Федор Анич - Я сделаю это для нас

Я принял душ.

Папарацци отвалились еще позавчера вечером, никого за окнами и у подъезда не было. В Интернете по поводу меня никаких новостей не появилось — СМИ переключились на события, предшествующие празднованию Дня Победы, это более важно, это насущно. Что-то писали об Украине, о проблемах Ангелы Меркель…

Все рутинно захватывает интерес граждан, отнимая время от самого главного: от их жизни. Люди послушно возмущаются вслед за дикторами телеканалов о событиях мировой политики, а подумать о будущем своих детей им некогда. Они обсуждают, почему же не приедет тот или иной важный человек из другой важной страны на Парад Победы, а сами недосчитываются в кошельке тысяч рублей, которые незаметно для них сожрала инфляция. Людям запудривают мозги, чтобы они не возмущались сиюминутным, самым важным — тем, что творится в их собственных жизнях.

Меня ничего не может отвлечь от моих проблем.

Суд с «Бурлеском». Мамина история. Идиот-агент.

Еще вчера проблема у меня была одна: «Бурлеск», а теперь совершенно неожиданно к этому всему еще и история мамы со страшным человеком. Как-то невнятно получилось, вроде история семьи всегда важнее, но я почему-то так не считаю. Что может дать история? Это ведь прошлое, то, что давно прошло. Что в нем может быть такого?

Несколько лет назад я встречался с девушкой, у которой был точно такой же принцип, как и у меня, — никаких привязанностей. Мы познакомились в Интернете, долго общались просто по телефону, не рискуя отбирать друг у друга время на личную встречу, а потом как-то так совпало, что мы оба оказались возле Цветного бульвара и пересеклись в кафешке. Она мне понравилась, и я ей тоже — это было заметно сразу. Мы выпили по десять стаканов кофе, потом перешли на зеленый чай, а рты все никак не закрывались: у нас было столько общих тем, столько вопросов и ответов, просто нереально. Когда кафе закрылось, мы поняли, что за время, которое мы провели в нем, можно долететь на другой край земли! Почти шесть часов вместе — и сна ни в одном глазу. Метро давно закрылось, но я был на машине и предложил покататься по городу. Я свозил ее на смотровую площадку Москва-Сити, мы сделали несколько кругов по Садовому, погуляли на Старом Арбате. К моменту, когда я понял, что хочу в душ, уже рассвело. И все это время нам было так интересно и ненапряжно вместе, что не хотелось расставаться совершенно. Когда я привез ее к дому в Люблино и она вышла из машины, поцеловав меня в щечку на прощание, я понял, что влюбился. Захлопнулась дверь, и я уже скучаю. Отъехал на километр и написал смс, а она ответила. Мы переписывались, пока я ехал, и долго еще не могли поставить точку в переписке, лежа каждый в своей кровати. Это было прекрасно. Я называл ее Чудом. Она вправду была Чудом. К чему я привел эту историю? К тому, что прошлое, каким бы прекрасным оно ни было, осталось там. И только что-то страшное, незавершенное может прорастать в настоящее и пускать здесь свои корни, не позволяя разогнаться.

История с Чудом кончилась плохо. Через неделю ежедневных прогулок и общения мы поехали ко мне и переспали. Не без косяков, я был очень возбужден с первого свидания и был готов на все подвиги прямо в тот же день. Ожидание сказалось. Я дал себе слово исправиться к следующему разу, но не судьба.

Все оказалось банально просто, до обидного быстро и больно. Ох как больно! Зачем вообще нужны эти часы и минуты вместе, если в конце концов чувствуешь хотя бы минуту то, что я пережил «после»?

Я посылал ей цветы, она писала беспрестанно. Мы говорили по телефону, обсуждали очень интимные вопросы. Раньше я их избегал, боясь показаться слишком откровенным. Ну вы помните, как это было в школе? Кто-то говорит серьезно, подбирает емкие слова, не стыдится выражаться прямо, а кто-то развлекается и пересказывает (или и того хуже — показывает) ваш диалог всем, хихикая и подтрунивая над наивностью собеседника… И если отжать оттуда всю ложь и неискренность, то останется лишь то, что сказал ты сам. Как идиот, открылся и стоишь с разинутой душой, а люди обсуждают и говорят о твоих недостатках и достоинствах так, словно ты их об этом попросил. Отвратительное чувство.

Сначала я не писал ничего интимного в переписке с Чудом, а потом, после той ночи, я доверился, и понеслось… А пару дней спустя сообщения от нее приходили все реже. На работу она просыпалась первой и всегда желала мне доброго утра, но вечером я не мог ее никуда пригласить — даже погулять. Я приезжал к ее работе и сидел в машине как идиот, писал и ждал ответа. Вдруг она согласится сегодня поужинать? Или просто захочет меня увидеть? Но нет, отписки были милыми, и я верил им, но в сердце затаилась тревога, которая разрасталась день ото дня, мешая мне дышать.

Я ничего не понимал — время шло, мы увиделись один раз и то с условием «ненадолго», там было что-то еще, но меня убило сообщение: «Я не рассчитывала никуда сегодня ехать, правда. Не хочу врать, это было бы неискренне с моей стороны, давай просто поболтаем за чашкой чая». Если бы я прислушивался к себе, я бы давно уже знал — у нее изменилось поведение, и этим все сказано. Человек, каким бы великим актером ни был, не может играть сутками напролет, глаза выдадут. Меня как будто облили ледяной водой. Я сидел перед телефоном, пялясь в экран, и говорил себе: «Так тебе и надо, раскатал губу, ты просто перепутал, здесь ничего нет и не будет, успокойся и иди пообщайся с ней как с другом».

И я пошел, идиотский идиот, общаться с ней как с другом. И что вышло в итоге? Я сидел с глазами олененка, все никак не мог прийти в себя, обиженный и униженный донельзя. Зачем-то отвечал на звонки своего агента, просил прощения за работу во время встречи. Все могло подождать, но мне просто требовалось передохнуть. Я накачался джином и был готов начать откровенный разговор, но взял себя в руки, понимая, что пьяные разговоры мало чем помогут. Мы сидели и общались, алкоголь немного смазал краски, но сердце у меня болело нестерпимо. Я понимал, сегодняшняя встреча — последняя, все закончится там же, где и началось, на Цветном бульваре. И даже мои стандартные принципы не помогали.

С моим Чудом мне хотелось всего и сразу — семьи, детей, воскресной газеты и легкого халатика на ее голом теле; выхваченной у меня из рук чашки остывшего кофе и залпом допитого, моих трусов в ванной вперемешку с ее трусиками и миллиона ее тюбиков и баночек, за которыми я шарю в поисках пены для бритья… Все эти картины накатывали волнами, сжимали мое сердце и выкручивали его наизнанку. В тот вечер я измучился, а что творилось днями «до», просто не описать словами. Какое-то помутнение разума, борьба ее слов и моих чувств. Мозг говорил, что все ложь, все игра, просто так, а сердце верило каждому слову…