Ричард Фербер - Сон ребенка. Решение всех проблем

Чтобы стать родителем в полной мере, нужно научиться устанавливать границы дозволенного. Это делают все мамы и папы, только не всегда по одним и тем же причинам и с одинаковой мерой последовательности. Никакой родитель по доброй воле не позволит двухлетнему ребенку поиграть со спичками или выбежать на проезжую часть, сколько бы тот ни скандалил. Разумеется, им не хочется слышать, как он рыдает, получив отказ, но никакой вины они не почувствуют. А раз это четкие и непреложные правила, со временем он перестанет из-за этого плакать. Если ребенок получит разрешение делать что захочет и в результате пострадает, его привязанность к родителям не укрепится. Какие выводы он из этого сделает?

Когда речь идет о жизни и смерти, границы дозволенного устанавливаются без колебаний и моральных терзаний. Вы ведь не считаете, что угнетаете чадо, не позволив ему совать пальцы в розетку! Но что, если возможные последствия не столь катастрофичны? Вот так взять и отказать малютке в лишнем стакане воды? Но ребенок не видит разницы между одним и другим. Для него оба раза вопрос стоит так: «Я хочу это, можно?» Ответив обоснованным «нельзя», вы не должны чувствовать себя виноватыми и бояться, что это повлечет моральную травму или эмоциональное отторжение. И неважно, чем вы руководствовались – необходимостью защитить жизнь и здоровье малыша или стремлением не дать ему усвоить дурные привычки при укладывании спать.

Разумеется, границы дозволенного не должны устанавливаться и сниматься произвольно, в зависимости от вашего настроения на сегодняшний день. Также недопустимо, чтобы двое родителей позволяли и запрещали разное (не играйте в «плохого и хорошего копа»). Чрезмерная строгость вредит так же, как и чрезмерная уступчивость. Постарайтесь найти разумную меру твердости и соблюдайте ее, независимо от того, какой нынче день и к кому из родителей обращается ребенок со своей просьбой. Правила должны действовать днем и ночью, при укладывании и во время сна – всегда!

Нежность к ребенку и требование соблюдать границы дозволенного не противоречат друг другу. Это разные способы показать малышу, как он важен для вас. Если правила обоснованы, ребенок скоро усвоит, что они в его же интересах и что в этом проявляется ваша забота и заинтересованность. Вспомните своих лучших учителей в школьные годы. Почти наверняка они были достаточно строгими, чтобы поддерживать дисциплину в классе, но умели выразить симпатию и неравнодушие к каждому ученику. Если учитель теряет контроль над классом, начинается хаос. Никто его не слушает и ничему не учится. Денек-другой это может быть весело, но терпеть это вечно?..

У одних родителей это выходит легко и просто. Другие способны настоять на выполнении правил только днем, а ночью дают слабину, поскольку пытаются избежать скандалов и спасти собственный сон. Третьи в принципе слишком либеральны и непоследовательны.

Установить границы дозволенного бывает трудно по разным причинам. Возможно, вы не задумывались, как это важно для ребенка, и просто не умеете настоять на их соблюдении. Иногда само расписание сна ребенка не дает родителю контролировать его поведение в ночные часы. Некоторым проявить твердость мешает чувство вины. Сопротивление ребенка во время вечернего укладывания может приносить родителю опосредованные выгоды («вторичный выигрыш»), и он сам будет все спускать на тормозах. Наконец, при неблагоприятной ситуации в семье родителю трудно держать себя в руках и настаивать на соблюдении правил, оставаясь заботливым и внимательным.

Рассмотрим каждую из этих причин.

Вы не осознаете важность границ и не умеете их устанавливать . Вы считаете приемлемым, что четырехлетний сын еженощно залезает к вам в постель без разрешения и ворочается, пихая родителей, пока один не сбежит спать в гостиную на диван? Значит, вы пока не понимаете, как важно установить правила и добиться их соблюдения. Это ваш случай, если вы не видите ничего дурного в том, что ребенок сам решает, когда и где ему есть, что смотреть по телевизору и во сколько ложиться спать, или считаете себя обязанными всегда покупать все, что ему захочется (хотя бы для того, чтобы он не закатил истерику в магазине). Возможно, вы видите порочность этих сценариев, но не знаете, как их изменить. Скажем, как добиться, чтобы, обнявшись с вами перед сном, двухлетний сынишка оставался в своей постели, или как отказаться снова и снова возвращаться к нему для новых объятий на сон грядущий. Тогда вам нужно освоить несколько практических приемов. Далее в этой главе я опишу такие «хитрости», которые вы сможете применить ночью. Тем не менее, если вы не способны призвать ребенка к порядку в любое время суток, имеет смысл подучиться управлению поведением. Но для начала давайте разберемся в таких вопросах, как распорядок дня, чувство родительской вины и психологические факторы воспитания. Все они не менее важны, чем кормление ребенка, его страхи и ассоциации со сном.

Распорядок дня . Если единственной проблемой сна ребенка является отсутствие границ дозволенного в ночное время, то сон начнет налаживаться не по дням, а по часам, как только вы возьметесь за их установление. Однако время отхода ко сну не должно быть слишком ранним, когда ребенок еще бодр. Даже самый строгий родитель не заставит заснуть бодрого ребенка. Более того, на момент слишком раннего укладывания он может быть даже активнее, чем в любое другое время дня (см. текст далее, а также читайте раздел о циркадной системе и запретной зоне сна в главе 9). Нет смысла заставлять ребенка лежать в постели, пытаясь заснуть, когда у него сна ни в одном глазу и мозг активен.

Чувство вины . Установить границы дозволенного в ночное время бывает трудно даже в идеальных условиях. Положение усугубляется, если у ребенка есть заболевание или эмоциональные проблемы или если вы не можете себе позволить уделять ему столько времени, сколько хотели бы. Вы стремитесь показать ему, как сильно любите, и боитесь, что для него станет ударом, если вы не откликнетесь на его крики и просьбы. А если ребенок глухонемой, если он перенес операцию на сердце или проходит курс химиотерапии? Или вы сами работаете на двух работах либо мотаетесь по командировкам? Сколько строгости можно себе позволить? На этот вопрос нет простого ответа. В таких случаях, пожалуй, не следует слишком резко закручивать гайки, проще восстанавливать контроль над ситуацией мало-помалу, шаг за шагом – скажем, с промежутками в одну-две недели. Сначала вы ограничите телепросмотр, потом перестанете реагировать на лишние просьбы попить, дальше откажетесь чуть не целый час гладить ребенка по спине, сидеть рядом с ним и, наконец, вообще находиться в его комнате.