Андрей Константинов - Решальщики. Движуха

— А я… я сегодня того… не при оружии. Праздник ведь, все дела…

— Ну вот! В кои-то веки предоставилась возможность опробовать наградной маузер и — на тебе. Не при оружии безупречный наш! Тьфу!

Здесь следует пояснить, что при выходе на выслуженный (а точнее будет сказать — «высиженный») милицейский пансион полковник Комаров, пользуясь разветвленными связями в руководстве Главка, выпросил себе на дембель поистине царский подарок — служебный ПМ. Разумеется, без патронов, но вполне себе боевой. На рукоятку коего, для пущего эффекта, была привинчена табличка с каллиграфическим текстом: «Безупречное оружие — безупречному служаке». С тех пор сей предмет фетиша Иван Иваныч постоянно таскал с собой. Причем, вопреки всем наставлениям и инструкциям, не в кобуре, которую при его комплекции нахлобучивать крайне хлопотно, а в барсетке. Зачем таскал? А шут его знает! Быть может, то был один из его фрейдистских комплексов. Не секрет, что один и тот же мужчина без оружия может выглядеть как тютя и размазня, а дай ему в руки ствол — и он уже ощущает себя героем. Словом, такой вот искусственный заменитель Комаровского фаллоса, давно отслужившего свое по причине неумеренного пьянства и каждодневных стрессов, вызванных тяготами несений штабной милицейской службы.

Тем временем стартовавший в обратном направлении гидроцикл почти впритык пронесся вдоль ресторанного борта, и в курительный салон влетел очередной «подарочек». На сей раз угодив прямехонько в висевший на стене эстамп.

Эстамп, понятное дело, гикнулся, а буквально через пару секунд «подарочек № 2» издал оглушительный хлопок, и из него густо повалил белый, густо-концентрированный удушливый дым.

— Аэрозоль!!! — сообразив первым, завопил Дмитрий. — Лица!!! Морды тряпками, одеждой закрываем!!! ВСЕ!!!! БЫСТРО!!!!..

Далее, как нетрудно предположить, началось форменное безумие.

Кое описать словами нельзя. Разве только смоделировать и испытать на себе либо на других любителях экстрима.

Попробуйте, при случае, рвануть в помещении площадью в пятнадцать квадратных метров в присутствии не менее полутора же десятка человек ручную безосколочную гранату с объемом аэрозольного, вызывающего сильнейшее раздражение слизистой облака в пятьдесят кубических метров. Незабываемые ощущения гарантируем на всю оставшуюся жизнь.

Более того — если таковых по каким-то причинам не получите, мы самолично готовы вернуть затраченные на покупку гранаты деньги.

А пока — добро пожаловать в «магистральный» парк развлечений и аттракционов на воде! К вашим услугам феерическое «три в одном»: слезы, удушье и паника!..

К слову, единственным положительным моментом во всей этой печальной истории стало постфактум осознание сотней нынешних пассажиров «Океана» бесспорной правоты российского Минздрава.

Оказывается: курить и в самом деле — вредно для здоровья!..

— Павел Тимофеевич, это я… Да, всё получилось… Офигенно! Я так ржал… Да нет, просто они там натурально как крысы с корабля — пищали, визжали… Одну бабу так вообще в Неву столкнули… Ага… Обратно?.. Нет, выходные еще здесь потусуюсь… Да так, есть кое-какие делишки… Ага, у нее. В гостинице дорого, да и вообще… Само собой, у меня эта трубка всегда включена. А основную симку я пока отключил… Да… Само собой, обязательно выпью, спасибо… До свидания…

Завершив доклад, Гордей сбросил звонок и сунул трубу в карман. Настроение у него сейчас было вовсе не таким радужным, каковое он старательно изображал в телефонном разговоре. Да что там — хреновое было настроение. Ибо менее часа назад идиота Гордей свалял знатного. И чем теперь все это дело обернется — одному черту известно.

Черту известно, а вот Павлу Тимофеевичу знать пока необязательно.

Да, и еще одно… Бухать сейчас Кириллу совсем не хотелось. Даже невзирая на наличие отстаивающегося в Катькином холодильнике, поджидающего как раз этой самой минуты, запотевшего пузыря благородного «Johnnie Walker Blue label». Которую Павел Тимофеевич вручил ему перед отъездом в Питер с напутствием «непременно распить, но — после успешного завершения мероприятия».

Санкт-Петербург, 1 октября, сб.

Можно сказать, что Яне Викторовне Асеевой вчера исключительно повезло. Причем дважды.

Во-первых, очень вовремя на проспекте нарисовался по-настоящему толковый случайный прохожий. Который, в отличие от впавших в панику зевак/очевидцев, единственный не растерялся, а сразу вызвал «скорую». И пока та добиралась до места, сумел оказать пострадавшей пускай минимальную, но грамотную и своевременную первую помощь. А во-вторых, ее, пребывающую в шоке и беспамятстве, а потому лишенную возможности размахивать перед носом медицинской бригады «золотым» полисом ДМС и «магистральными» визитками, повезли в ближайшую дежурную профильную клинику — хвала богам! — военно-полевую хирургию знаменитой Военно-медицинской академии.

Полученные Асеевой травмы оказались достаточно серьезными: закрытый, со смещением оскольчатый перелом левой голени; открытый, со смещением перелом правого плеча. Плюс, понятное дело, сотрясение мозга.

Ну да не менее серьезными дядьками оказались дежурившие этой ночью военные хирурги. В тесном обществе которых Яна Викторовна провела в операционной практически всю ночь — от заката до рассвета.

О глубочайшем профессионализме людей в белых халатах и при зеленых погонах исчерпывающе свидетельствует хотя бы тот факт, что уже в восемь утра юрисконсульт «Магистрали» самостоятельно проснулась с более-менее ясной и адекватной, насколько в подобном состоянии это вообще возможно, головой.

А всего час спустя ее уже перевозили из реанимации в общую палату.

— Вы даже не представляете, милочка, как вам повезло! — восторженно поведала Яне толкающая каталку сестра.

— Да уж. Везение — что надо! — умудрилась и в подобной ситуации исторгнуть из себя сарказм Асеева.

— Нет-нет. Простите, милочка, я не в этом смысле.

— А в каком?

— Этой ночью у нас дежурили САМ Бондаренко и САМ Ильин! Редчайшее совпадение! Представляете?

— Не очень.

— Да это и неважно. Главное, что после их операций не нужно дожидаться свадьбы — все заживет гораздо раньше.

— Значит, и тут не подфартило, — криво улыбнулась Яна и пояснила: — Это я про свадьбу.

— А вы что?! Неужто не замужем?

— Нет. Сейчас — нет.

— Обалдеть! — Оскорбившаяся за «мужской пол» медсестра даже притормозила секундно. — Такая красотка — и?.. Ничего, милочка, все у вас впереди.

— Дай-то Бог.

— Ох, за обычного не знаю, не скажу. Но вот если есть на земле бог медицинский, то он, минимум, двулик: в лице полковника медицинской службы Ильина и капитана Бондаренко…