Nikita Kapernaumov - 2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony

Damn i almost want to live now again, and to live in saratov. For the garbage. Werent it only for the age.. she’s already old. And me too. youth has passed. The most important thing now is of course to finish songs and go end this all althogether.

======================================

28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки

умоляю тебя, чучуть пообщаться. я почти не могу спать, я постоянно думаю как тебя вернуть

======================================

28 02 19 night

Virginia beowulf has gone up in her publics’ list. She’s been to that public, that means.

======================================

02 02 19 two hours till 26 – даша путешественница, странно вызвали менты, психология убия, не могу читать

Dasha’s list of publics lists vandruki in the top for the first time. Probably she is traveling a lot now. Today i even supposed that she’s getting her second education or something in europe. Very probably. Also her teacher page has no button of sending a message anymore. It’s all gettin very bad. one step and she dissapears from the internet altogether and i am left with just fucking memories.

The day after tommoro I’m going to ladozhskaya to the police for this story with sombody trying to take a loan with my passport data. I’m going to buy mandolin strings at bolshevikov on the way back.

In the street is probably the last snow-storm for this winter. This fucking last wither of my youth. ( – может опечатка а может wither чтото значит – )

In fact it is only dmitri ivanov from sosnovoborsk that warms me. 30yo and living a life like mine. A companion in suffering. Saw a video of a shizophrenic who; s killed his parents and cut his neck and off his testicles and stabbed himself but sits when being arrested and dies not. Saw other news on killing. When i see it i think how insignificant my killing would be. But it’s all rubbish, i don’t need to think like that. I shouldnt mix mine and others’. My business is my business. I need to do it because i want to. That’s the thing. I want to do it and be wanting to do it till the last second when i do it. My life is a tragedy. Eveybody whose life is a tragedy and who because of that kills does the right thing, because he wants to do it. I shouldnt say even the term «right thing». It’s not about rightness, it’s about psychological urge. That babyhood urge, i must satisfy it, get my main pleasure. And if i am still to think like that, that my killing will be insignificant, i am wrong to think so. My killing will be quite significant. It’s eliot stupid rodgers is rubbish and will be forgoten sooner or later. But mine is a life-long act, i dedicated everything to it, i write music and songs and all dedicated to my suffering, and i relish it, it’s like these reversed reverberations i make in songs, i am already relishing what i shall be unable to relish because after that i shall be dead. What did elliot relished, or that guy about whom i read just now who drove to the city’s main square with a body and then killed there himself too – what did men like the relish? They had no time. But i really relish. I am what will be called real evil. Because i get pleasure from it all. i don’t think that elliot got much pleasure. He suffered before and his idea of killing was born a year or two previous the deed. He had no time to reversely-relish it. Just a year. Hah. I shall relish a few years at least, and i shall be making fucking cool songs. And when my eyes don’t see and all’s bad and rotten in my body and there is no even the slighest trace of youth in my body and mind and all the songs are done, and the book, then, and not sooner, shall i do it. And now i mean to derive as much pleasure from my suffering as i can. I have no way of getting the normal pleasure, it’s been all seen and though upon ( – ? – ) long ago. i am a home stayer, i have no way of getting a girlfriend. I choose to suffer and rot and derive as much pleasure from it as i can.

It’s fuckingly bad i want to sleep. I didn’t get enough today. And I’m shitting today incessantly. I’ve managed a half of tdvots and yesterday mmgaet almost full and the day before kaktjm, the guitars. It’s more or less a good result. Now i can allow mself to listen a bit of walter scott.

It’s all began over again. When i am reading i fucking want a girl. And i stop being able to read. I’m fucking lost. It’s all so fucked up. I begin to refresh pages and all when i need to listen to a book. I cannot listen, i want to fucking get a message from dasha or another girl.

40 minutes more and youth is over. No lass, no album recorded, no english spoken, nothing. Time, you fucker, hold on.

======================================

03 03 19 ночь отправил – прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях

ты все лс закрыла везде. а мне нужно тебе хотябы писать иногда, я без этого не могу.

