Захарова Виктория - Голова. Драма. Триллер

Мы разговариваем долго и обо всем. Ты меня восхищаешь. Я ловлю каждое твое слово. Ты первый человек, который за много месяцев посмотрел на меня с сочувствием. Человеческое тепло всегда было самой ценной валютой. И я покупаюсь. Я слишком замерзла, чтобы отказаться от этого неожиданного тепла.

Ты говоришь, что целитель (так ты себя тоже называешь) не имеет права отказывать человеку в помощи. Я понимаю, что мне грандиозно повезло. Я нашла поддержку. Я увидела опору, ветку в океане, на которой я выплыву. Действительно, мне тогда повезло. Я встретилась со своим врагом лицом к лицу. До этого дня я не видела своих врагов вживую. А до другого дня, в декабре того же года, я даже не догадывалась, что враги у меня есть, и один из них – это ты. Самый близкий человек на свете.

Я рассказала тебе все. Про первого мужа, про мужчину моей мечты. Как мучительно я уходила от родного мужа ради любви и мечты. Как мучительно мой любимый уходил от жены. Как я наелась до тошноты чувства вины. Про чудовищные судороги страха, неизвестности, гадости. В голове до сих пор звучит и звучит вопрос: имею ли я право? У меня, в отличие любимого, нет детей. А у него двое совершенно взрослых и мыслящих отпрысков – восемнадцать и двадцать лет. Но, даже с высоты своего возраста они не могли понять, почему рушиться их семья. Я рассказала тебе все. Про терзания, сомнения, и боль, и обжигающую радость. Теперь мы вместе с любимым.

Мы научились жить и не испытывать чувство вины. Я прочитала много книг по психологии. Я твердо знаю – нельзя себя заставлять жить с мужчиной, если ты этого не хочешь. Нужно жить с любимым. Я хотела жить честно, уважать себя, уважать его. Я долго выстраивала забор нашего с ним маленького идеального мира. И теперь, обнаружив отодвигающуюся доску, которую он намеренно оставил шататься, для страховки, на всякий случай, чтобы можно сбежать, я не хочу в это верить. Я не хочу этого видеть, не хочу этого знать. Может быть, мне забить доску намертво? Может, мне оторвать ее вовсе? Дай бог ему не пораниться гвоздями, совершая очередное предательство.

Ты знала все про меня заранее. Я лишь подтвердила твои сведения и дополнила их. Ты узнала от меня не только всю степень моих глупости и доверчивости, но и про мои слабости, и обычные дела дела. Например, про деньги.

Мое материальное положение было пограничным с нищетой, подобно моей привязанности к мужчине, такой же насмешкой.

Так получилось, что я родилась и выросла в другом городе. В провинциальном и маленьком месте. Безнадежность проживания там вынудила меня уехать искать свое счастье в северную столицу. Я переехала в Питер, долго работала на такой работе, куда коренные жители Питера предпочитают не устраиваться, долго училась. Снимала углы. Потом появился Андрей, мой первый муж. Он дал мне стабильность. У него была однокомнатная квартира, он устроил меня на работу по знакомству. К сожалению, хорошие рабочие места достаются по знакомству не только в маленьких городах. Первый раз я испытала наслаждение от стабильности, я не могла насытиться этим комфортом, покоем, уверенностью в будущем. У меня появились друзья, общие с Андреем, конечно. А потом я ушла от него. Ушла ради любви. Так же, как, протестуя против своей доли, когда-то покинула родной город. После развода я потеряла всех этих друзей. Одни совсем перестали общаться со мной, считая меня предательницей, а другие перешли в статус приятелей. Я потеряла и стабильность тоже. Только работа осталась. К этому времени умерла одна моя дальняя родственница, и я получила по завещанию маленький домик в Псковской области. Дом в Пскове мне был не нужен, и я продала его. Денег, которые я получила за дом, хватало только на половину стоимости комнаты в коммунальной квартире. Остальную половину я взяла в кредит. Стаж на последнем месте работы и зарплата мне позволяли это сделать. Так я оказалась собственницей крошечной комнаты на Васильевском острове. Теперь я выплачиваю кредит. Спасает меня только работа. За несколько лет в этой организации я показала себя с хорошей стороны (годы учебы и упорного труда не прошли даром). Я прошла путь от помощника бухгалтера до бухгалтера, а несколько месяцев назад меня назначили главным бухгалтером. Испытательный срок на этой должности прошел, зарплата моя увеличилась. Теперь я могла себе позволить на часть зарплаты, оставшейся после выплаты ежемесячного взноса по кредиту, покупать достойную еду.

Мой любимый, уйдя из семьи, оставил все совместное имущество жене и детям. Теперь в моей крошечной комнате мы жили вдвоем. Зато мы были счастливы. Горячая радость наполняла меня каждый вечер, когда я слышала в коридоре шаги моего любимого. Он пришел! Пришел ко мне! Радость моя не знала границ, переполняла мое сердце и начинала течь по венам, смешиваясь с кровью. Вот он снимает обувь, шуршит пакетами, и заходит в крошечную каморку – наш шалашик, в котором счастье. В руках букет цветов, в блестящих глазах – радость! Радость и восхищение, и удовлетворение и… покой! Я поднимаюсь ему навстречу, кутаюсь в его холодную зимнюю куртку. Мы мечтали, что всегда будет так.

А потом он начал мне врать.

Ты все поняла, ты же парапсихолог, целитель, астролог и практик. Ты все последующие месяцы нашего знакомства понимала меня лучше всех.

Ты мне сказала, что я красивая. Неудивительно, моя скромная внешность преображалась, когда рассказывала про своего любимого. Твой внешний вид тоже мне нравился, и даже немного восхищал меня. Ты была миниатюрная, как статуэтка. У тебя очень красивая кожа, в последствии я много раз тебе говорила об этом. Твои глаза имеют немного азиатский разрез и очень темные. Я постеснялась тогда спросить о твоей национальности. Хотя какое это тогда имело значение? Потом, уже летом, ты рассказала мне о своих татарских корнях. Хотя какое это уже имело значение?

Я рассказала тебе все, и ты слушала. Ты знала обо мне все еще до моего рассказа. Оказалось, ты хотела услышать из первых уст, от меня, жертвы твоего чудовищного спектакля. Я немного стеснялась в твоем обществе своей фигуры. На фоне тебя, точеной миниатюры, я казалась себе неуклюжим медведем. У меня не высокий рост и средний вес взрослой женщины, но по сравнению с тобой я казалась себе глыбой. И одежда! Я была в сером, в офисном и скучном. А ты! Ты в ярко-красном. На твоих пальцах сверкал перстень с розовым камнем. Ты сказала, что это розовый кварц. Когда женщина носит розовый кварц, она всегда готова к любви. И я восхитилась. Я же готовилась к любви только, когда хотела любви. А ты всегда.

Ты мне все объяснила тогда, и я успокоилась. Рассказала про карму, и последствия поступков. Я поехала домой с облегчением, тем более ты оставила свой телефон, и даже обещала пообщаться со мной на следующей неделе! Наверное, ты была права. Поруганное самолюбие моего брошенного мужа мешало мне тогда жить. Оно, унижение близкого, так мне вернулось, я же изменяла ему и обманывала его. Но я любила! Я думала, что это достойное оправдание. Но ты объяснила, пока ты чувствуешь вину, ты будешь нести наказание. Это было жестоким наказанием, ложь моего любимого. Только теперь я поняла, насколько жестоко я обошлась с мужем, насколько эгоистично и предательски равнодушно я наносила ему душевные раны, которые были больнее физических. Может быть, они болят до сих пор.