Алексей Яковлев - Колдунья-индиго

Обдумав и примерив на себя возможные последствия своей грубости, охранник наконец ответил, и на этот раз гораздо вежливее, что он, к сожалению, не уполномочен решать такие вопросы и соединяет уважаемого визитера с начальником охраны. Воцарилась еще более длительная пауза. Теперь начальник охраны анализировал полученную информацию и рассматривал нежданного гостя через видеокамеру. С мнением своего подчиненного, что к ним явился не обыкновенный полицейский, он сразу согласился. Но вот обыкновенный ли это оборотень в погонах?

Чтобы объяснить сомнения начальника артюнянцевской охраны, следует обратиться к первоисточнику, то есть ко времени начала благодетельных либеральных реформ. Тогда самые достойные люди получили в собственность газеты, заводы, телеканалы, пароходы, нефтяные месторождения, шахты, рудники и прочее, и прочее. Но символом их богатства и могущества стали не скипетр, не держава и даже не золотой венец короны, как это случалось в прежние времена, а более вещественное, адекватное и полное отражение их менталитета — сурерпуперсовременный золотой унитаз. Сотрудники силовых служб (сейчас речь идет только о них) к раздаче всего этого добра опоздали. Одни в это время парились в «горячих точках», другие залечивали полученные там ранения в госпиталях, третьих с песнями выводили из благоустроенных казарм и квартир в чистое поле… Ну и так далее. Когда вернувшиеся, вылеченные и выведенные опомнились и огляделись окрест себя, то поняли, что прокляты самым страшным проклятьем: «Чтоб ты жил на одну зарплату!» — и забыты. И большинство с этой незавидной участью смирилось. Другие, погоревав и повздыхав, вспомнили, что умеренность и аккуратность тоже приносят свои питательные плоды, что птичка небесная по зернышку клюет, а сыта бывает, и сориентировались на получение малой мзды с граждан, не очень чтящих букву закона. А третьи, самые нахальные, побежали к кассе и стали кричать:

— Мы такие-растакие! Мы воевали во всех «горячих точках», лежали в госпиталях, залечивая свои горячие раны! Прозябали в чистом поле в палатках на семи ветрах! Мы тоже хотим получить золотые унитазы!

Тут из окошечка кассы выглянул главный кассир, рыжий такой, с жуликоватой физиономией, бегающими глазками, блудливой ехидной улыбочкой и нагло заявил:

— Есть билеты на балет. Если согласны до следующей зарплаты питаться только водопроводной водой и воздухом, можете насладиться высоким искусством. А на вход в клуб достойных получения золотых унитазов билетов нет! Хоть вы и такие-растакие, но ваш поезд ушел. И на этом литерном экспрессе уехали в Ниццы и прочие Испании и Калифорнии новые владельцы заводов, газет, пароходов, и золотые унитазы они увезли с собой.

Вернулись такие-растакие в свои силовые кабинеты несолоно хлебавши. А там сидят их коллеги по «горячим точкам», госпиталям и продуваемым семью ветрами палаткам, которые с ними за билетами не ходили, и выражают свою раздражительность в нецензурной форме.

— Что это вы употребляете ненормативную лексику в общественном месте? — укорили их неудачливые безбилетники.

— А это мы переживаем за нашу и вашу обиду, — объяснили им их обидчивые коллеги.

— Ну а мы для успокоения нервов лучше посмотрим американские ужастики, — вздохнули несолоно нахлебавшиеся соискатели билетов и включили ящик для дураков.

А там — ведьма на ведьме, мертвец на мертвеце, вампир сосет кровь из невинной девушки, людоед младенца обгладывает. Но ужасней всех оборотни — жутко воют на Луну, клыками злобно клацают! У зрителей аж волосья на голове и… гм… на спине встали дыбом от страха. И сопереживания. Как почувствовали безбилетники волосяные изменения на своем хребте, сразу глаза у них засветились потусторонним светом, кинулись они к своим служебным сейфам, открыли их и стали доставать папки с оперативным компроматом. Не те папки, где компромат на владельцев заводов, газет, пароходов и золотых унитазов. Фигуранты этих компроматов далеко и, главное, высоко. До них все равно не достанешь. Поэтому даже не папки, а целые томищи компромата на этих уважаемых господ давно уже пылятся в архиве. Зато вот они, папочки на владельцев заводиков, газеток, пароходиков, фирмочек, магазинчиков и прочего инвентаря из джентльменского набора представителя среднего класса. Открываем одну. Ага! Респектабельный владелец фирмочки по торговле импортным и отечественным алкогольчиком. Перечитываем компроматик, освежая память, приходим к бизнесменчику в кабинетик и грозно спрашиваем:

— Ах ты, жулик, рецидивист, рэкетир, аферист, бандюган отмороженный! — Грубейшее нарушение закона со стороны необилеченных силовиков! Таковым или таковыми гражданина может признать только суд! У необилеченных нарушителей закона шерсть проросла по всему телу, а ногти стали подозрительно удлиняться… — Скольких людей ты обворовал, обманул, ограбил, пока скопил первоначальный капитал, и скольких отравил паленой водкой после?! — Клеветнические бездоказательные обвинения! Ногти превращаются в когти. — Ужо мы тебя! В порошок сотрем! Если не заплатишь отступного… — Угроза убийством, статья такая-то: вымогательство взятки. Вместо зубов прорастают клыки…

Испугается респектабельный владелец фирмочки, тяжело вздохнет, но выложит вымогателям кругленькую сумму, надеясь зато потом спать спокойно. И те действительно ему в ответ со всей любезностью:

— Теперь можешь травить народ своим паленым пойлом сколько угодно. Нам это по барабану! — и денежки сунут в карман.

А как только взяточные купюры перекочевали в карманы порочных силовиков, сразу глаза у них еще ярче загорелись адским пламенем. Шерстью они поросли, как брянские волки, когти и клыки торчат, как у саблезубого тигра, — то есть превратились необилеченные полицейские в натуральных оборотней в погонах.

Но эти оборотни — только горюшко, не горе, горе будет впереди! Встречаются оборотни еще похлеще обычных, оборотни наоборот, шиворот-навыворот! Вот эти-то и есть самые опасные! И оборачиваются в них те самые обидчивые коллеги обычных оборотней, которые нарушали закон, употребляя ненормативную лексику в общественных местах, то есть в своих силовых кабинетах. Интересно, ноготки-то у них еще тогда не свербили?.. А как конкретно происходит наоборотное оборачивание и в чем отличие шиворот-навыворотных оборотней от всех вышеописанных категорий их полицейских коллег, хорошо показано в знаменитом кинофильме «Белое солнце пустыни». Правильно говорят, что лучше один раз увидеть, чем десять раз услышать! Там к силовику-таможеннику (а это все равно что полицейский) является некий гражданин в форме, следовательно, при исполнении, и предлагает взаимовыгодное сотрудничество: силовик разрешает вывозить из закромов Родины все подчистую, а ему за эту любезность обеспечивают безбедное кайфование на всю оставшуюся жизнь.