Артур Кангин - Хроника гениального сыщика

Я надкусил булку, на зубах захрустел грязный изюм. Я взвыл от отвращения, сплюнул, а потом возвел очи к небу. И тут я увидел реющий прямо на нас денежный клин.

— Бабки! — заорал я. — Перелётные бабки!

Метнулись за клином.

Он вывел нас к неказистому особняку с мансардой.

Денежная масса, покружив над строением, с прощальным пощелкиванием и посвистом, залетела в форточку.

Мы с Рябовым резвыми молодцами перепрыгнули через живую колючую изгородь, усыпили хлороформом и без того спящую собаку-убийцу породы такса, с помощью ударной ноги Рябова проникли в странное помещение.

Да, это он! Человек в накидке со знаком «Z»… Зорро!

Он повернулся к нам на шум выломанной с петлями двери.

Широкие скулы. Лучистые глаза. Гладко выбритые, загорелые щеки. Маска отсутствует.

Мы узнали его…

Экс-премьер-министр РФ!

До нашего визита он был занят сортировкой по мешкам залетевшей наличности.

Рябов снял с предохранителя свой именной браунинг.

Я развел нехилые плечи и до боли сжал пудовые кулаки.

— Друзья, — я вам всё расскажу, — устало усмехнулся отставник. — Перед вашим дуэтом у меня нет секретов.

Рябов сунул браунинг за пояс брюк цвета хаки.

Я присел на крытый персидским ковриком пуфик.

— Истинная история моей отставки никому неизвестна, — экс-премьер закурил дешевенький «Беломор».

— Почему же? — возразил я, акушер второго разряда, Петр Кусков. — «Желтая» пресса трепалась об этом исключительно долго.

— То-то и оно, что трепалась, — экс-премьер глубоко затянулся терпким дымом и резко выдул его через две ноздри. — Может, господа хотят кофе? Хотя кофе у меня нет… Есть ячменный напиток «Колос». Кстати, абсолютно безвредный.

— После, — махнул Рябов рукой. — Скажите, тот человек, который раздает ассигнации нищим на паперти церкви, это вы?

— Я… Делаю, что могу. Хотя понимаю, это капля в море.

— Так! — Рябов пружинисто встал и сделал твердый шаг к отставному центровому министру. — Позвольте пожать вашу благородную руку.

После инспектора и я не замедлил пожать сухую и приятную на ощупь ладонь экс-премьера.

— Так что же послужило подлинной причиной вашей отставки? — судорожно сглотнул я.

— Угостите куревом? — попросил Рябов.

— Коррупция высших эшелонов власти, друзья мои, — экс-премьер изящно выбил из пачки «Беломора» папироску.

Выяснилось следующее. После объявления смертельного боя коррупционерам, президент сразу отправил премьера в отставку.

— Сам президент РФ? — оторопел я, акушер Кусков.

— Метастазы лихоимства сидят удивительно глубоко, — экс-премьер задумался.

— А с какой стати бабки летают?

— О! Это особая история… Я дико переживал отставку. Меня просто качало от горя. Как-то, вылезая из ванны, я поскользнулся и со всего размаха ударился головой об унитаз. Именно после этого всё и началось…

— То есть? — гортанно спросил Рябов.

— Сначала я усилием воли смог придвинуть к себе пачку «Мальборо». Потом бокал с элитным виски. Затем же меня озарило, а что если?!

— Деньги? — по примеру Рябова, гортанно спросил я, акушер Петр Кусков.

— Вы заметили, какие я граблю банки?

— Отмывающие грязные капиталы коррупционеров? — Рябов хлебнул целебный напиток «Колос».

— Именно! Только с помощью паранормальных способностей можно победить лихоимцев.

Удалились в глубоком раздумье.

— Петя, — хмурился Рябов, — развивайте, чёрт подери, свои паранормальные способности! Один экс-премьер гниду коррупции не осилит.

Дома я несколько часов таращился на стакан с кефиром. Однако он, подлец, даже не дрогнул!

А утром пришла новая весть о дерзком ограблении уральского банка «Голубой соболь».

Схема та же… Деньги птичками выпархивали из окон, чердака и подвала.

Предвкушая любопытный диалог, я тотчас понесся к Рябову, на Трубную площадь.

Дверь сыщик долго не отпирал. А когда открыл, на меня просто хлынула лавина бабок.

— Откуда? — возопил я.

— «Голубой соболь», — весело оскалился сыщик. — Я решил пойти по стопам экс-министра.

— Выходит, мы страшно богаты?

— Петечка, сортируйте наличность! Сейчас мы двинем к паперти храма Воскресения Лазаря.

Я тревожно посмотрел на груду с водяными знаками.

Груда зашевелилась…

Банкноты увесистого номинала поползли ко мне.

На страну обрушилась свирепая напасть. Пьянство! Пили все: от мала до велика. Порой назюзюкивались даже грудные младенцы.

— Петя, — заиграл желваками инспектор Рябов, — можем ли мы с вами остаться в стороне?

— Отсидеться в кустах? — уточнил я.

— Вот именно.

— А если это диверсия? — сощурился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

— Вот это нам и предстоит выяснить, — гортанно произнес великий сыщик и наполнил наши стаканы ядреной «Столичной».

С Рябовым трудно было не согласиться.

В умопомрачительные запои уходил даже президент РФ.

В пьяном угаре он то и дело терял папки с госбумагами, мобильники с секретными номерами, а однажды просто выпал из кремлевской бойницы Спасской башни. После же приземления нарезал три круга у Храма Василия Блаженного. На четвереньках!

Национальная безопасность оказалась под угрозой.

Это стало особенно ясно, когда президент подтёрся и выкинул в нужник код запуска ядерных баллистических ракет.

Ну, ладно, вертикаль…

Пусть глушит «беленькую», как сивый мерин. Можно избрать другого. Но народ? Где взять другой народ?

Россия представляла собой жутковатое зрелище.

В канавах и под заборами валялись вусмерть опитые люди. Улицы перегорожены баррикадами разбитых машин. Поезда то и дело летели под откос. Сверхзвуковые лайнеры с окосевшими пилотами рушились куда угодно. Парализована торговля, налоговая инспекция, славное ГИБДД.

— Что мы можем противопоставить этой гидре? — спросил меня Рябов, занюхивая водку солёным огурчиком.

Мы пили уже третий день.

— Трезвость? — предположил я.

— А не кажется ли вам, что мы сами превращаемся в заурядных алкоголиков? — сыскарь решительно отодвинул от себя рюмку.

— Разве? — я быстро налил себе водку, наколол на вилку маринованный груздь. — Однако мы с вами пьем, радея о горемычной отчизне. А эти-то, остальные, чего?

Сыщик выплеснул мою рюмку в аквариум.

— От того же!

Алый меченосец в один миг окосел, принялся выписывать по ведерной ёмкости дьявольские вольты.

Мучительным усилием воли завязав с пьянкой, мы с Рябовым обследовали близлежащие ликероводочные и пивные заводы. Ничего подозрительного. Генетически адоптировавшиеся к тотальному бодуну рабочие, инженеры работали, так сказать, с «огоньком».