Борис Штейн - Маленький мудрец

– Прекрати! – вскрикнул я. Она только махнула рукой.

– Убийца, убийца. Как с этим жить? Как с этим любить? И после паузы:

– Любить – как?

Это были последние слова, услышанные мной от любимой женщины. Она встала и ушла. Нет-нет, ничего театрального. Оделась, поцеловала меня на прощанье. Губы были тверды, глаза сухи. Я стал машинально разглядывать полученное от нее фото. Просто от отчаяния, от полного смятения уперся взглядом в красивое лицо с едва заметными кавказскими чертами. Ничего специфического: ни усов, ни тем более бороды. Но лицо показалось мне знакомым. И знакомой показалась ладно сидящая на голове тирольская шляпа.

Деньги на наш счет были перечислены, и я смог выдать кагэбэшнику-таможеннику солидное вознаграждение за его услуги. Я все оформил по правилам: договор и платежную ведомость, а сумму Валерий проставил собственноручно. Получив деньги, мой тезка признался:

– Ребята, а вы серьезнее, блин, чем я думал!

– Просто так совпало, – пожал плечами Валерий.

– А работу вы сделали большую.

– Рад стараться! – рассмеялся наш платный агент.

– Еще задания будут?

– Не знаю, надо поговорить, – сказал Валерий. – Давайте так: Евгений отправится на автостоянку, а мы с вами и с Юрием Архиповичем побеседуем.

Я взглянул в окно. Лужи пузырились – усиливался дождь. Я вздохнул, взял зонт и отправился на задание. Настоящий сыщик без страха и упрека, героический и непромокаемый! Аплодисменты.

– Чего ухмыляешься? – как всегда вмешался в мои мысли Валерий. – Это очень важно. Собачку нужно отыскать. И отыскать как можно быстрей.

– Тем более что деньги за собачку уже получены! – добавил Юрий Архипович.

Ладно-ладно, я и сам понимаю. Быстрей – значит быстрей. Если, конечно, неадекватный Филя не нафантазировал всю эту историю.

Это была солидная стоянка – боксов на триста. На триста! Нет, обойти триста боксов, конечно, было бы можно, если бы все автолюбители разошлись по штатным местам и стояли бы рядом со своими машинами, как на полковом смотру. Но здесь был, увы, не полк, а я был, увы, не генерал. Я стоял под зонтом возле будки, в которой хранились пропуска выехавших со стоянки водителей. Подъехав к стоянке, человек выходил из машины, подходил к будке и называл номер своего бокса. И сторож отдавал ему в окошечко пропуск. Значит, получалось так: выехал – сдал пропуск, въехал – получил. Стало быть, на территории стоянки находились или машина, или пропуск на нее. Например, пришел человек к сторожу и кричит. «Где моя машина? Пропала! Нету!» А сторож ему: «А вот же ваш пропуск у меня! Значит, вы на своей машине со стоянки выехали, и не морочьте мне голову». Такая четкая система. Простая, как сканворд для детей. Но минут десять-пятнадцать она все же занимала мои мысли. Больше занять их было нечем: машины заезжали на стоянку редко, выезжали еще реже. Излишне и говорить, что к каждой машине (верней – к ее водителю) я приставал с дурацкими вопросами о черной хромой собачке. Это был такой случайный обстрел с очень малой вероятностью попадания. Зато дождь принял характер постоянного явления, зарядил, видимо, надолго, казалось – навсегда, и я порядочно промок, несмотря на зонтик.

Тут сторож сжалился надо мной и позвал в будку. Вырвал из конторской книги лист бумаги, дал фломастер, и мы с ним сочинили такое объявление:

ВНИМАНИЕ! КТО ВИДЕЛ ЧЕРНУЮ ХРОМУЮ СОБАКУ ПОРОДЫ СПАНИЕЛЬ, ПРОСЬБА СООБЩИТЬ ДЕЖУРНОМУ ПО СТОЯНКЕ.

Сторож прилепил объявление к окошечку так, что оно попадалось на глаза каждому сдающему или получающему пропуск.

– Ты ступай, чего мокнуть, – сказал сердобольный сторож, всей своей повадкой напоминавший рачительного старшину роты, – телефон оставь, я позвоню, если кто объявится.

Это было заманчиво, потому что ноги как раз уже промокли до кондиции легкого насморка, который и не замедлил начаться, черт бы побрал слабости человеческой натуры! Заманчиво-то заманчиво, но ведь и я – не безвольный человек. И я сказал:

– Постою еще.

И вышел из теплой будки под хляби небесные.

И был вознагражден! Не прошло и двух часов стояния под дождем, как был я вознагражден, на что, конечно же, не надеялся. Думаете, подъехала очередная машина, водитель вышел, прочитал объявление… А вовсе нет! Никакая не машина, а человек прибыл пешим ходом, таща за откидную ручку новый аккумулятор, обклеенный целлофаном.

– Борисыч! – сказал он сторожу, – вот аккумулятор купил, пусть постоит пока у тебя.

– А чего в бокс не тащишь?

– Да под дождем-то…

– А машина? – Сторож Борисыч достал из ячейки пропуск, посмотрел на него и положил на место. – Машина-то где твоя?

– Так аккумулятор полетел к чертовой матери!

– Где?

– А на даче. Под утро вышел в туалет, смотрю, – мать честная! Фары горят. Слабенько так уже, еле видно.

– С чего это? – удивился Борисыч.

– Да релюха, мать ее… контакты залипли. Она и раньше такие фокусы выкидывала… В общем, убился аккумулятор. Вот я новый…

– Да заноси, заноси, – разрешил Борисыч. – Чего его мочить!

Прибывший занес аккумулятор в будку. В это время к стоянке подкатил старенький «фольксваген».

– Сосед, – обратился к нему владелец аккумулятора, – у тебя дача есть?

– Ну, есть, а что такое?

– А где?

– По Калужскому шоссе.

– И у меня по Калужскому! Поедешь – прихвати меня с аккумулятором.

– Да я уж и не поеду. Сезон закрыл.

– Может, не вывез чего? Я аккумулятор поставлю – можно на двух машинах.

– Да нет, все вывез… А как же ты приехал с дачи?

– Как говорится, на муниципальном транспорте.

– Ну и обратно так же давай!

– Ой, сосед, но это же геморрой: автобус, метро, электричка, два автобуса и пешком три километра. А штука тяжелая, сам знаешь.

– Да уж… Сочувствую, но ничем не могу помочь.

– Взгляд водителя «Фольксвагена упал на наше объявление. – У каждого свои тараканы, – заметил он философски. – У кого аккумулятор, у кого собака вот пропала.

– Какая собака?

– Да вот читай: спаниелька.

– А, спаниелька, – безразличным тоном проговорил человек. – Так она у меня на даче. Мне ее Филя продал за бутылку…

Вот такое везение. Мы быстро договорились. Он легко согласился расстаться с собакой, если я доставлю его с аккумулятором на дачу.

– Здесь недалеко: семьдесят километров. И собака твоя.

– Плюс бензин – двадцать литров, – заявил я, удивляясь собственному жлобству. Но нельзя быть лохом в наше время, нельзя. Засмеют.

– Десять, – отреагировал осчастливленный мной автолюбитель.

– Пятнадцать, – не сдавался я.

– Десять – заупрямился временный хозяин собаки.

Я понял, что рискую сорвать резьбу, и сказал поморскому:

– Добро.

Рано утром мой «москвич» выруливал на Калужское шоссе. На пассажирском месте сидел скромно одетый человек лет пятидесяти. У него в ногах покоился девственный источник электроэнергии. Дождь, к счастью, перестал, а то у меня дворники неважнецкие и при дожде с обзором напряженка.