Nikita Kapernaumov - 2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony

тут можна апять напомнить – ну так я же хачу именно имиджевую бабу. ну да, а чё? я -то чё, я не винават что тока среди имиджывых бабы падходяд мне внешне (папробуйте найти хоть адну красотку птушницу), псехалагичезки и увличенееями и ассоциативно. последнее это всмысле например чтобы они жыле в центре горада а не в какомнебудь «3ем микрарайоне имени кирова». мне не нужна бабу каторая жыла в гопниковском акруженее, мне эта мерзка. я до 12 лет роз в нармальном акруженее, вместе с мажорами и имеджыми индивидами. а патом я вобще в интернет переехал жыть где можна выберать себе акруженее и я доёбывался тока к темже мажорным и имеджевым прослойкам населенея, патаму что уже изначальна был там. я вабще ненавижу рассею. миня бесят вот эте квадратные хрущёвки и имена советских деятелей. я не хачу быть с этем связаным вабще. а вот напремер нарвегея – нормально. там я мог хоть деривенскую бабу палюбить без айфонов, без всего и не гнатьсяч за айфоновским имджем. но меня не пускают туда. а в рассии единственое что меня устраивает это вот именно айфоновская каста. другой тут нет. страна уродская, мне не подходит.

=======================================

19 02 19 ночь. набросок

Даш ну хватит пожалуйста. Я из-за игнора тобой таким стал. Ты не понимаешь что ты сделала.. Ну заблокировала бы на время как обычно. Зачем навсегда-то? Неужели так сложно было бы общаться раз в два-несколько месяцев с человеком который Небыл бы тебе неприятен? Я же не стал бы таким. Неужели ты не видишь связь. Я только после февраля того года когда я выждал пару месяцев и написал тебе а ты заблокировала, и я понял что ты наверное навсегда решила, стал усугублять своё поведение. Я только после этого мог стать неприятным, я ничего до этого не делал. Ну подумаешь подрочил раз на камеру, ну извини, я так не буду больше никогда уже. А в остальном я только старался приятным тебе быть, поздравлял с праздниками, слал деньги. Ну за что я мог быть неприятным в декабре 2017го, за то что ты меня заблокировала. Ты же заблокировала только за скучность. Ну я хотел исправляться, увлекаться новыми вещами, развиваться чтобы не быть скучным, мне нужно было только дружелюбное отношение с тобой чтобы сохранялось. А без этого всё пошло совсем подругому. Ну Даш ну прости пожалуйста. Ну видишь я уже не создаю никаких ненормальных страниц, и ненормальных акции, нет уже этого всего. Я поменяюсь и не буду неприятным, ну прости, подружись со мной заново, я не буду навязчивым я обещаю. Ну будь моей знакомой ну пожалуйста

======================================

19 02 19 morning – зависть к лайхо и другим по поводу инглиша

In short, i was about to proceed recording the fucking poetic excerps ( – я сначала пару лет выписывал всякие поэтические фразы и обороты и теперь я записывал это голосом по очереди чтобы включать в плеере телефоны слушать пока чистил картошку или мылся – ), then i as usually bethought myself of something else which ended up being watch interview with this fucking alexi laiho, see how he speaks english. Opened a video. Fuck how he speaks. And its in 2005, he was 25. I fucking felt fucking fucked, having listened to 10 seconds of his speech. I got so frustrated that i even thought that i would write to mum in telegram and say that i fucking can’t stand this. Just to complain to her. then i googled why the fucker speaks so well, got onto some forum they talk why swedish meshugah and this fucker laiho speak well. It’s americans who talk there. But a few citizens from sweden and brazil popped up in the thread and they fucking say they’d begun studying it in 2nd grade, fuck i canst stand it, i began to study it before kindergarten, and was prasied afterwards for my good knowledge. But i couldn’t say a phrase till of late. And i still can’t say anything, i can only write like this, and this never fast, and ofcourse not idiomatic. Compare this to even the simplest laiho’s speech. He fucking speeks as a native, as idiomatically. I can’t stand it. I see no sense in fucking living, let alone recording poetical stupid excerps which will never bring my youth back. Fuck do i suffer. It’s all so fucked. I can’t stand it, dammit.

This is what he says in one interview «Finnish is my first language, then I learned Swedish and in third grade of elementary we start learning English.» I do not want to live.

