Захарова Виктория - Голова. Драма. Триллер

Я хотела стать кем-то. Как жаль, что моя мама не видит меня! Но я хотела доказать самой себе. Я могу, я кто-то. Я хотела иметь право на жизнь, которое было отнято у меня при рождении! Заслужить, заработать, получить любым способом!

Первый год работы помощником бухгалтера я пропадала в офисе до ночи. Впитывала и впитывала в себя информацию, училась, ошибалась, переделывала. Меня хвалили! Хвалили чужие люди! И я старалась еще больше. Я не могла подвести тех, кто меня хвалит и рассчитывает на меня! Все свершилось. Спустя год я поняла: точно не пропаду. Я выжила! Несмотря, вопреки! Без всех, одна!

В моей жизни много было понятий, без которых приходилось карабкаться. Без друзей, без родных, без поддержки, без помощи, без любви. Я все создам для себя сама! Так мне казалось. Такими наивными бывают или очень молодые, или очень амбициозные люди. Или глупые. Моя неприкаянность и беспомощность впитались в мою кровь с молоком матери. Сейчас я знаю – ничем это не исправить. Тогда еще надеялась. Дралась с жизнью, карабкалась, пытаясь выбраться из своей родной грязной вонючей ямы! Когда мне казалось, что я уже почти доползла до верха, пусть обломав ногти, источив зубы, порвав свое бедное одеянье, исцарапав руки и ноги, полностью обессилев, тогда, в тот самый момент я каждый раз понимала, что зарылась вниз еще глубже. Вокруг меня более вязкая грязь, более липкая жижа! А до верха еще дальше и выше! И вот почти уже не видно солнца и привычного куска неба, которые я видела, когда смотрела снизу, из своей темницы! Но тогда мне было двадцать лет. Надежды еще не иссякли. Я судорожно добивалась права на жизнь, права на право. Мне еще грезилось, что я могу жить, как все остальные. Как будто меня не бросала мать, не ненавидел собственный отец. Как будто я не была всем чужой и бездомной с самого детства. Как будто я всех простила. Как будто я в самом деле признала за всеми право поступать со мной так, как они уже поступили. Как будто их оправдания кажутся мне существенными. И во мне нет злости, и обиды, и невыплаканных слез. Как будто у меня не болит душа! Я добивалась карьерных высот, не снимая розовой повязки с глаз, которая помогала мне просто не сойти с ума от одиночества.

И я добилась своего. Я дослужилась до настоящего бухгалтера, стала специалистом. Меня стали переманивать к себе разные фирмы. Цифры стали мне подчинились, стали родными, складывались в красивые грамотные расчеты. Свободного времени у меня стало намного больше, и я вновь обратила внимание на достижение своей самой большой мечты. Высшее образование. Мне казалось тогда, что люди с образованием какие-то другие, как из другого сословия, отлакированные и ограненные, законченные и имеющие право. На что? На все. Если есть высшее образование, то ты все можешь. Тебя должны слушать. А если настаивать на своем, не имея поддержки – диплома, то кто станет серьезно воспринимать тебя? Это границу я чувствовала физически.

Я поступила в институт в том возрасте, в котором обычно люди его заканчивают. Цены на образование выросли в несколько раз, но я привыкла жертвовать, урезала свой бюджет и платила. Для меня было привычно сжимать кулаки, сжиматься всем существом. Экономить. Я знала, за что плачу. Денег после оплаты обучения и аренды жилья оставалось совсем мало. Хватало на недорогую еду, а на одежду – нет. В первые годы мне помогала бабушка, высылала половину своей пенсии. Но бабушка умерла, и родственников у меня совсем не осталось. Отец сгинул в своих пьяных компаниях. Официально он был жив, но уже несколько лет после смерти матери никто его не видел. Я решила откладывать по копейкам. Мне обязательно нужен приличный гардероб. Я сделала список нужных вещей. За несколько лет я наполнила свой шкаф практичной долговечной одеждой из качественных тканей. Подружки смеялись надо мной, и приглашали пойти в сэконд-хэнд. Я соглашалась, это намного дешевле, и вещи там бывают хорошими. Но стоило мне оказаться в таком магазине, запах его начинал сводить меня с ума, мне делалось так стыдно, что я не смела рассмотреть товары, развешенные на стойках, не говоря уже о том, чтобы померить что-нибудь.

Я работала и училась отчаянно, так я старалась доказать себе право на достойную жизнь. О личной жизни я и не думала. Только несколько раз в год я позволяла себе встречачаться в кафе с подружками. Говорят, что жить в постоянном напряжении трудно, но для меня это было обычным делом.

Когда я получила диплом, я не могла насмотреться на этот документ – доказательство моего достоинства! Наличие сертификата нормального человека придало мне уверенности. В тот же год я вышла замуж. Один знакомый инженер давно приглашал меня на свидания. Теперь, когда я получила образование, я могла себе это позволить. Я благосклонно приняла ухаживания.

Я стала встречаться с Андреем. Это тоже было частью плана. Выйти замуж за человека, кардинально не похожего на отца. У моего отца были голубые глаза, а у мужа – карие. Отец был высокий, здоровый, муж – худой и невысокий. Отец был блондином, муж – смуглым брюнетом. Отец был грубым и агрессивным, а муж ласковым, как кот.

Я не знала тогда, как я хочу жить. Но знала точно, как не хочу. Андрей работал в том же бизнес центре, что и я, но в другой организации. Через несколько месяцев мы поженились. У Андрея была своя квартира! Муж, диплом, жилье – я все смогла и все себе доказала! Чувства сытости и удовлетворенности, которые я испытывала рядом с мужем, на несколько лет заменили мне любовь. Андрей был надежным человеком. Мы прожили вместе пять лет. У моего мужа были нужные знакомства, и он смог устроить меня не в просто хорошую, а в очень хорошую фирму.

Я точно знала, чего не будет в моей жизни, но не знала, что будет. Это был план – жить не так, как мои родители. Рожать и любить своих детей, никогда их не бросать, всегда поддерживать. Муж должен быть непьющим совсем. В том, уже достаточно разумном возрасте, вид подвыпившего мужчины вызывал у меня панику.

Я уважала и ценила своего Андрея, только не любила. А женщина не может жить без любви.

Поэтому, когда я влюбилась, я разрушила свою семью.

Я стал ненавидеть мать лет к пятнадцати, а до этого слепая щенячья любовь к ней согревала мою душу. Мать была командиром полка в полном смысле этого слова. Если бы он родилась мужчиной, то смогла бы стать генералом! Даже отец боялся расстроить или разочаровать ее.

Мать была образцом нравственности и разумного подхода к жизни. Я могу сейчас понять ее слепую веру в коммунизм и светлое будущее. Мало кто из ее поколения не верил так сильно. Но, остальное понять сложно, а принять – невозможно. Ни при каких обстоятельствах. Но я принимал. Я верил каждому ее слову.