Эрика Эриэл Фокс - Как договориться с самим собой

Во время этих реальных разговоров с матерью одна часть Рафика настаивала: «Ну же, расскажи ей правду». Но прежде, чем он успевал открыть рот, возникал другой аргумент: «Нет! Это ее убьет». Ожидания матери, которыми был пронизан каждый ее вопрос, убивали решимость Рафика. Испытывая невыносимое страдание, он говорил себе: «Когда-нибудь тебе все равно придется ей рассказать», но внутренний голос предостерегал: «Молчи. Ты разобьешь ей сердце».

Рафик хотел быть честным с матерью насчет своих планов остаться в Америке – он знал, что рано или поздно будет вынужден сказать правду. Но он не в силах был преодолеть страх перед последствиями, которые могло повлечь его признание. Он даже не пытался разобраться в том, почему откладывал ответ на вопрос о покупке билета домой. Рафик просто знал, что не может заставить себя рассказать все матери. Не сегодня.

В течение многих лет участия в Гарвардской программе переговоров мы с коллегами вели летом курсы обучения руководителей. В кульминационный момент семинара мы предлагали особое упражнение, помогающее людям развить навыки межличностных отношений. Чтобы обеспечить высокий уровень индивидуального воздействия, участников разбивали на тройки и назначали каждой из них отдельного инструктора.

Слушатели приводили примеры трудных разговоров из своей жизни, и мы работали с этими тройками, помогая каждому человеку улучшить выбранный сценарий. Все получалось просто отлично, пока однажды одним из членов моей тройки не оказался судья Верховного суда.

Ничто не подготовило меня к столь важному упражнению с таким выдающимся человеком. Этот 75-летний джентльмен проработал в Верховном суде своей страны 35 лет.

Перед тем как пришла его очередь, я попыталась предугадать, какую тему переговоров он выберет, чтобы получить мой совет. Будет ли она касаться его споров с коллегами-судьями по поводу верховенства закона? Или для людей его положения самую большую трудность представляют переговоры с премьер-министром или членами парламента? Когда пришел его черед выполнять упражнение, судья описал трудную ситуацию, с которой не мог справиться в течение многих десятилетий.

– Каждый день в течение пятидесяти лет моя жена выбирает мне галстук, – сказал он. – Я это ненавижу . Я могу одеваться сам. Зачем она это делает?

Меня это ошарашило. Неужели в этом главная проблема, которая лишает его ночного покоя? Я задала очевидный вопрос:

– Вы когда-нибудь говорили жене, что предпочитаете сами выбирать галстуки?

– Именно в этом и заключается моя проблема, – сказал он. – Я столько раз репетировал это в голове, но просто не могу заставить себя сказать ей это .

После нескольких лет размышлений над подобного рода вопросами внутри меня что-то щелкнуло. Я поняла.

Марк, Рафик и судья Верховного суда – умные и честные люди. Они знают, что делает общение эффективным. Тем не менее они предавали сами себя, не отстаивая свою позицию, не говоря правду и не настаивая на своем. Главной причиной такого поведения было их желание защитить взаимоотношения, которые для них много значили.

Обычно в упражнении на развитие навыков общения с судьей Верховного суда мы использовали слова, которые люди могут произнести в условиях «реальной жизни». Но на сей раз советовать такой важной персоне репетировать фразу «Пожалуйста, не надо больше выбирать мне галстуки» было нелепо. Судья – чрезвычайно влиятельная личность, мужчина, который десятки лет отдавал приказы в зале суда и выносил решения, влиявшие на жизнь целой страны. Ему не нужна была помощь в развитии уверенности в себе.

Короче говоря, тренировка модели поведения помочь ему не могла. Он знал, какие слова нужно сказать. Проблемой было то, что мешало ему их произнести .

Работа с судьей позволила мне увидеть проблему в совершенно ином свете. Так же как многие другие люди, когда дело доходило до разговора на трудную тему, он не мог сказать то, что думал, или получить то, что хотел. Но в тот день я впервые ясно поняла, почему одна лишь работа над поведением не поможет справиться с подобной ситуацией.

Вне всякого сомнения, этот человек обладал навыками , необходимыми для того, чтобы справиться со своей проблемой. Но, чтобы помочь ему добиться успеха, нужно было изменить нечто иное – поработать с внутренним голосом, который призывал его ничего не говорить. Если бы судья избавился от этого голоса, у него не было бы проблем с поиском слов для разговора с женой. Все дело сводилось именно к этому.

Сразу после этого озарения я стала различать подобное явление повсюду. Оказывается, большинство людей находят несоответствие между знанием того, что им следует говорить и делать, чтобы вести себя успешно, – своей оптимальной реакцией – и тем, как они действительно поступают в повседневной жизни, – своей нынешней реакцией . Я называю это явление «проблемой исполнения» (рисунок 1.1).

Степень вашего совершенства значения не имеет. Проблемы с исполнением могут появляться у каждого человека. Тот факт, что вы пользуетесь уважением на работе, обладаете высоким IQ или умеете красиво говорить, большого значения не имеет. Проблема исполнения возникает тогда, когда набора навыков, которыми вы располагаете, оказывается недостаточно для решения задачи. Вы спотыкаетесь из-за того, что происходит внутри вас. Вы встаете у себя на пути, сами того не осознавая.

Рисунок 1.1

Как часто вы планируете сделать что-то одно, но затем, под влиянием момента, делаете что-то другое?

• Вы когда-нибудь планировали выслушать партнера, но вместо этого принимались кричать на него – или умолкали?

• Вы когда-нибудь намеревались сотрудничать с другими людьми, но потом занимали жесткую позицию и упорствовали в своем мнении?

• Вы когда-нибудь начинали обороняться или переходить в наступление, хотя вам хотелось сохранить спокойствие?

• Вы говорите «да», когда вам хочется сказать «нет»?

• Вы говорите вещи, о которых потом жалеете?

• Вы когда-нибудь сидели и отмалчивались, хотя вам хотелось высказаться или отстоять свою точку зрения?

• Вы испытываете соблазн сделать то, чего от вас не ждут, но слишком боитесь или чувствуете себя «слишком ответственным», чтобы раскачивать лодку?

• Вам когда-нибудь приходилось отказываться от своей страсти и жизненной цели?