Александр Мардань - Антракт (Неприличное название)

ПЕТР.Ну чего же не пущу? Сам звал…

Петр открывает шкаф, достает пепельницу, ставит перед Павлом.

ПАВЕЛ.Бросил.

ПЕТР.Тогда точно сработаемся. У меня — зона, свободная от никотина. За курение штрафую, вплоть до увольнения.

ПАВЕЛ.Строг, боярин… Сам по молодости дымил, как броненосец «Потемкин»!

ПЕТР.Как-то сон увидел… Проснулся — и всё.

ПАВЕЛ.Что снилось? «Мертвые вдоль дороги с косами стоят…»

ПЕТР.Да нет… Как говорила бабушка: не про нас сказано… (Пауза.) Ты все-таки правду скажи — чё приехал? Может, кроме меня еще кто-то позвал?.. Знаешь, она так ни за кого и не вышла…

ПАВЕЛ.Знаю… И за тебя тоже… Да нет, не поэтому. (Пауза.) Петя, спектакль — как выдох. Каждый раз боюсь, что последний… (Пауза.) Дай вдохнуть… родного воздуха… Хочу спокойно поработать… не на витрине…

ПЕТР.Какой витрине?

ПАВЕЛ.Где манекены стоят. Голые. А за стеклом — толпа… Отдохнуть хочу. Подальше от мэтров… сантимэтров… миллимэтров… всей этой критической массы…

ПЕТР.Знаешь, есть критика, а есть критиканство.

ПАВЕЛ.И как же ты их различаешь?

ПЕТР.Очень просто: если тебя хвалят — это критика, а если ругают — критиканство.

Смеются

ПЕТР (наливает) . Хочешь творческого убежища — получишь. А что ставить будешь?

ПАВЕЛ.Ты разве пьесу не получил?

ПЕТР.Получил. Думал — розыгрыш.

ПАВЕЛ.Нормальная пьеса.

ПЕТР.Справочник по анатомии. Даже — по гинекологии.

ПАВЕЛ.Ты читал?

ПЕТР.Смотрел.

ПАВЕЛ.По диагонали?

ПЕТР.По гипотенузе! Паша, мы с тобой в историю попадем.

ПАВЕЛ.

ПЕТР.Твои?

ПАВЕЛ.Да… Под псевдонимом «Огюст Барбье».

ПЕТР.Не подавляй интеллектом. Я про другую историю.

ПАВЕЛ.С географией?

ПЕТР.С порнографией! Мне названия хватило. Я как афиши себе представил…

ПАВЕЛ.Такие афиши, Петя, по всему миру!.. В Лондоне она пять лет идет. Недавно в Москве поставили.

ПЕТР.Ты, Паша, пока по лондонам и парижам ездил, забыл, какая она — родина… Малая… У нас на такой спектакль никто не пойдет.

ПАВЕЛ.Чтобы зритель пошел, нужна бомба. А эта пьеса — супербомба! И затрат — по минимуму. Никаких декораций. Четыре актрисы…

Петр нервно дергает ящики стола, находит экземпляр пьесы, бросает его на стол. Потом подливает себе и Павлу коньяк.

ПЕТР.У нас нет актрис, которые произнесут этот текст. Можем поспорить.

ПАВЕЛ.Спорим!

Чокаются. Выпивают.

ПЕТР.Водички хочешь?

ПАВЕЛ.Французы в такой ситуации говорят: «Воду — лягушкам»!

Петр отрезает еще два ломтика от яблока, один протягивает Павлу.

ПЕТР (показывает на пьесу) . Паша, я тебя прошу, не надо. Возьми лучше классику.

ПАВЕЛ.Какую?

ПЕТР.«Чайку».