After he adds that they usually begin to speak english before school, as there are a lot of stuff in english in their environment. And I’m here, have just thrown my youth in the bin. Talking to all these lost dmitri’s and dvach, and never more even having a word from dasha. I fucking just can stand all this. Only a murder can change the life, only it. I must change radically all of this, i just can’t let it to be so till the end, i must mend and trasfer all of it into some different way. It shall not last till my death. I shall not die unrevenged on this life.

Why i don’t speak like laiho. I don’t practice? What is all that i’ve been writing for a whole year. I must have revenge. I needed badly certain things. I should have gotten them. And i havent. Then i need to fucking blow it all up.

Quorthon spoke eng from childhood, i know it for sure.

Im likable to end up in cofinment either way. I’d beter end up there being to blame than blameless. Pills wont do shit al large. I shall not put up with such a life in any psychical condition.

=========================================

20 02 19 утро отправил с почты

Ну сколько можно? Расскажи как дела. Расскажи что-нибудь

=========================================

21 02 19 morning – незаслужил страдания

It all was too close. Girls, sex. I was and am right in the middle of it. On; y i do not have it. It’s no life. I do not deserve such shit. I needed from a living person, persons. They are part of community. Community are full of my foes, the ones who refuses me which pains me. it’s only too logical to direct revenge on them.

==========================================

22 02 19 morning – страдания

Fuck how i want a girl. Fuck fuck fuck. I cannot help thinkin on’t,i want it damn badly. No it’s all not good at all, if i ever reduce in desire, i shall be to have my revenge fot the present suffering all the same. It’s not good for this shit to be possible.

This night before waking (woke at 1am) saw a dream, i hacked into dasha’s pms, unprepared, having not preapred any tools to download messages fast till she gets a notice that her account is hacked. I just saw a few messages with sergey which i don’t remember and then i began to unroll all the history to copy, i was affraid that any second it all might close down and i be logged out, and i wouldn’t be able to even copy. Then i just woke up instead of all that.

I just can’t see balance. In this world i can either live for myself, do what i like but be lonely or i must do what i do not want to do, go against all that i am, only to maybe get a girl. My fucking interests haven’t coincided with ones which would allow me to get the needed status and a girl

======================================

23 02 19 noon – зависть к сексуально опытным, зачем убий, шведский комент к дашиной тату

Im finishing robert burns today, the one before the last disc it’s full of bawdy songs and now i feel like all the shit which was with me before my going to the prostitute comes back to me. i again cannot conceive the idea of grown-up’s taking all this sex-thing as such a quotidian thing. I again begin to feel all those sexual complexes. What i solved with the prostitute is just the complex concerning my bacteriaphobia. In fact i haven’t solved anything at all. i’d solved the bacteriophobia many years ago, when i began to masturbate smeared in shit. Of course i licked the feet and ass and thus proved to myself that i can do it. But i had known that i would be able to do it. There was nothing new, i solved nothing. My psychologival complexes are still in their places. Without regular sex life, without living with a girl, and what; s more without having grown-up along with somebody of the opposite sex, with all the stages and complexes solved at the proper time.. i shall never be able to feel normal. It shall be with me forever. Even if i get sex life, should there be a pause in it, everything will come back again like some inborn fucking defect. I am neurotic. All my psychology formed in accordance, affected by my neurotic concerns of which i had an endlessness. I developed an extremely abnormal psychology. Fuck.

Да даже какому там социуму. Человеку. Я предъявляю претензию существу человек. When there is a problem, people complain to sombody. I have nobody to complain. but it is not like when one is ruined by a cataclysm, some volcano, and of course he has nobody to complain to, and nobody is to blame. Yet even there the ones blameless can be found (those who might have but not warned, for instance). But in my case i am ruined not by non-human powers, non-humane will. I am sufferIng from living ones, who have will to do or not to do something. They will not to do, or do that which pains me.

Evening.

Ive lost a couple of hours and almost got into the fucking frustrated mood because of the line «i’ve never seen a lassie’s feet sae close afore this day». This fucking «seen so close’ i googled and got a few pages only. I fucking remembred all these laiho’s and nearly posted some evil post on that fucking virginia beowulf public. I cannot see what’s wrong with the phrase. And i am fuckig lossing time. A week till 26. And i cannot say a simpliest phrase idiomatically. I fucking hate everything around me. all this fucking world where i suffer so. I want to kill, to bereave people of their lives which are so happy and troubleless in regard of such trivial things. It’s just a fucking language. Dasha is C2. Laiho speaks like an american. The other day listened to qourthon’s interview done in 2004. Speaks like a fucking native.