Виктория Платова - Из жизни карамели

– От него.

– Вызывал-то зачем?

– Текущие вопросы. Утверждение меню на Новый год и все такое…

– Когда еще тот Новый год, – разочарованно протянула Нинель Константиновна, а Анастасия добавила:

– Он вообще меню не занимается, хозяйка все решает, не к ночи будь помянута…

– Может, раньше так и было, а теперь вот решил заняться!

– А еще что? – продолжала допытываться Анастасия.

– Да ничего. Музыку слушали… «Депеш Мод».

– Лично мне Земфира не нравится, – снова не выдержала Нинель Константиновна. – Дерганая она какая-то. Надька Кадышева всяко лучше…

– Ты бы еще Бабкину вспомнила! – заржала Анастасия. – По мне так все эти певички ничуть не лучше нашей… Такие же суки!

– И кого же ты предлагаешь?

– Хакамаду! – Анастасия неожиданно проявила ультралиберальный подход к ситуации. – Баба с мозгами – раз, и не бедная – два. Деньги к деньгам, как говорится…

– Да ну! Хакамада тоже дерганая. И цены себе не сложит. Начнет по ток-шоу шастать, в бизнес вмешиваться и права качать – хозяин не выдержит и испепелит ее к чертовой матери. Представляешь, какой вой поднимется? Век не расхлебаем… И если уж на то пошло – Машка Арбатова поспокойнее будет.

– Арбатова?! – Анастасия заржала еще громче, чем когда услышала про Кадышеву. – Эту он еще быстрее испепелит с ее идеями дурацкими про равноправие полов…

– Зато… – Нинель Константиновна набрала в легкие побольше воздуха. – Зато Машка Арбатова кто?

– Кто?

– Мария! Ма-рия! Марь-Васильна была, Марь-Сергевна – сейчас. И предыдущие тоже вроде как Мариями были… Традиция, мать ее за ногу! Не-ет, у Арбатовой больше шансов, чем у Хакамады…

Слушая бесплодную полемику прислуги, Рыба вознес хвалу небесам за прозорливость Панибратца, так вовремя включившего «Депеш Мод». А пассаж о Хакамаде, главной японке РФ, натолкнул Рыбу на мысль, как отвлечь обеих дамочек от скользкой темы разговора с драконом-олигархом.

– Видел Имамуру, – скромно заявил он.

Анастасия с Нинелью Константиновной тотчас забыли о претендентках на руку и сердце хозяина и уставились на Рыбу.

– И? – спросила старшая горничная.

– И? – поддержала ее воспитательница младших детей.

– Мужик! Самурай! И меч, и доспехи – все как в кино, – соврал Рыба.

– Обалдеть! – ахнула Анастасия.

– С ума сойти! – охнула Нинель Константиновна. – А он при тебе ничего такого не делал?

– Чего?

– Ну там… Чудес всяких…

– Особо нет… Кроме того, что мумию оживил.

– Какую еще мумию? – севшим голосом спросила горничная, а воспитательница затряслась.

– Известно какую. Древнеегипетскую.

– А зачем он ее оживил? Для каких целей? И так народу в доме полно, не протолкнуться…

– А теперь еще и мумия будет, – пообещал Рыба. – Я так думаю, что за порядком следить. Чтобы все занимались своими делами и не отвлекались на пустяки. Отвлечется кто – мумия его и сцапает. Предаст казни египетской. Фильм смотрели?

– Какой?

– Да про мумию же! Он так и назывался – «Мумия».

Старшая горничная Анастасия наморщила лоб, пытаясь вызвать в памяти искомый голливудский кинопродукт. Нинель Константиновна вспомнила быстрее и, вспомнив, заплакала.

– Этого еще не хватало, – сквозь слезы сказала она. – Мало нам душевных потрясений… Прямо хоть увольняйся, честное слово!

– Ну, думаю, до крайности не дойдет, – успокоил обеих женщин Рыба. – Про казнь египетскую я загнул, конечно. Мумия – тоже человек. Пожурит слегонца, если что случится, – и отпустит на все четыре стороны…

Обсуждение скверного характера египетских мумий продолжилось на кухне, за медовухой. Сошлись на том, что все это надо пережить (и не такое переживали!), отнестись к ситуации философски, но держать ухо востро и не давать мумии лишних поводов для экзекуций. Попутно Нинель Константиновна вспомнила, что у семейного доктора Дягилева есть несколько книжек по египтологии, а старшая горничная Анастасия заказала в видеотеке замка фильмы «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия из чемодана» и «Мумия на 5-й авеню». А также максимально приближенные по тематике «Проклятье фараона» и «Тайну египетской гробницы».

Затем наступило время детского ужина, затем – ужина для взрослых. Затем Марь-Сергевна потребовала омара, лангустов, салат с мидиями и свежий гусиный паштет. Остаток вечера Рыба крутился как белка в колесе и попал в свою комнату только к половине двенадцатого.

До назначенного Панибратцем времени оставалось полчаса.

Эти полчаса ушли на уговаривание себя не вскрывать конверт раньше, чем было предписано. И гаданием, что же такого может там находиться. Самым приятным было бы обнаружить в толстом конверте премиальные в размере двух… нет, четырехмесячной зарплаты. Проанализировав свое трехнедельное пребывание в поместье, Рыба пришел к честному и однозначному выводу: премию ему выдавать не за что. Он всего лишь исполнял свои обязанности, стараясь кормить домашних не только правильно, но и вкусно. А разве не то же самое должен делать любой повар?

То же.

Следовательно, премиальные отпадают.

С мыслью о поощрении расставаться все же не хотелось. И Рыба предположил, что в конверте могут быть:

а) билеты на концерт «Депеш Мод», когда они в очередной раз соберутся на гастроли в Москву;

б) горящая путевка в Египет (что было особенно актуально в свете треснувшего и развалившегося саркофага);

в) контракт на промышленную разработку и продажу энергетического напитка «Чертов кал», где черным по белому написано: А. Е. Бархатову, как одному из создателей напитка, принадлежит двадцать процентов возможной прибыли.

Сразу же усовестившись, Рыба скостил свой процент до десяти, а потом и до восьми. А потом решил, что и трех будет вполне достаточно, за глаза и за уши.

Но даже один процент не обломился Рыбе-Молоту, поскольку в конверте был вовсе не договор о намерениях относительно «Чертова кала».

Ровно в полночь конверт засветился странным синеватым светом, и из него брызнули желтые и золотистые сполохи. Такого развития событий Рыба не ожидал; он схватил одеяло, чтобы начать тушить конверт раньше, чем тот самовозгорится и исчезнет навсегда. Но конверт и не думал самовозгораться, а сияние вокруг него все усиливалось: к синим и золотисто-желтым сполохам прибавились фиолетовые и карминно-красные.

Рыба тотчас вспомнил любимое слово Рахили Исааковны «пипец» и решил, что это он и есть.

Конверт – радиоактивный!!!

А он, идиот, сунул радиоактивную гадость в трусы! Отвалится, все отвалится на хрен! А если не отвалится, то перестанет должным образом функционировать! Как бывало и раньше, мнительность Рыбы сыграла с ним злую шутку: в самых разных (но в основном – приближенных к паху) частях тела начались боли, рези и онемение. Боли и рези длились не дольше пятнадцати секунд, а потом пришло сообщение от сети PGN: