Nikita Kapernaumov - 2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony

Блин я размыто выразил мысль в предыдущем, пришлось даже снова вот встать пояснить. Я имел ввиду что вот например хоть ранее сегодня я и предположил что ты «тупая» и вот ты, если я в начале прошлого сообщения прав в описании твоего хода мысли, того что ты типа не хочешь тратить время потому что потом этот человек может кинуть, я бы не кинул тебя будь ты тупая или какая-нибудь ещё хуже. Не думай что я ненадёжный и ветренный как другие. Если тебе это важно и это имеет место в твоих основных принципах. Я не такой, я был бы преданный навсегда человеку если бы он по моей просьбе доверился мне. Я вот это имел ввиду. Я не кинул бы, я не оставил бы человека открывшимся мне но мной покинутым. Такого не может быть со мной. Я уверен что тебе это тоже важно. Уверен что мы в этом похожи. Как впринципе и все нормальные люди, в числе которых я себя тоже считаю. Я также как и ты вёл себя с той девушкой которая мне не нравилась, также холоден, также не давал надежды, потому что понимал что если показать страждущему человеку своё доверие к нему то это сильнее его привяжет, а также и мне будет неприятно если я доверюсь а он рано или поздно покинет. Вот она к примеру покинула, она мне никогда не писала потом и т. д. Нашла себе другого, уже почти 10 лет. Смысла доверяться не было. Ну с ней самое главное что я и не хотел, мне она была неинтересна ни в каком плане. Но просто и вот этот элемент нежелания остаться покинутым после доверия – тоже был. И я вот всегда подозреваю что у тебя тоже такое может быть. И поэтому сейчас сегодня просто хотел попытаться тебе заверить что я не покину. И уже темболе никогда не предам. Этого вообще со мной нет. Не знаю что ты любишь в этих достоевских, не знаю есть ли там тема предательства. Вдруг эта тема тоже как-то тебя волнует и знакома может быть не понаслышке. Я не такой я совсем не такой я клянусь чем хочешь

======================================

17 02 19 отправил с почты – опять пытаюсь уговорить

Ну я же сдохну от страдания.. Я не могу спать. Ну ответь умоляю. Ну прочитай

Ну прочитай хоть я тут и занудно в начале и о всё том же..

Ну представь в каком я состоянии.. это вообще не такое в каком вы живёте. Ходите на свои рэп мероприятия ( – это я всё про ту которая там была какаято хипхоп вечеринка в саратове, откуда та фотка девушки с щёчками и кретсиком, ну скорее всего это даша, да и она репостила на страницу анонс этого мероприятия, ну и ещё там был марк вроде, и всё было ещё посвящено дэцлу который намедни тогда умер – ). Я всю жизнь не имею чего-то что сильно хочу. И не имею возможностей это обрести, вот также как с тобой просто безвыходность. Что мне остаётся кроме как лежать в кровати и ныть.

