Ярослав Грибанов - Больной ублюдок и «Черный интернет»

– Всё стоп, невозможно больше слушать! Они так уверенны, что нам всем это интересно? Да кого вообще волнует соперничество у этих тайных обществ, не правда ли? Ах, как бы я хотел снова хейтить какого-нибудь другого блогера и обсерать его контент. Мне бы это виделось такой же бравой битвой, как и у этих ребят из тайных организаций. Чёрт, да они меня вдохновляют! Аа-ха-ха!

Бизнес-путешественника явно зацепило полётом комичных фантазий, он уже не мог успокоиться.

– Кто-нибудь, заткните ему рот!

– Ну, что же, нынче очередь скороспелых миллионеров. Какая у вас новость, сэр?

– До сих пор не могут забыть это происшествие в Польше. Как будто других новостей нет. Это же было полгода назад. Как мы помним, на одном из промышленных складов в пригороде, на границе со Словакией было обнаружено более сотни трупов в тактических боевых формах разных образцов. Случай сразу же окрестили как «Бойня без улик». Заявлено, что тела принадлежат участникам наёмных военных организаций со всего света. Однако личности убитых так до сих пор установить не удалось! Все были без отпечатков пальцев и с выдранными зубами и чудовищно стертыми лицами… Однако, теперь в деле появился некий таинственный свидетель, который волшебным образом прольет на все свет.

– Да нет у них никакого свидетеля, что за чушь. Специально этот бред сочиняют, чтобы отвлекать людей от политики. Можно подумать они не смогли опазнать тела за столько времяни обладая всеми современными технологиями.

– Так, следующая новость, теперь ты Акселератор хренов!

– О, ну, это, господа, в моём вкусе статеечка! Развал империи миллиардера Михайлина, или, как мультимиллионеры оказываються мультимиллиардерами.

– Стой, ты читаешь не так, там не так написано, я вижу. Вот, почему ты всегда врёшь?

– Да, стой ты, дай сюда газету! Слушай дальше! Всё в порядке, смотрите, как заявляют официальные источники: «Жадность фраера сгубила. Известный миллионер Михайлин оказался владельцем более миллиона магазинов и помещений по всей России, захваченных рейдерским способом. Предположительно, Михайлин перерегистрировал большую часть недвижимого имущества, принадлежащего частникам, просто подделывая документы регистрации фирм, внося в них имена своих ставленников. Затем в бой вступал спецназ, берущий объекты штурмом и жёсткие разговоры с владельцами и учредителями. Расследование по делу велось давно, однако, решающих улик не хватало, пока не случилась череда крупных аварий на заводах в Молдове и Словакии. Активную помощь пострадавшим начал вдруг оказывать до сих пор ни разу не замеченный в роли мецената – предприниматель Михайлин. Это спровацировалло за ним дополнительную слежку. В ходе расследования выявились факты причастности Михайлина к попытке очередного рейдерского захвата. Так же он подозревается в организации и спонсировании аварий на пострадавших заводах. Напоминаем, что в ночь на четырнадцатое сентября были взорваны: крупный металлургический завод… ну всё тут дальше список, все же помнят где и что взорвалось, да?

– Боже, какое враньё! Весь мир наслышан о бизнесмене Михайлине, особенно после того видео из гостиницы, где он прыгал в бассейн с балкона третьего этажа. Даже, что заводы у него эти есть, все знают прекрасно. Писали же уже об этом. Зачем ему взрывать свои же заводы?

– Заводы просто перестали его слушаться, Акселератор. Вот он их и наказал.

– Хватит меня так называть! Вот в Бендерах точно его завод, кабельный там какой-то, как его… Кстати, его никто не взорвал. И вообще они сначала пишут, что произошли аварии, а потом, что заводы были взорваны. Это же совсем разные вещи!

– Короче, вывод – не повезло мужику. Жил, работал, столько добра нажил. Был не хуже и не лучше таких же, как он, и тут на тебе – один раз всего накосячил на курорте, попал под объектив, и всё, теперь в центре внимания. Потом к нему начали приглядываться, прислушиваться и, оба-на! Все его тайны – в новостях! Эх… Давайте следующую новость! Теперь ты, шоколадный мальчик!

– Ох уж, этот день тупых шуток! Тебя бы на моё место!

Всех разразил хохот.

– Всё, утихли?

– Короче, известный актёр Иван Носов был госпитализирован прямо со съёмочной площадки с жалобами на боли в сердце. Позже выяснилось, что актёр стал жертвой телефонного розыгрыша. Носову дозвонились с местной радиостанции после того, как новая реклама с его участием была размещена на всех самых видовых местах страны. Назвавшись представителем продукта «Сказочный Морс», звонивший обязал Носова, по телефону, сказать нравится ли ему на самом деле яблочный морс с мякотью. Актёр, не сдерживаясь, стал сквернословить, рассказал о том, как же на самом деле он любит этот морс, добавив, что его отрывают от творческого процесса. В его адрес со стороны звонившего сразу же посыпались упрёки на счёт того, что морс он на самом деле не любит. Ведущий радио-шоу вошёл в раж, сказав, что его контракт со «Сказочным Морсом» аннулируется в связи с нарушением пункта, гласившего, что актер не имеет права заявлять, что он относится к рекламируемому продукту компании отрицательно, даже в личных разговорах. Так же, выдвигаются обвинения за оскорбление их компании, а разговор, естественно, был записан. Компания на самом же деле даже не думает расторгать контракт с Носовым. Кажется, им просто чёрный пиар нравится больше белого. И лечение актёру оплачивать тоже не хочет, мол, они-то тут причём. И какой мы делаем вывод?

– Да, нужно просто попробовать этот чёртов морс! Ну, вы поняли! Ха-ха-ха! И вообще, кажется, изготовители морса журналисту на самом деле приплатили.

Так сидели они и коротали минуту-другую, пока не поднесли им обед, на который все набросились с нетерпением, а после продолжать чтение новостей, уже не было настроения. Грим не вечен, пора припудрить носики!

21

Свежий, тёплый, морской бриз накрывал человека, неподвижно лежащего на песке. Стоял полдень, компания ребят играла в волейбол неподалеку. Рядышком собрались уличные танцоры. Человек на песке просил у моря, какую-то вещь, которая казалась такой понятной и интересной во сне, что нужно было её обязательно запомнить, ибо это гениально, а затем при пробуждении оказалось, что это полная чушь собачья, потом и вовсе, все воспоминания о сне обратились в пустую бессмыслицу и забылись. Лежащий на песке Майкл был одет от William Fioravanti в смокинг, причём без рубашки, и брюки. Лёгкие волны, накатываясь, добирались до его брюк. В руках Майкла была отпитая бутылка шампанского, закупоренная кочерыжкой из пробки. Он лежал себе на песке у моря, и думал: «Я умер. Нет, я жив. Нет, я умер. Нет, я жив. Я умер и воскрес!!! Боже, что за бред! – Майкл разразился хохотом. – Я умер и воскрес в раю!» Потом, когда посмотрел немного вокруг, впал в ещё большую истерику. В своей полудрёме он подумал о том, что вот это всё – рай: в смокинге на пляже с бутылкой шампанского, ну, очень уж тривиально. Его больше всего смешило слово тривиально. Немного погодя он начал соображать получше. Во внутреннем кармане смокинга был телефон, и наушники. Телефон позволял просмотреть только одно видео – видео от Генри. Генри, сидя в плетёном кресле на фоне непрозрачной золотистой занавески, приветствовал Майкла…