напиши хоть здесь что тебе доходят на почту письма.. мне же придётся друзей твоих доставать, просить чтобы передавали. и это не угроза никакая! я понимаю что это плохо, вернее это даже не плохо, просто это ненормально, писать чужим людям чтобы пересылали сообщения какой-то не менее чужой тёте (а всё, с сегодняшнего дня, по моим понятиям мы оба больше не молодые). но я говорю, я не могу без этого, я помешан на желании быть с тобой знакомым и общаться, чтобы этого не хотеть нужно было этого либо никогда не иметь либо чтобы была замена тебе. если я не смогу хотябы иногда тебе чтото присылать точно зная что тебе дойдёт (я про вконтактовские письма говорю. тут я не знаю вот щас дойдёт тебе или нет), то я не знаю что со мной будет. я ни могу ни спать, ничего, работоспособности вообще едва остаётся, постоянно думаю вспоминаю как от тебя приходило новое сообщение. это были лучшие моменты в жизни. если бы я знал что я однажды надоем. я бы совсем по другому общался. мне очень обидно, но я не виноват, это не вина, вина это когда знаешь что будет плохо и делаешь. даже с югрой больше вина чем с тобой. там я знал что пропадут и отнёс и вот и пропали и я виноват, всё просто. но с тобой, я не знал что ты заигнорируешь в один день. я не понимаю почему ты вдруг заблокировала в октябре 2016го, что это такое, почему это произошло, я не понял совсем. мы же прям на кануне общались. без предупреждения взяла и заблокировала и началось с того момента всё это. а потом ещё пишешь что это я тебе не пишу. блять да я думал ты не хочешь чтобы я тебе писал раз заблокировала, думал у тебя какойто бзик. блять ну чтоже это такое, я хотел узнать тебя настоящую чтобы знать что ты такое, хотел бы тебе в реальной жизни чемнибудь побыть полезным, чтоб только добиться такого статуса чтоб ты не могла вот так меня заблокировать по собтвенному бзику. а я всегда боялся что потеряю и я был осторожным и оттого нудным. блин ну что мне делать, даш. ну пожалуйста вернись даш, ну пожалуйста общайся снова хоть иногда, мне нечем заменить тебя чтобы не доставать тебя, у меня ничего нет, я сижу в квартире, никакой реальной жизни и у меня была интернет знакомая которая была интересна и которая общалась и потом её резко не стало. ну как тут не сойти с ума. я готов жертвовать нормальностью, намеренно хулиганить и преступлять нормы адекватности, слать вот твоим друзьям. я конечно постараюсь как можно реже, практически никогда этого не делать. я бы мог тебе написать и через другие сайты где ты есть, но я боюсь ты тогда оттуда удалишься или чтонибудь такое. те пусть будут, пока ты не удалилась сама, для какихто форсмажорных случаев. я правда даже не знаю какие, но на всякий случай. это как с деньгами, я не знал зачем но пусть будут на всякий случай.

верни хоть написать сообщение на репетиторской странице, а? ну что, так много извращенцев чтоли пишут?

мне вообще кажется что ты где-то в греции какойнибудь, какоенибудь второе образование может получаешь, какуюнибудь философию изучаешь. может ты теперь как эта тоже даша зовут, фриканутая девушка истеричка как я, тушит об себя сигареты перед публикой в интернете и бьёт себя а в других видео читает лекции по философии заумные, и тоже учится на второй высшее по этой теме. вот может ты такаяже, только не истеричка и не интернетная. как бы я хотел узнать как ты живёшь. хоть чтонибудь о кошке твоей, хоть чтонибудь о полине. хоть чтонибудь связаное с тобой хоть както. ведь у меня ничего такого нет кроме какихнибудь информации о погоде в саратове, о пробках на казачей и раховых. представлять как ты там идёшь, переходишь дороги. и даже это не точно, ведь ты можешь быть в греции. хоть чтонибудь бы общего с тобой. чтонибудь реального. я настолько выпал из реальност, я даже не верю что ты в туалет ходишь также. я хочу всё это видеть, я хочу побыть в реальности, я очень заебался я 13 лет сижу у монитора. я так хотел быть вживую с красивой девушкой в молодости, видеть реальные эмоции, реальное лицо и звуки. ничего не было совсем, только те 3 встречи с девушками и всё. и я не могу заинтересоваться никем другим мне они не интересны интересами и жизнью и ни у кого нет твоих черт лица толком. твоё какбудто было всегда родным, а остальыне я не знаю кто они такие вообще все, я не хочу с ними иметь ничего общего, кроме ебли, поэтому я так прямо и просил. что я мог поделать если я не чувствую их близкими мне внешне и интерасами никак. блин я так хочу спать, яне могу спать. если бы ты только вернулась пообщалась со мной дружелюбно я бы спал потом наверное два месяца почеловечески. блять вообще бы другая жизнь была. у меня была совсем другая жизнь, другое ощущение жизни когда ты со мной общалась. я бы даже вытерпел отсутствие физической близости, только бы иметь интерес ко мне от того кто мне интересен. вернись даш, вернись вернись вернись прошу тебя вернись ну прошу тебя вернись. мне станет лучше, и может так чтото у меня изменится и я найду замену, ну помоги мне, я без тебя без этого не изменюсь, ничего не изменится я так и буду сидеть, я умоляю вернись чтобы я отстал