ПАВЕЛ.Петя, над страной стаи летают! Птичий грипп какой-то… У одного Аркадина — наркоманка. У другого Треплев в балетных панталонах. Тригорин голубой — аж синий… Еще один новатор все семейство в алкоголики записал… вместе с приходящей Заречной… Пора за постановку почетный знак давать — серебряную птичку. За «Вишневый сад» — вишенку. За «Три сестры»…

ПЕТР.Гусары, молчать!

ПАВЕЛ.Молчу…

Выпивает.

ПЕТР.А что ж ты по телевизору в передаче этой… забыл… Ты говорил, что Чехов — это бездонное море, поэтому его надо ставить и ставить…

ПАВЕЛ.Я? Говорил? (Пауза.) Говорил. (Пауза.) Знаешь, что на каждом театре высечено? «Забудь о правде, всяк сюда входящий»…

Стук в дверь. Входит Ирина.

ИРИНА.Петр Никитич, здравствуйте! (Видит Павла.) Ой!.. Добрый день. Извините… Петр Никитич, Вы нас где собираете, в репетиционной?

ПЕТР.Во-первых, спроси у помрежа. А во-вторых…

ИРИНА.Спасибо, извините. (Поворачивается, чтобы уйти.)

ПАВЕЛ.Подождите! (Петру.) Мы поспорили?

ПЕТР.Паша, я тебя умоляю!..

ПАВЕЛ (подходит к Ирине) . А что? Прямо сейчас и проверим!

ПЕТР (вздохнув) . Ну хорошо… Ирочка, знаешь ли ты, кто перед тобой?

ИРИНА (кокетливо) . Да, я узнала.

ПЕТР.Знаменитый режиссер-передвижник. Можешь потрогать. Еще шевелится.

Ирина изображает смущение. Павел берет пьесу.

ПАВЕЛ.Видите ли, Ирина…

ИРИНА.Владимировна.

ПАВЕЛ.Ирочка, Петр Никитич уверяет меня, что ни одна актриса в вашем театре не сможет играть в этой пьесе. Почитайте нам, пожалуйста.

Ирина берет пьесу, смотрит на заглавный лист, на Павла, потом на Петра.

ПЕТР (с сарказмом) . Да, Ирочка, это не шутка, это пьеса так называется.

ИРИНА (изумленно) . Монологи… (Запинается.)

ПЕТР.Ну вот, проблемы даже с названием.

ИРИНА.Почему? (С выражением.) «Монологи вагины». (Переворачивает первую страницу.)

ПЕТР.Нет, не сначала. (Берет пьесу, листает, показывает место на странице) . Отсюда начинай.

ИРИНА.«Вот так я и решилась разговаривать с женщинами об их…» (Молчит, потом начинает сначала.) «Вот так я и решилась разговаривать с женщинами об их влагалищах, делать „вагинальные интервью“, которые переросли в „Монологи влагалища“. Я разговаривала с двумястами женщинами. Сначала они стеснялись. Но чем дольше мы беседовали, тем труднее их было остановить!» (Кокетливо смотрит на Павла.) Ну как?

ПАВЕЛ (Петру) . Вот видишь?

ПЕТР.Нет, ты дальше читай!

Ирина некоторое время читает про себя, потом решается.

ИРИНА.«Давайте просто начнем…» (Кашляет.) Водички можно?

ПЕТР.Нет у меня водички. Читай на сухую.

ИРИНА.«Давайте просто начнем с самого слова „влагалище“. Оно звучит как инфекция, в лучшем случае напоминает медицинский инструмент…».

ПЕТР (перебивает) . Всё, хватит. Иди.

ИРИНА.А можно я еще почитаю?

ПЕТР.«Где твой румянец, стыд?!» Иди!.. Шекспира повторяй. Молодежь выбирает порно…

ИРИНА.До свидания, Павел Андреевич. (Уходит.)

ПАВЕЛ.Ты проспорил.

ПЕТР.Чтобы тебе понравиться, она Луку Мудищева с выражением прочитает…

ПАВЕЛ.А вообще, она ничего. Кажется, способная.