, накопилось множество проблем и врагов, и всяческих там неувязок, чтобы жить дальше, им нужно что-то менять. Денег у них и до конца жизни внуков хватит, а вести какой-нибудь обозреваемый проект, увы, нельзя. Если узнают – ой, что будет! Ну, нельзя больше работать, ну, и ладно. Кто же им мешает залечь на дно, испариться, сгинуть?

Поначалу они так и поступали. Прощай, публичная жизнь! Но нет смысла в богатстве, когда ты всю жизнь обязан быть в бегах. Вот их насущная проблема. Как вести яркую публичную жизнь и не выдать себя? Они так привыкли давать интервью, проводить семинары, расписываться на обложках своих книг в жанре «мой первый миллион за год», или «деньги из чайника». Их жизни впали от этого всего в зависимость, и теперь, они придумали, косить иногда под старичков, таких ещё, которые в самом соку.

Грустно смотреть, как от грима кукожится новенькая татуха, но ничего не поделаешь. И нифига они не блогеры, на самом деле, они просто так называли этот свой стиль. Будто бы они из первых блогеров, пожинающих плоды своей деятельности в сытой и довольной старости. Странно, что общественность почему-то не удивляет то, что они выглядят старше предположительных первых блогеров. Нет, они, конечно же, были и блогерами тоже, они все с этого начинали, однако блогерство не главное их достижение, поскольку их контент выходил за рамки ютуба. Один из них вёл свой бизнес-акселератор, выкачивающий идеи и деньги из участников. Другой – якобы, был уже миллионер в свои двадцать один год. Как он обычно об этом рассказывает: «Моим первым стартапом было открытие интернет магазина в возрасте семнадцати лет, ну, а потом как понеслось!» Третий – гид бизнес туров по странам Мира, на которые подбирали положительно настроенных людей с деньгами, увозили их в другие страны и разводили на бабки на покупках дешмана. Был и тренер школы «Бизнес-Время», который всегда настраивал людей на большой доход в первый же год, даже если у них не было бизнес-плана, так же активно, как и на ежемесячную оплату своих курсов «Бизнес-Времени». А! Вот ещё кто с ними был! Этот случайно затесался. Шизонутый блогер хайпанувший благодаря своему отцу. Тогда он сказочно разбогател! Контент был такой: отец закармливал своего ребёнка шоколадом известных марок. Папаша каждый год уговаривал сына продлить своё участие в проекте ещё на годик. Поднакопить, дескать, деньжат. Так сын и продолжал каждый выпуск пожирать всевозможные сладости известных фирм из рук отца, а когда ему стукнуло семнадцать, он с утречка встал и внезапно увидел, что в интернете появился новый мем. Этот мем разлетался по сети с невероятной скоростью. На нём были изображены двое мужчин в ковбойских нарядах и шляпах, целующихся с языком, держа друг друга в объятиях. Их лица были узнаваемы. Одно он видел каждый день в зеркале, а другое было лицом его отца. Надпись над их головами гласила: «У гомиков инцест». Это было ударом. Теперь он в компании старичков блогеров, правда, похож он в свои двадцать на чудовище, стареющее быстрее положенного времени. Сегодня ему не везло, его сильно доставал какой-то малолетний хулиган, кидающий в него на улице всяким мусором.

Компания была на изморе и желала расположиться в одном из прибрежных ресторанов с террасами. Они распечатали подборку всех последних новостей, в стиле старых газет. Почитать газеты, обсудить новости, попить кофейка, вот как можно интеллигентно провести время. И вот они уже расположились и в приложениях телефонов выбирают, кому выпадает честь читать первую новость, ну, а затем избранный выбирает колонку, с закрытыми газами тыкая пальцем в газету наобум.

– Ну, что ж, Серёженька, о чём твоя новость?

– Это пишут о послании, Генри! Опять этот топчик. Я наугад уже выбираю, а эта новость снова попадается! Достали, говорить об этом. Давайте перевыберем новость!

– Нет, Сергей, выпало – читай. Таковы правила игры. Заметь даже от одной и той же новости каждый раз в обсуждении рождаются новые мысли и идеи. Так что – вперед!

– О, Боги, вы серьезно? Ладно, ладно, название статьи «Святой Грааль», или «Как жить, если Генри вдруг передумает».

Сергей углубился в чтение на пару минут, а затем провозгласил: «Ребят, честно, полтекста о том, что никакого обрушения интернета не случится и уж тем более взлом кодов не уничтожит все банковские реквизиты, ведь они всё равно будут теперь дублироваться прежней и даже улучшенной за последнее время, централизованной банковской системой. Короче, на время сбоя будут работать по старинке. Остальное в статье – это поиск скрытого смысла в тексте послания Генри. Якобы, в индийском переводе были использованы такие слова, что задают посланию совсем другую подоплёку.

Голосом робота послание гласило: «Здравствуйте, все люди, кто меня слушает. Имя моё – Генри, и я только что обрушил популярное приложение В1, что жило на просторах Deep Web. Вы скажете, что невозможно было удалить копии данных со всех компьютеров во всем мире, но скоро вы убедитесь, что это правда. Я сделал это при помощи своего нового квантового компьютера. Хватит баловаться, ведь я буду стирать В1 снова и снова. Следующий мой шаг – обнуление всех кредитных задолженностей, а может и банковских счетов».

Послание заканчивалось, казалось бы, одним и тем же выражением, повторяющимся на разных языках. Но, нет. Если первое – «Маф киджийе» на индийском хинди означало «извините», то последующие выражения на других языках переводились, как «я ещё подумаю»). Вот такая загадка, что тут комментировать. В1 больше нет, она теперь бесполезна, Генри призывает всех к свободе в Deep Web, больше общения, минимум насилия, а, главное, понимания людей, что могут пользоваться Deep Wed в первую очередь для своей независимости и свободы слова, а не для криминала. Бла, бла, бла… Я считаю, что у В1 всё-таки был хозяин, знающий некий баг, с которым можно просто всё свернуть. Про суперквантовый компьютер скажу – чушь собачья, даже шутить об этом неохота. Этих квантовых компьютеров разве не полным-полно уже?

– Общество Богомола. Ха-ха-ха!

Все вспомнили и весело обсудили то, как после появления «заявления Генри» общество Богомола выпустило своё видео в таком же стиле, только у них на тёмном экране был ещё их пресловутый логотип. В заявлении говорилось, что они взломали В1 и создали в ней крупнейшую акцию, ставшую известной как «Китайская акция» ещё задолго до тотального падения В1 и обращения Генри. А так же, что, якобы, благодаря им, и появился на свет этот чудо квантовый вычислитель.