Я не могу спать совсем когда у меня болит голова. Чтобы не болела голова мне нужно поспать а я немогу, потому что когда у меня чтото болит я думаю всегда о тебе. Когда совсем всё плохо, как когда потерял деньги я думаю только о тебе, ты единственное ради чего мне в эти минуты хочется хвататься за жизнь. Я бы что хочешь ради тебя делал, представь если я ещё не познакомившись уже такой, каким бы я был если бы познакомились. Я бы был самым надёжным, как близкий, пускай мы были бы всего лишь знакомые. Ну неужели тебе не хочется чтобы в жизни на одного человека больше стало кто абсолютно за тебя, во всём на твоей стороне. Вдруг что-то произойдёт, вдруг я тебе пригожусь. Я всем пожертвую. Я очень хочу жертвовать ради какогонибудь близкого человека, но я не могу, я не хочу больше ни кого, ни с кем знакомиться. У меня с тобой нет ничего общего, а с ними остальными темболее. С тобой у меня воспоминания, хоть какое-то общение. Я имел кучу общения с другими девушками за все эти годы, с некоторыми в сотню раз больше чем имел с тобой. Но для меня нет в том общении никакой ценности в плане воспоминаний, потому что я не хотел того общения, мне было не интересно. Ты не представляешь с каким трепетом я иногда ждал ответа от тебя. В 2012ом когда жил с мамой в одной комнате в энгельсе в съёмной квартире а в своём нетбуке у меня была эта тайная жизнь с теми занудскими вопросами на сайте-вопрошалке, для меня порой была проблема даже прочитать ответ. Я всегда краснею когда волнуюсь, коленки трясутся. Не сразу получалось прочитать то что ты ответила, т.к. постоянно был с мамой лицом к лицу и она бы заметила. У меня очень сильные эмоции были в течении всего общения с тобой, у меня навсегда они отпечатались в памяти. Я не могу то всё забыть. Я не могу назвать то всё счастьем. Просто, я не знаю, я хочу вернуть, мне жалко что так получилось, вся молодость прошла, я бы лучше не уехал из саратова если бы знал как всё получится, купил бы рядом с тобой. Я не могу выносить что всё прошло и я никогда с тобой не познакомлюсь, никогда не побуду рядом с тобой молодой и когда я ещё был молодым, тогдашним, не знавшим что ничего сложится. Ты не представляешь как я сейчас реву. У меня были эти грёбаные комплексы и я был туп и правда считал себя шизофреником, про различия психоз-невроз ничего не знал, я про окр узнал тогда только недавно в 2011ом. Я был туп и неправильно вёл себя во многом, потакал своим мазохистским тенденциям. Я тогда мог тебе легко написать но сидел и вкушал своё «я не достоин того чтобы даже отвлекать эту серьёзную взрослую девушку напоминанием о себе», как как-то раз тебе и писал если помнишь. У нас ещё были хоть какие-то общие интересы, я бы мог с тобой общаться наверняка, хоть у тебя тогда Сергей появлялся как я понимаю, но может быть я всётаки закрепился у тебя как знакомый, может хоть какая-нибудь ситуация была бы где бы могли встретиться и я ненароком доказал что я адекватный и надёжный и меня можно оставить в жизни в качестве знакомого. Мне больше бы ничего не надо было. Но я наоборот, меня штормило, удалил тебя из друзей. Из-за проблем со всякой левой хуетой какойто, с этими квартирами, проёбаными задатками тогда, непонятками в каком городе жить и зачем, когда ничего не получается. Я очень жалею как всё получилось. Я бы хотел чтобы я тогда хотел другого, чтоб я тогда был другим и вёл себя по другому. Ну почему ты, если ты читаешь чтото, не можешь хотябы за это меня чучуть простить, за то что я хотябы реально вижу и сожалею за то как я себя с тобой вёл, вижу что я правда сам постарался чтобы быть стать неприятным. Ну у меня были проблемы с собой, ну прости мне это, весь этот продукт моих проблем с собой. Я понимаю что сейчас это маловозможно чтобы ты снова отвечала учитывая как меня в последнее время штормило и штормит, все эти мысли о убийствах, а ранее то фриковство, но скажи что ты не навсегда поставила на мне крест, что это именно из-за этого всего игнор. Я уже не фрикую и не сру на камеры, я не буду никаких угроз о убийствах, я всё это уберу и этого не будет в течении какогонибудь длительного срока, чтобы ты убедилась что этого уже нет. Ну только не до 2025го конечно. Дай мне надежду что если я пройду такой какойнибудь определённый тест временем я в итоге снова смогу стать для тебе терпимым. И я буду исправляться и держать себя в руках, вести себя адекватно и спокойно несмотря на то что мне так плохо и у меня ничего не получается и ничего нет из того что мне хочется. Я буду держать себя в руках за счёт такой надежды. Как я бы и держал себя в руках, просто моментально и без следа бы выключил всё фриковство, если бы ты просто возобновила бы общение уже. Я могу не занудствовать, мне просто нужно знать о чём общаться. Проблема в последние годы была что я ничего уже о тебе не знал, совсем ничего общего не было, я не мог не быть скучным. Если бы ты всего лишь шла чучуть навстречу, хоть чучуть о себе рассказывала или о чём тебе интересно и что я могу понять, мы бы нормально могли общаться, я уверен. Ну должно же быть что-то общее. Я абсолютно нормальный, у меня почти такие же ценности. Да, конечно наши ценности отличаются, но я бы выключил вот это рассматривание твоих ценностей со своей ненормальной позиции. Тебя же это очень бесило. Я бы перестал так делать, я бы ставил себя на твоё место, старался понять. Я можно сказать стал, как мне кажется, понимать твои ценности только вот когда ты уже перестала общаться. Потому что сосчитай сколько ты мне отвечала за 5 лет до этого, тот объём равняется тому что нормальные люди узнают друг о друге в получасовой беседе на чьёмнбудь дне рождении, а то и меньше. Кроме этого у меня совсем другая жизнь, мне тяжело было и есть представлять тебя на твоём месте чтобы по быстрому понять ценности. Блин ну когда же будет какойнибудь инсульт уже